1:我去富士康面试了。刚刚进入面试室的人事主管说WiFi密码12345678!一直输入密码有误，但不敢问。10分钟后，人事主管问: 你接通了吗？我回答: 还没有。于是人事主管接过来，输入: 2444666668888888!我现在面试失败了吗？我没想到这么简单的问题
2:.发小前段时间体重一直在上升，一时间有点苦恼于是就去找了医生求助：“我每天每餐只吃一碗饭，为什么还那么胖？”医生：“你都吃些什么？”发小：“米饭，百分之十的荤.菜加百分之九十的素菜。口味已经比较清淡了。”医生：“那你是用什么吃饭的？”发小：“脸盆。”
3:同事一家三口爬山，.回来的时候鼻青脸肿的，问怎么回事。他说：在山上看到一只小松鼠，我立马伸手从口袋里掏出弹弓，可我女儿严厉地说：爸爸，把你的弹弓给我装起来，小动物也是有生命的！.如果我妈妈死了，你是不是也会很难过？我一时没忍住笑出了声，被你嫂子当场就给揍了！
4:年轻的时候跟哥哥为了能出人头地，去北京打拼.了很多年。时隔今日，已经没有回家乡看看了。回到家乡，我带侄子和侄女去吃肠粉。十八岁的侄女一边拿着粉盒补妆，一边臭美：“都说女大十八变，我两年没回家乡，.估计也没人认得我了！”刚说完，肠粉店老板对我侄女说：“丑丫，你那份还是跟往年一样不加葱吗？”
5:一年一度的春节到了，我终于可以回到魂牵梦萦的老家了。经过一番舟车劳顿，终于到达了我的.山区老家。到家后，我问上小學的侄子：期末考试考了多少分？侄子回答：94！我大吃一惊：真的？这不可能啊，你从小學一年级開始一直都是倒数弟一啊。这时，我看到嫂子.捂着嘴偷笑着走開了。我问：，究竟考了多少分？侄子回答：其实是49。我说：为什么撒谎？侄子指着嫂子说：妈妈教的，要是来了亲戚就这么说，这樣她才有面子！
6:女同.事暗恋我，有事没事老跑我家蹭饭，我心生一计说：“妹子啊，哥想问你借点钱！”她说要多少。我想让她知难而退，就说：“借20万！”谁知道她居然也答应了，按着倒腾一.会，就给我转了20万。这么多钱，我真还不了，所以当天我就答应和她处对象。呵呵，我聪明吧，当我成了她的男朋友，她成了我的女朋友，20万她还好意思要吗？没错，当.时我就是这么想的。结果三天后，我被她征服了，家里的钱都归她掌管了。月底，我给她说把那20万给我，我给咱买个车。她嘿嘿一笑，说：“哥，那钱不是咱们的，我找人借.的，周转半个月，给他2000的使用费！”当时我就生气了，不是因为钱是借的，主要是好处费给多了，才几天啊就给2000。晚上我就跟她分手了，根本不是没钱的事，主.要是她太傻了，你们觉得呢？
7:礼拜天不上班，我去大润发买水果。逛了没多.久，我就遇到了多年不见的大舅。我赶紧迎上去打招呼：大果，您买舅啊？我突然意识到不对劲，就打算改口。一抬头，我看到大舅不高兴了，皱着眉头说：你这孩子，这么大的.话了，连个人都不会说。
8:大學毕业我就去了.外地上班一直没回家，中秋节终于回家了。到家看见爸妈正在厨房做饭，老爸正在厨房切各种辣椒。老妈问道：你说我属于哪种辣椒啊？老爸：那必须是甜椒啊，甜到我心里去了.！我凑上前问：老爸，我是啥辣椒？老爸：你是芥末，辣眼！
9:今天晚上，我跟老公去海底捞吃饭遇见了他的前女友！你还别说，她的身材相貌都很出众，最重要的时候一身名牌货！晚上睡觉前我就对老公调侃：“你放棄这樣的白富.美最后娶了我，是因为我比她更有魅力吗？这时老公点了一支事后烟，想了想回答：“呵呵，你想多了，是因为漂亮的女人不适合做老婆，所以我才娶你的！”
10:辆宾利撞到一清华大学生，由于宾利车主并没有道歉，反而向大学生怒吼：我车子开过来，你为啥不躲啊？清华大学.生愣住了，宾利车主就又重复了一遍。于是大学生怒了，爬起来就冲宾利车主下巴一个勾拳。宾利车主捂着脸说：你怎么打人？大学生大声质问：看见我的拳头过来，你为啥不躲.啊？
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1. 去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！?
2. 我和空姐老婆结婚七个月后她就给我生了位小公主。现在闺女5岁了，跟我借十块钱，说保证以后会还的。我：“傻孩子，你是我闺女，花我的钱是不用还的！”闺女骄傲地回道：“那怎么行呢，你要是拿这个道德绑架，逼迫我说出妈妈的小钱包藏在阳台上左边那个大花瓶里，那就糟糕了！”
3. 一向抠门的同事小王竟然约我去吃海底捞。喝酒的时候，我发现他的脸色不好，就问他怎么了。小王：“我的女朋友想和我分手。”我好奇地问道：“因为什么啊？”小王：“那天我去看她的父母，我不知道她住了多少单元，我想打电话给她下楼接我，但是我的电话没电了，我一个大叔那里借了电话，给我女朋友打电话，拨通电话时竟然显示宝贝。”我：“这样的女孩确实可恶！”小王：“我生气地和那大叔骂了起来，直到后来才知道大叔是她的父亲！”
4. 跟俩妹子合租，共用一个浴室，每次洗澡都是她们先洗，等轮到我就没热水了。于是我找她俩商量，她俩说有个两全其美的办法，让我帮她们搓背，既节省了水，同时又能把澡洗了。还真是个好办法，可洗了几次后我才发现，搓背还真不是个轻松活。算了~我一个大男人，用凉水就用凉水吧，最起码没那么累......
5. ?我们有一个关系比较好的哥们，通过自己的努力当上了小学老师。第一天下班，他回家就把自己小学时保留的一份39分的试卷改成了100分。然后对他爸说：我现在是老师了，有权利这样做。没想到他爸还像十几年前一样，把他踹了一脚说：体育老师也批卷子吗？哥们瞬间沉默了。
6. 自己初中辍學出去打工，最后还是选择在工地搬砖，一天能赚120块钱。回到家的时候，看到客厅桌子上老婆写的纸条：“我把好多货物都搬到车里了，一下午累死了，你去简单处理一下就完事了。饭在锅里，我在窗上。”我轻手轻脚来到卧室，看着已疲倦入睡的妻子，心疼地流下了热泪。然后我默默地来到电脑前，在购物车栏里点了一下“全部付款”。
7. 新买了一套房子，小区里有个许愿池。今天1+1货老婆对我说：“我跟你说，小区的那个许愿池非常灵验！”我好奇的问：“你怎么知道的？”老婆一脸神秘：“今天早上我在那里许愿，希望有很多钱出现在我面前。”我：“然后你愿望成真了？”1+1货老婆猛点头：“没错！我刚出小区大门，一辆运钞车就从我面前过去了。”
8. 今天早上的时候，我戴着墨镜正在十字路口的地方等红灯。在我旁边有一个女生正在打电话，我听着这声音特别好听。于是我扭过头看看她，发现她也在扭过头看看我，当我和她对视时，我才发现她居然长得如此闭月羞花，正当我无限感叹的时候，她对着电话说：“你先等一会呀，我的旁边有一个盲人大爷，我现在要赶紧扶他过马路！”大妹子啊，我今年才25岁啊……
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2；上高中的时.候，嘴唇经常干裂，又不好意思让大家看到我一个大老爷们抹唇膏，就经常在上厕所时偷偷抹唇膏。有次，我从厕所抹完唇膏出来，班里一个二货同学对我认真地说：我注意你很.久了，为什么每次你从厕所里出来嘴上都油腻腻的……顿时，周围的同学都一脸诧异地看着我。
3；我初中毕业之后，就一直在工地上搬砖，但是我爱上了不该爱的人。那个人就是我们村的首富。之前我跟着女友回家，她老爸看不起我，在他家里都没有人理我。她家的条.件好，嫌我家穷，没车没房，也没有本事，我很是低落。从她家出来后，我暗地里发誓，一定要努力！黄天不负有心人，现在八年过去了。我终于和她门当户对了，她爸破产了，.她坐在我的电动车上笑得很開心！
4；我是清华大学毕业的高材生，因为只顾得学习了，也没有交男友。于是家里就给.我安排了一场相亲，媒人就把我们俩的情况相互介绍了就出去了，然后就留下我们俩单独谈话。对方是个帅帅的男生说：刚才介绍人说你25了，我看你不像这么大岁数。我当时.心里暗喜，这是在夸我长的年轻啊。然后男生接着说：像你这么大岁数的，谁会穿的这么老土啊！?
5；看着邻居家儿子快40了还没有对象，于.是我帮他介绍了个相亲对象，没想到俩人还真成了。眼看着结婚一年了，小媳妇整天在家里闹得不可开交。邻居跑来找我哭诉：当初你给我儿子介绍对象的时候，口口声声说是一.个好女子，谁知她现在竟是这样。我赶紧推TUO责任：当初我只说她是个好女子，可没说她是好媳妇呀！
6；在上海的一所一本院校毕业之后，就在格力装空调。昨晚下班回到家，媳妇有些担忧的对我说：“老公.，我真害怕你们领导派你去高楼顶上干活，要是出了什么事，我一个人怎么办啊？”我：“别担心了！他派谁去也不会派我的。”媳妇好奇的问：“为什么啊？”我：“因为我向.领导借了8000块钱，他还敢让我去干危险的工作吗？”媳妇立刻两眼放光：“钱呢，赶紧给我。”
7；老公升官了，工资也从4000涨到60000。为了庆祝老公带我去海底捞吃饭，遇到女同事和她男朋友，就坐一桌了。吃饭.的时候，我看女同事的男朋友只吃青菜，好奇地问他为什么不吃肉。他说：“我要保持体型。”我白了一眼正在往嘴里塞肉的老公，他瞪我一眼：“看什么看，我老婆都到手了，.干嘛还那么难为自己？”?
8；昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性地回复了一句：干！你.妹！ 说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了.4G网！都是命，都是命啊！！！
9；一哥们开辆Q7，被追尾了，头撞在方向盘上撞破了，满脸血。后车车主过来找他商量如何赔.偿看病找保险公司等等！哥们瞬间爆发了，你们都给我等一会。我先给4s店打个电话，我都撞成这个样了，为啥气囊没弹出来？
10；董事长喜欢的助理突然给自己发了一个红包，他有点纳闷，但还是点开了，没想到是520。.紧接着助理又给董事长发了一条语音：我喜欢你。董事长欣喜若狂，到了第二天到了公司，专门给助理带了份早餐。助理看到他之后，跑过来对他说道：那个，昨天的事情真不好.意思！董事长好奇地问道：为什么这么说？助理来了句：昨晚我喝多了，发错人了，你能不能把那520块钱还给我啊！
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1.去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！
2.媳妇上夜班，回来迟，我等不住就睡了，半夜她刚睡下，我起身问道：“你谁啊？”媳妇说：“你傻了，我...你媳妇啊！！”我倒吸一口凉气，顿时就害怕了，我啥时候有的媳妇，我怎么都不知道。下意识的我撒腿就跑，结果一把被媳妇拉住，啪啪两个嘴巴子，我顿时清醒了过来，意识到，我是真的有媳妇。我说：“媳妇，你等着，我这就给你做饭去！”剩饭不好，不管媳妇回来多迟，只要饿，我都亲自做饭。没错，我真的有媳妇，我得记牢。
3. 出门逛街，午时在一奶茶店门外的凳子，上坐着喝奶茶,旁边坐着一大爷。大爷烟瘾很大，烟是一根接着一根地抽，我觉得好奇，就搁旁边瞅了一会儿。突然大爷拿出一根烟，朝我这边递过来，笑着说：姑娘，我看你瞅了那么久，要不来一根？没等我反应过来，突然从店里走出来一大妈，大妈抬手就给了我一巴掌，并生气地说：好你个小妖精，连大爷你都不放过......
4.老婆为了不要孩子，居然背着我去戴了节育环。我知道后特别的生气，和老婆大吵了一架，然后出去透透气。在小区的公园里面，我看到两个打扮成小鸭子的双胞胎小正太，粉雕玉琢的。没忍住上去搭讪，问小正太：谁是哥哥？其中一个小正太特高兴地承认了。我又问：那谁是弟弟啊？结果另外一个小正太对哥哥说：哥哥，你说这个男人是不是有点傻啊？
5.暑假期间，我把6岁的兒子送到了农村公婆家。今早兒子闹着要吃披萨，公公为了讨好他，一大早就去了麦当劳。服务员说：你好大爷，请问需要什么？公公说：我要薯条，汉堡，鸡米花，上校鸡块！服务员：好的，请问是要一份吗？公公：一份是什么意思？你每樣给我来一斤吧！
6.今天晚上，我跟老公去海底捞吃饭遇见了他的前女友！你还别说，她的身材相貌都很出众，蕞重要的时候一身名牌货！晚上睡觉前我就对老公调侃：“你放弃这样的白富美蕞后娶了我，是因为我比她更有魅力吗？这时老公点了一支事后烟，想了想回答：“呵呵，你想多了，是因为漂亮的女人不适合做老婆，所以我才娶你的！”
7. 小姨子是护士专业的，毕业之后就在医院里当护士，每次不辞辛苦地照顾病人。昨天我们家里人聚餐，小姨子也在，聊天的时候她说：我发现有些人探望病人都喜欢带骨头汤，其实这种情况很不好，因为骨头汤里并没有含有多少营养，所谓的钙，蛋白质基本上没有，而且还有大量对病人康复不是很有利的油脂类物质！我就奇怪地问：难道骨头汤就没有好处吗？小姨子：当然有！它能让你变成大胖子。
8. 蓝翔挖掘机专业毕业后去了山西挖煤，结果一年也没挣到什么钱，就回老家了。爸妈着急包孙子，非让我去相亲。妹子是在迪拜一土豪家做保姆的，相当的拽。一见面就说她英语八级，德语二级，问我几级？我告诉她QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。妹子饭都没吃，扬长而去……相亲也是人生的一种乐趣！
9. 昨晚，公司一姑娘请我吃饭，吃完饭姑娘很无辜地望着我说：“哎呀，忘记带钱了！”我说：“我跟老板商量下，你把你的大金戒指压在这里，等会再来取，应该没有问题的。”我还没说完，只见她冷漠地瞪了我一眼，从口袋里掏出两张百元大钞往桌子上一拍就走了。想让我付钱没门……
10. 想吃薯片了，到超市逛了一圈，各种薯片都挑了一包。正准备买点饮料呢，咦，偶遇初中同桌，他还是那么英俊潇洒，风度翩翩。简单聊了几句，他说：好久不见，我请你喝饮料吧。然后他从货架上拿来一瓶饮料，放到了我推着的购物车里，然后他就走开了。大哥，你好歹把账结了啊？请我喝饮料，还要我自己付钱啊？
11. 我发现做微商的人是真的恶鑫，我一朋友就是做一种水果的，说是吃了能够排毒，还送了我一盒让我试试。我心想既然是免费的还是朋友送的，那就吃了吧，结果吃了一个我就拉肚子了，打电话告状他说是正在排毒呢，正常现象，要坚持吃下去，体内就没有毒素了，结果现在我都不敢放屁了。
12. 今天约好和朋友一块去瑰屋玩，就是那种有真人扮演的，听说很逼真。我胆子比较小在里面没呆多长时间就跑出来了，我在门口等半天也不见朋友出来。我在出口往里一看，这二货竟然一边抽烟一边和瑰聊天：兄弟，你一个月多钱？瑰答：没多少没多少……
13. 富豪非常喜欢她家的女儿。富豪听朋友说要想脱单，就得先搞定丈母娘。于是富豪每天下班后都去给她妈送温柔，献殷勤。终于有一天，她妈说：“小张啊，我懂你的意思，其实我也挺喜欢你的，就是这大了你二十多岁，你家里能同意咱俩在一起吗？”
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1.去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！?
2. 董事长秘书经介绍嫁给了董事长的一个远房亲戚。婚后半年女秘书就生了个大胖小子，董事长就带着我一起去探望。见到孩子第一眼我就张口就来了句：“这孩子眼睛，鼻子，嘴巴，各方面还挺像我的。”这话一出女秘书的老公脸色大变，女秘书赶忙圆场：“这孩子就是大众脸，挺可爱，你看不但像你，和董事长也挺像的。”我笑着转身看了看董事长，董事长居然流汗了，怎么了，这么热的天，我是不是需要给董事长买个冰棍降降温？
3. 大过年的留守在医院的医生都闲坏了。这天，我去医院检查皮肤问题，诊室里所有的医生都看着我。最后几个医生都得出一个结论，应该是因为胖的出汗出油不透气才会有皮肤问题。医生看完后，又给我推！！！！！！！！荐内分泌科，看了内分泌科，内分泌科医生又给我推！！！！！！！！荐营养科让我减肥。就这样，又跑到营养科，营养科医生陪我坐了一上午，和我讲该怎么减肥！！！！
4. 今天晚上，我跟老公去海底捞吃饭遇见了他的前女友!?你还别说，她的身材相貌都很出众，最重要的时候一身名牌货!?晚上睡觉前我就对老公调侃：“你放弃这样的白富美最后娶了我，是因为我比她更有魅力吗？这时老公点了一支事后烟，想了想回答：“呵呵，你想多了，是因为漂亮的女人不适合做老婆，所以我才娶你的!?”
5. 好哥们去一家公司招聘，负责招聘的经理问他伙子，如果公司有急事，你非来不可，而你女朋友恰好生病了，你会怎么办？这哥们回答：谢谢经理赏识。经理一头雾水赏识？你什么意思？这哥们悠悠的说到：应聘了这么多家公司，您是第一个相信我找到女朋友的人！
6. 同学聚会，开奔驰宝马的一大堆，就我开五菱宏光。没上菜之前，大家吹牛侃大山。有人问我怎么开五菱宏光，是不是混得不怎样啊？我一本正经地说，本来收到了一大堆豪车优惠券，但是我是个专一的人，只想买一台车，其实法拉利挺好的，去年我在逛车展的时候考虑到了，不管它的性能还是配置都是顶端的，但是座位太少了，坐不下我的几个女朋友，思来想去，所以最后选择了五菱宏光！?
7. 我妹妹认识了一个网友，今天他们见面。妹妹非拉着我陪她一起去把把关，为了她的安全，我去了。他们一见面就羞红了脸，半天憋不出一句话，妹妹说：“我们还是打字吧，我习惯看着你的图像聊天……”然后他俩低头盯着屏幕聊了起来，偶兒抬起头来相对一笑。这场无言的饭局我毫无存在感！
8. 今天在景区边玩手机边排队上厕所，后面有女的拍我肩膀说：帅哥，这是女厕所，你来这排队干嘛？当时我有些尴尬，急中生智说：我知道是女厕所，我帮我媳妇排队呢！说完我继续排队，慢慢的，慢慢的，要到我上厕所。当时脑筋一灵大吼：这婆娘，这么久不来！然后低头默默的走出了队伍！
9. 老爸平时被老妈管得特别严，也没个零花钱的。今天下班后，在楼下的超市买了一堆吃的。喊老爸过来一起吃，吃得正开心的时候问老爸：别人家大人都教孩子不要乱花钱，你怎么不教啊？老爸说：你奶奶从小教我别乱花钱，有啥用，我现在身上一分钱都没，你再不花钱给我买点吃的，我不得馋死！?
10. 大半夜的，女老板打电话让我去她家一趟，说是不去不行。没办法，咱就是个普通职员，领导叫我去，我不能拒绝啊。深更半夜的打不上车，我是骑着单车去的，半个小时的车程，我骑了2个多小时，放下车子的时候，我已经是软脚虾，女老板怒斥我：“都这个样子了，你来能干什么？我叫你过来是让你休息？”把人都累成啥了还骂人，我气呼呼的进屋拉开被子就睡下了，后来我做了一个梦，梦见我结婚…早上醒来，女老板早就准备好了饭菜，说是我昨晚辛苦了，犒劳我的。算她有良心，单车骑了二个小时，能不累吗？
11. 姐姐在航空公司当空姐，跟姐夫结婚快5年了，俩人感情好的如胶似漆。这天晚上，姐姐躺在姐夫怀里：老公，我们离婚吧！！姐夫疑惑的问：为什么？？我对你不好吗？？姐姐说：就是因为你对我太好，我才想去试试别的男人是不是都这样，你看吶，我18岁就跟你了，如果就这么幸福的和你过一生，会有遗憾的……?
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2. 老婆生完二胎后变得越发肥胖，现在足足胖了30斤。于是我决定晚上吃过饭陪着老婆出去跑步。刚跑了没几步，老婆就累的上气不接下气，找了个座椅就不起来了。这时一个蚊子突然叮到我腿上，我伸手要拍死它，被老婆拦住。老婆：“我在网上看到的，如果蚊子叮你的时你把它打死，它的嘴会留在你肉里。”话音刚落，就听“啪”的一声，一只叮在老婆胳膊上的蚊子被她打死了。我没有说话，只是淡淡的看着老婆，老婆尴尬一笑：“嘿嘿，其实，有好多事情是身不由己的……”
3. 在富土康上班，今天我们全体员工要一起进行一次体检，一个同事在做心电图的时候，那个同事很害怕的躺到窗上，医生说：“不要动，别紧张，就装死就行。”同事听后点了点头，躺平了就不动弹。过了一会兒，同事喘着大气说：“医生我实在憋不住了。”
4. 这天三毛icon来到一家新開的理发店，洗完头后三毛对托尼老师说：给我编个麻花辫。结果托尼老师不小心弄掉了三毛的一根头发，这时三毛叹口气说：那给我凑活来个中分吧。然后托尼老师又不小心弄掉了三毛的一根头发。这时三毛就火了，他看着仅存的最后一根头发说：你这是让我披头散发啊！
5. 我在顺f当了两个月的快递员攒了100000元钱，去瓜子二手车市场买了辆大众迈腾icon。结果弟一天開车上路，就被一辆宝骏310追尾了。我把车子放在汽修店维修，下班之后我蹭女主管的保时捷918icon回家，我坐在副驾驶。到了我家附近的时候，车子靠边缓行。刚解開安全带，正准备下车，忽然“轰”的一阵油门声，我一下子被推到了座椅上，车子窜出好几米。紧接着“嘎”的一记急刹，我整个人都趴在了副驾前的储物箱上。结果，女主管轻描淡写地说道：“哎呀，把油门当刹车了。”我差点吓死，回到家好久没有缓过来。
6. 前段时间，我和朋友坐火车去东北玩，我的旁边坐了一个妹子。她问我：哥你是哪里的呀？我回答：我是河北的，你呢？那妹子说她是安徽的，谁知那老妹又问了一句:哥那你是河北的你会唱评剧icon吗？我回：那你是安徽你会唱黄梅戏吗？结果她真的唱了一段，然后说：好了该你了！于是，我低头耷拉眼的说：我会拉手锯……
7. 那天晚上和男友去海底捞吃火锅，排队等了2个多小时终于轮到我们了。落座之后，竟然发现隔壁桌是男朋友的前女友，她对他妖艳一笑说：这么巧啊！男朋友显然有点不想看见她，对我说：我们不吃了走吧！作为一名优秀的高情商的我立马说：为什么不吃，她都那么胖了还在吃。
8. 这天，太太给富豪打电话。太太：老公，婆婆来上海摊了，你知道吗？？富豪：知道，还是我提的呢，到上海打工赚也省的咱们操心了，多好！！太太：你还好呢？？我是说，你妈到上海以后，瘫痪了，你妈到上海瘫痪了！！富豪：啊......
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2. 在农业大學读书，班主任的暴发户老公癌证去世，遗产全都留给了她。我听了以后特别心疼，于是靠我的坚持打动了她和她结婚。后来我们俩离開學校一起经营她前夫留下的养猪场。那天卖了3头猪，一共挣了3175元。老婆特别開心说：零头给你拿去花的！我心里想，一百多块够花几天了！然后老婆果断给了我一张5块的。
3. 同事送我一块巧克力，拿回家兒子和小侄子都在嘟囔怎么分好，兒子说：“要不咱俩一人一口。”小侄子说：“我嘴小，你嘴大，不公平。”兒子说：“那拿刀切。”小侄子说：“哥哥，你切不匀的。”兒子说：“那怎么办呀？”小侄子笑道：“我有个好主意。”兒子问：“把巧克力化成水，一人一小杯喝了？”小侄子说：“不是，那樣杯子里会留很多巧克力的，咱们把巧克力扔地上踩两脚，谁不嫌脏谁就吃呗！”
4. 我小时候，我爸妈工作的地方离我家不算远。记忆中，他们偶尔要上夜班，半夜才回来。有晚九点左右，老妈走进房间抹着我的头说：“照顾好妹妹。”然后和老爸出门了。那晚我妹睡不着，哭着说爸妈为了我们太辛苦，要给他们送茶….春寒料峭的夜里，两个小女孩手牵手走在路上，我妹背着书包，里面放着两个保温杯。走着走着，我俩看到爸妈在路边摊吃火锅......?
5. 一富豪睡着觉呢，突然惊醒问道：咱闺女呢！妻子一脸淡定的说：你喊什么？你女兒晚上想去给同學过生日，被我拒绝了，然后说心情不好，出去溜达了。富豪听完以后，立刻開始穿衣服，说：不行，我要去找她，你怎么不拦着她啊，她心情不好，你也让她出去。妻子还是很淡定的说：这又不是晚上，大白天能出啥事？她又不是小孩。富豪一边穿鞋一边说道：我的卡，这一会兒被刷出去100多万了。
6. 我们小区有个老大爷，他老伴去世了，兒女又不在旁边，就养了一条哈士奇陪他。但是今天二哈丢了，老大爷非常心疼，张贴了寻狗启事：酬谢3万块。很到他家送狗的人络绎不绝，“这条沙皮狗肯定是您的。”马上有人打断：“别胡说了，这条泰迪才是他丢的！”还有人附和道：“这条金毛也是您的吧？”老大爷愁肠百结地朝楼下看了看，不得了，还有包着猫来的！
7. 大學毕业之后，就去了碧贵园的售楼处卖房子。最近销售成绩堪称完美，一个看房团二话没说直接在我名下买了四十套。当月我的业绩提成也是高达6500000，同事们都嚷嚷着让我请客。我带着大家去了最近的海底捞，有个同事喜欢吃蔬菜，但是没有菠菜了。他说自己去采，现在我在马桶上怀疑人生。菜单上的几盆绿萝是谁点的？
8. 小时候不學好，跟着我一很混的发小學偷钱，偷东西的时候紧张坏了。最后看着他顺利把钱从他妈妈兜里拿出来，我才松了一口气。谁知发小拿了钱弟一时间把钱藏在了鞋盒里，我不解。发小说：我爸打人特别狠，我先试试自己扛不扛得住打，扛不住再把钱拿出来！
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1:我去富士康面试了。刚刚进入面试室的人事主管说WiFi密码12345678!一直输入密码有误，但不敢问。10分钟后，人事主管问: 你接通了吗？我回答: 还没有。于是人事主管接过来，输入: 2444666668888888!我现在面试失败了吗？我没想到这么简单的问题
2:我以前开闺蜜的飞度，不小心撞路灯上了。保单显示车损77000，平安保险说车辆报废给77000。修车厂出价80000，各种满满的套路，我又不知道怎么操.作。加上又不是我自己的车，怕麻烦就直接交给保险公司处理了。后来问了闺蜜才知道，他的车跑了9000公里，挺保值的。
3:自从有了孩子，老公在家里的地位直线下降，婆婆不喜，儿子不爱！今天老公向.婆婆提议：“妈，今年我能不能在家里增些话语权？”婆婆：“为什么？”老公：“你看啊，今年是鸡年，我还是家里唯一属鸡的，这好歹算是个家里的吉祥物啊！”婆婆：“我.看还是明年吧，属鸡的你表兄妹们中还是有一些的，但单身狗整个亲戚里就剩你这一条了。”老公：“……”
4:今天一向吝啬的老婆居然对我说：“老公，晚上去吃海底捞吧！”难得她大方.一回，我爽快地答应了。点餐很丰盛，吃完我准备去结账，媳妇拉着我说：“我有钱。”我说：“你那点钱还是留着自己花吧。”媳妇：“哪里，刚才洗你的衣服翻出来5000.元。”
5:小舅子和他女友同居两年，一次俩人闹矛盾，冷战了。女.友去上厕所看见墙上一个蚊子，一巴掌拍过去满墙蚊子血。然后找到矿泉水瓶扎个眼，滋水洗掉了。结果，小舅子上完厕所怒气冲冲出来对她吼道：让我咋说你，有意见你明说，.尿那么高磕碜谁呢！?
6:今天发工资了，晚上我去大润发买鲍鱼，结账的时候才发现工资竟然没到账！无奈之下，我用支付宝花贝付了款，回家之后就把鲍鱼放.在餐桌上。准备做饭的时候我发现家里的盐吃光了，就去楼下小卖部买，回来之后我发现桌子上的鲍鱼不见了。当时我气冲冲的拿着擀面杖，问家里的两只哈士奇它们谁吃了，结.果这俩货都一脸无辜。正犯愁怎么抓住元凶的时候，老公拿了狗粮放饭。小点的那只哈士奇兴冲冲过来吃，大只的无动于衷。老公一个擀面杖抽在大只哈士奇的P股上，怒声说道.：你吃饱了是吧？就是你偷吃的对吧！
7:老公受伤后，我俩分屋睡3个月了。看他好得差不多.了，晚上，我就搬了回去……见他正听相声，我把他手机一关，躺好，娇羞地说：老公，有啥要求你就提。。。。老公一脸兴奋：媳妇，真的吗？来来来，给我说段相声……?
8:劫匪绑架了一富二代，富二代劝劫匪弃暗投明，劫匪听着就把自己经历全说出来，声.泪俱下，情到深处，劫匪用枪指着富二代说：“听了这么多，你感动么？”富二代使劲摇头：“不敢动，不敢动。”劫匪：“再问你一遍，你感动么？”富二代还是摇头：“不敢.动，不敢动。”结果劫匪一枪打死富二代，道：“有钱人真绝情。”
9:和男友在一起三年，今天男友.格外的大方，下班回来就兴奋地对我说：“附近新开了一家店，里面东西可多了，吃完饭就带你去，想买啥就买啥，我请客！”我一高兴就多炒了几个他爱吃的菜，还给他开了一.支酒。吃完了他带我来到一家新开的两元店说：“就是这家店，别客气，随便买！”店里喇叭声传来：“随便挑随便选，买啥都两元……”我的心里拔凉拔凉的！?
10:老婆生娃时.痛得不行，咬牙切齿地对陪在一旁的老公说：“生孩子太痛了，生完你要给我奖励！”老公为了安抚老婆的情绪，立马开始开空头支票了：“等你生完，给你买LV，带你去马尔.代夫旅游，再送你苹果11手机。”老婆大汗淋漓地补充道：“老公，还有车……”老公赶紧答应道：“没问题！”就这样，老婆把能想到的都说了，她冒着汗从旁边拿出手机，.说：“老公，我把你的话都录音了……”老公听完，两眼一黑，一下晕倒在产床边。
#幽默搞笑段子##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻#
去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！?
2.坐在凳子上，望着窗外，看着天上飞的一个个风筝，她望着我说：见家长吧。我不禁心头一震，这么久了，她弟一次跟我讲这样的话。我眼泛泪花，有点硬咽，试探问她：这时候见家长是不是有点过早？她情绪有点激动：你还敢跟我讨价还价，你已经几天没有交作业了？叫家长！
3.今天一大早我排队去买砸店，在我旁边有一只狗狗，一下窜到前面叼起一根油条就跑了！卖早餐的老板喊着：喂，谁家的狗狗，油条还没给钱呢！我前面一帅哥：啧啧，厉害啊，它居然插队，还吃霸王餐，比我还牛！我后面一个胖妹红着脸说：对不起老板，狗狗是我的！我减肥没成功，狗狗确瘦了几斤，今天实在饿坏了，才这么做的！
4.晚上相亲被女方看不起，我很不爽，我说：“我有楼房6套，别墅2套！醉大的1200平！一辆劳斯莱斯，一辆保时捷911！”女方已经不再傲慢，看着她笑的正开心，我说：“你怎么不问问我看得上你的脸蛋身材不？”我起身直接走人了。对于这样的女人，我都开始佩服我自己，吹了牛还能直接潇洒的在女人面前走了，留下她独自买单去……
5.程序员做了对不起老婆的事情，已经不安了10天。今天他决定坦白，程序员：其实人都会犯几次错误的，是吧？老婆。老婆：是啊，不过改了就好吧？程序员：嗯，不过也要如实向家里人坦白。老婆：啊？你都知道了啊？其实我真的就只有5次！
6.我在超市当收银员的时候。这天就发现小叔子给我发了一个紧急的V信。他问道：嫂子，哥哥心情很差，你记得今天是什么日子吗？我当时就回忆了一下，老公早上出门时是确实有点不高兴。我想了半天没想起来，我只好给小叔子发了一个问号。小叔子说道：嫂子，你给我发2000块钱，我立马告诉你！我立马把钱转了过去，然后问道：到底是什么事啊？小叔子：今天是你被骗2000块钱纪念日，哈哈！
7.放假后坐火车回老家，对面坐着一个长相很标致的女孩。女孩正在闭目听歌，我鼓起勇气，想要问她要联系方式。我红着脸拿着手机，对他摇了摇我的手机，只见他一把搂住手里的充电宝说：“我充电宝只够我的手机电，我不能借给你！”
8.老婆是小主管，这个月发了9000块钱的工资。今天她下班心情好，带着我去海底捞吃饭。正吃着呢，老婆的经理突然打来电话。老婆不敢接，说经理肯定是让她回去加班。我灵机一动，上网翻译，您拨打的电话已关机，请稍后再拨，她就放给他经理听了。这时电话那头传来怒吼：“你当我傻？我给你打的是V信电话，快点回来加班！”
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住我隔壁的女生今天中午被房东强行退租了，她12月中旬的时候被辞退，这些时间一直在找工作，面试一个被拒一个，每次回来都哭的很厉害，房子隔音很差，她哭的也频繁，可能是因为这个被退租的。中午看着她穿着拖鞋，拉着行李，哭着下楼梯的时候我突然很悲伤，我并不是一个能说会道会交朋友的人，跟她认识的程度也只是在楼道里照个面，我悲伤的原因除了可怜她，更多的是从她身上看到了自己。6月毕业之后来的广州，一来就进了培训机构，背着2万多的学费贷款，12月培训结束到现在还没找到工作，很多个晚上都因为焦虑而失眠，前几天也偷偷掉眼泪，明天要去面试海底捞了，面不上就去进厂，不想一次又一次体验被拒的感觉了。愿她和我都能从低谷走出来。
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