尽管李小龙逝世多年，但世人依然在怀念他，认为他就是功夫的代名词，这其中就包括日本男童今井龙星。虽然今年只有10岁，可视李小龙为偶像，由于刻苦练功并神还原李小龙，不仅帮助他早早成名，并且直到今天也依然是网红般的存在。
今井龙星4月16日出生，今年已经10岁。爷爷是空手道爱好者，父亲也喜欢功夫，3岁喜欢李小龙，而受家人影响，今井龙星也一直喜欢李小龙，当其他日本孩子还在看卡通片的时候，今井龙星从1岁的就观看李小龙的电影。在有了最初的认知后，今井龙星开始学习功夫，并模仿李小龙，厉害的是，5岁的他便能模仿李小龙电影中的动作。
父亲将今井龙星的模仿李小龙视频发到网络上，立即掀起巨大波澜，让今井龙星成为知名人物，根据日本媒体报道，今井龙星5岁的时候就练到“脱衣有肉”，也开始接受媒体采访。
与其他童星很快泯然众人不同，今井龙星的热度持续至今也没有打折扣。打开这位“日本最强小学生”的履历，曾在李小龙墓碑表演双节棍，而从7岁开始就开始全球巡演，上过多个综艺节目，包括在德国演出过，曾经在美国真人秀模仿李小龙，手拿双节棍舞动，模仿得非常到位，其演出也获得一致认可。
不得不提的是，今井龙星除了亮相美国达人秀舞台，还来到中国的《天天向上》，亮出了自己的腱子肉。在节目中，今井龙星展示自己的双手，上面有了茧子，可见为了致敬和接近偶像，今井龙星确实下了一番功夫，而表演双节棍也是酷劲十足，模仿李小龙在《死亡游戏》经典双节棍表演，无论形似和神似的确都有李小龙的影子，甚至是李小龙的眼神和标志性叫喊声，都感觉是在复制粘贴。
据悉，今井龙星拜在李小龙弟子伊诺山度门下，正式成为截拳道的传人。而他也成为影视界的宠儿，，今井龙星还出演电影《新乌龙院》中小和尚一角，为演好角色，甚至做到棍不离身。今井龙星还受到功夫明星甄子丹的关注，两人一起出席活动，并切磋功夫，还有元彪也见过这位迷你版李小龙，明星大咖们都对他竖起大拇指。
有今天的成就，今井龙星也是辛苦付出的回报。根据报道，今井龙星早早起床，上学前训练1.5小时，放学后在父亲监督下，训练约3小时，训练科目包括踢腿和双节棍练习。小小年纪的今井龙星就用友一身肌肉，在9岁的时候就有6块腹肌，加上动作和眼神都像极了李小龙，才能刷屏拳王。
值得一提的是，今井龙星已经成名多年，直到今天也受到极大关注。有媒体称，今年10岁的他依旧坚持每天练习双节棍4个半小时，除了双节棍，他还能做到两指俯卧撑。而他训练的视频也是不缺少点击率，网友看到最近的训练视频时感叹道，“10岁的朋友能打败我。”
今井龙星在的时候就拥有几十万粉丝，他说道：“1岁的时候就喜欢李小龙，4岁练习双节棍，逐渐练习就变成现在这么擅长。李小龙很帅，当我长大，我要像李小龙一样，一直使用双节棍。”#日10岁男童神模仿李小龙:#
1,昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干!你妹!说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网!都是命，都是命啊!!!……......点个赞，支持一下!
2,去民政局办离婚，办理人员是小姨子，她美滋滋的说“姐夫、姐姐你们来干啥呢，”我说：离婚啊，来着还能干啥啊。她说“奥，那好办，我给你们走后门，谁让咱以前是亲戚呢。”一对夫妇庆祝金婚。丈夫喝了几杯后和妻子说：“对不起啊，我对你不诚实，这么多年了，我一直没告诉你，其实我是色盲！”妻子激动地说：“我也对不起你呀，这么多年了，我一直瞒着你，其实我是黑人！”女子：想娶我，得先给我家20万！ 男子：好吧，我卡里还有20万，本来打算婚后给你买化妆品包包衣服用的，算了，那就先给你家里吧！ 女子亮眼放光：等等...咱两私奔吧！ 男子：......."
3,小舅子的女友把他给甩了，小舅子郁闷找我喝酒。最后我俩喝的都有点醉了，就迷迷糊糊的走着回家。在路上看到一个美女，小舅子就跟我打赌：我敢摸她十秒，而且她也不会打我，你信吗？咱们赌500块钱！我立马就同意了：可以啊，你去吧。小舅子悄悄的溜到那美女身后，直接把人家眼睛捂住了，然后说：你猜我是谁？最后，他对着脸红的美女说了句：不好意思，我认错人了！然后，我就输了500块钱……
4,跟刚过门的嫂子聊天，我开玩笑的让嫂子给我介绍对象。嫂子高兴地说正好她有一个单身的哥哥，肥水不流外人田嘛，就介绍给我了。瑰知道单身多年的我们居然一见面就成了，现在两家人又在商量婚期了。我想到以后碰面的时候，我叫她嫂子，她也喊我嫂子，好不尴尬！
5,最近喊闺蜜出来逛街，闺蜜都以要打游戏为由推了。我好奇地问：“你怎么迷上打游戏了？”闺蜜开心地说：“因为玩游戏显得年轻啊！”我：“电脑辐射那么强，不是更容易苍老么？”闺蜜：“我都快30的人了，在游戏里，队友都叫我小学生，多年轻！”
6,哥们要去相亲，就来借我的宾利去见面。我第二天也要去相亲，就让他晚上还我。没想到我见到网恋对象后，她鄙夷的说道：你就别装了。我非常的纳闷，说：我装什么了？妹子气愤的说：昨天有个男的约我，也開着这辆车，车牌号码都一樣，幸好我经验丰富，不然被你骗了都不知道！
7,前段时间中秋节，酒店门口有一对新人在吵架。我走过去指着婚车车头上的花束说道：这花你们还要不要？不要就送给我好不好？新郎新娘顿时被我的举动给逗乐，就这样我调解了他们的矛盾。后来新郎新娘为了感谢我，真把那束花送给了我。我把花送给了暗恋的女同事，她很贴心，特意走了两条街，才把我送她花的丢到垃圾桶里，我真感动。?
8,单位新来的清洁工大妈每天自己带饭，色香味俱全，我经常跟着蹭吃蹭喝。就这样吃了快一个月，我终于感觉有些不好意思。然后给她500块钱，说：“大妈，这些钱你拿着买鸡腿。”大妈不要我的钱，说：“公司工资低，赚钱点不容易，你自己拿着花，我家住别墅，出门都是兰博基尼，我养老钱都存了800万。”大妈直言不讳地说：“我不差你这点钱...我做保洁纯属个人爱好！”我严重怀疑大妈在吹牛，直到连续跟踪3天后，我才信了……
9,老爸发来信息：“闺女，上次转给你的钱，给我转过来，我有用。”我愣了一下，因为老爸打字很慢，一般都是语音，所以这肯定不是老爸，我就转了五块过去，那边又说：“就这些？”我：“爸，你都忘记了，你根本就没给我钱，没钱花你告诉我，我给你啊。”这时那边发来一段语音，点开一听，里面传来我妈的声音:“闺女，今天下班早点回家，跟你爸咱们一起吃大餐，我付钱。"
10,昨天把女友气哭了，女生哭着回家，后来一个人静下来后，觉得自己有点过分。于是我就打电话道歉，她一直不接。后来我只得发短信：今天中午，我看着你的照片，反思了自己，觉得自己做的确实不对，不该那么对你。你肯定对我很失望，我错了，请原谅我好吗？她秒回：看的哪张照片？
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1. 老同学家做客，特意去小超市拿了一盒软中香烟，65元一盒，我给了100元，收银美女却找了我88元。我心中暗喜，拿了钱就走！到了老同学家，我把烟拿出来，对他说，软中华来抽一根！老同学看了一看，笑着说：龙哥，你咋混得比我还惨？我都抽13元的了！我仔细一看烟，我来个去，人丢大发了，这死丫头害死我了，她给我拿的是我经常抽的12块的哈德门！
2. 小舅子信用卡欠了26万元还不上，下跪求我让我帮他还钱。我一时心软，就把自己的帕萨特卖了，帮小舅子还钱。没了车以后，我只能坐着公交车去上班。在中途某一站，我主动给一位提着菜的大妈让座……大妈看都不看我一眼，然后不客气地坐了下来。旁边一个小学生奇怪地说道：“奶奶，你难道不会说‘谢谢’的吗？”大妈没好气地回答：“不会！”小学生：“年纪这么大，连‘谢谢’两个字都不会说！来我教你啊，xie，xie！”"
3. 兒子今年上初中，學习成绩一直不上不下的，这次考试依然在中游徘徊。但是原来和他差不多的一个同學竟然进了前五，我便问他怎么回事？兒子告诉我：“那家伙最近枣恋，跟我们班的‘一姐’好上了，我本来以为他这樣成绩肯定要下滑，没想到啊，没想到，他搞对象的目的，就是为了让人家给他辅导功课，所以这次……”我赶紧打断他：“你小子告诉我这么励志的一个爱情故事，不会是心里也有什么想法了吧？”
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5. 表哥虽然是一个富二代，整日開着法拉利却不会撩妹。周末休息，闺蜜来我家玩，表哥闲着没事正好也在。晚上表哥開着车带着我们去吃西餐，闺蜜大口吃肉，大口夹菜，一点有没有女人的樣子！于是我就说她：大姐，你矜持点好吧，跟个爷们樣，以后谁敢娶你！这时表哥突然满脸通红：不做作！我就喜欢这种类型的，咱俩结拜兄弟咋樣？
6. ?闺蜜最近搬家不小心把脚砸了。我拎着水果去探望，问问怎么回事？闺蜜解释：“和老公搬柜子呢，说好了喊口号一块扔。数一二三，老公就松手把我脚砸了。”我不解，问她：“你怎么不松手闺蜜回答：“我才数到二呢！”
7. 刷短视频的时候，我发现有个男人穿着女装特别的显身材。这个视频引起了我的好奇心，我就打算亲自试一下。我偷偷地拿着媳妇好多年前就不穿的裙子，然后套在了自己身上。结果一转身，我就看到了一脸震惊的媳妇！媳妇非说我当年追她和她结婚是利用她，是另有目的！不论我怎么解释，她都把我往死里打！
8. 小外甥上幼兒园。最近姐姐洗衣服经常发现小外甥的裤兜里有装的小肉块。于是姐姐就喊来小外甥问干嘛把肉装裤兜。小外甥很是委屈：幼兒园天天炒菜都放肥肉块兒，老师不让挑食，莉莉又不喜欢吃肉都给我了，我这两天也吃腻了所以就装裤兜带回家了。
9. 闺蜜在商场开了间店，节假日搞活动，叫我来帮忙。第一天，商场羊毛大衣打折，我买了件羊毛大衣。第二天，商场皮包打折，我买了个名牌的包包。第三天，商场家居用品打折，我买了套茶具。第四天，老公没让我来帮忙，问他为啥？老公：听说今天皮草打折，我怕拉不住你……
10. 在一个KTV当服务员，被女老板给看上了。她直接送了我一辆迈巴赫s450，让我当她男友，我当场就同意了。今天我弟一次跟着她回家，她心血来潮，包了一顿饺子。吃了一口我的眼泪就流下来了，女友问我：“你这是怎么了？”我：“唉，我尝到了妈妈的味道。”女友特别開心的说：“真的吗？”我：“骗你干嘛，记得我妈年轻时也有一次把喂兔子的草当成菜给我们包了一顿饺子。”
11. 谈了半年恋爱的男友，居然被老妈质疑是我花钱雇来的！在我万般解释下，老妈半信半疑地说：不应该啊，小伙子那么帅，工作又好怎么会看上你？看我一脸生无可恋的样子，老妈苦口婆心地劝我：闺女啊，没对象就没吧，马上过年了，别雇他了，我听说过节还涨价呢！?
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1;昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干！你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！
2; 上班去公司在路上遇到了隔壁的哥们，他也是去上班。我看哥们边走边啃着胡萝卜，我很好奇就问他为啥吃这个。哥们说：“不懂了吧，吃了它，开会的时候，就能提前离开了！”看我一脸疑惑，哥们解释道：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”"
3; 老公今天买彩票中了500块，我逼着他给我买了部华为p40。在回来的公交车上，我突发奇想的问老公：“姐夫，如果让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？”谁知道老公接过我的话头调侃道：“谁让你不做大房，非要做二房？”这时旁边的围观群众斜着眼看我们。我也不甘示弱地说：“你不知道做小的受宠啊？”?
4; 我一直都是独身一人，有天突然遇到了个让我一见钟情的女孩。她也很是大胆，就那么一直盯着我，我顿时脸庞泛起了红晕。我缓缓道：我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人，我想，你就是那个我命中注定人吧。女孩轻启朱唇：少废话，大包小包过安检，赶紧的。
5; 上高中时我同桌是我的铁哥们，我们俩同病相怜都是差学生。这天在课上我俩出小差，数学老师叫同桌起来回答问题，同桌低头不语。老师满脸不屑的说：以后你孩子遇到不懂的问题，让你教他，你不会，你怎么办？说完正回头走，我回答：问你妈去，别烦我！全场惊呆，之后掌声雷动，经久不息。?
6; 放學后骗我妈去同學家写作业，实际上和同學一起去网吧打吃鸡了。刚一落地，一队友说话了，听声音是个小學生于是大家開玩笑，说：“要上學啦！作业写完没有啊！”小家伙手里有把轻机枪，咔嚓换了子，弹对着我们哒哒哒一通扫射，一梭子子弹都打完了。他恨恨的说：“我爸说，我妈说，怎么玩个游戏都还有人要让我写作业！”
7; 我今天遇到一个小伙子壮得不行，据说是健身教练还很嚣张。一天，我准备去上班，正好碰到他在小区里锻炼实体。看我长的人高马大的，非要和我练练。不到两分钟，我就把他按到地上一顿狂揍。他站起来哭丧着脸说：老子健了五年的身，居然被你按在地上一顿打，真是白练了.......难道我练过的广播体操我会和你说？我对着他不屑地说道：哼，今天就让我来告诉你，有真功夫的人就是这么低调！?
8; 个小时后，终于打扮好了，出来一看，老公已经出去了。打开手机，看到老公的一条消息：哥们儿都是男的，带上你不合适，我一个人去了！
9; 一方丈还俗，买了一部华为mate30手机，办了一张卡。充话费，由于卡是刚办没多久的，号码记错了，300块钱充别人手机里了。方丈心想不能就这么算了，就往那号码上发了条短信：“不用谢，我是和尚我有钱！”过了大概2小时左右，10010发来信息：“充值成功500元！”紧接着一陌生号码又来条短信：“大！！大师，我不差钱，去帮别人吧！”"
10; 闺女自从被打通了任督二脉之后，就成了村里小一辈里的大姐大了。我就问她：在咱村你都这么厉害，是不是就没什么能威协到你的存在了？闺女想了想说：还真有！我：快说，你怕什么？闺女：我怕饿呀！诶呦，妈，这都12点了，你咋还不做饭呢？
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1、昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干！你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！
2、 今天在餐厅里，和别人拼座时，对面一位老板和他妻子聊着诸子百家各种知识。我学问有限，紧张地将双手缩进口袋，可我又发觉他们有点破绽。便问道：关云长和关羽，是一个人还是两个人？他俩异口同声道：当然是两个人，我放松地笑道：那我可以夹菜了吧？?
3、 我和同事在这里喝酒，酒店的代驾要价一百五十元，觉得贵，我就叫了滴滴，等了十几分钟，才七十多。今晚又在这里喝酒，刚好酒店的那个代驾在，我让他上车。我犹豫了：哥，还是一百五啊！其实他不懂，我不想刚喝完90年的拉菲还为了几十块钱等十几分钟。?
4、 晚上睡觉之前房东来到我的房间收房租水电费，我没锁门他就直接进来了。进来的时候她说：“这房间怎么这么热，你怎么睡得着啊？”我以为这是要给我装空调，我附和道：“对啊，晚上热都热醒了，又不通风。”房东叹了口气：“这样真的要好好努力了，以后买套房子，你就不用吃这份苦了。”说完，拿着她的那一大串钥匙潇洒地离开了。"
5、 这天很巧的是我刚出差回来，就赶上了公司聚餐，一女同事喝醉了，我开车送她回家。我担心这件事会造成什么误会，便没将此事告诉老婆。第二天我开车送老婆去上班的时候，猛地发现老婆脚边有一只女人鞋。于是趁老婆没注意，迅速拾起扔到了窗外，这才松了一口气。到了老婆单位，老婆低头一看奇怪道：我的另一只鞋呢？咦，这是谁的鞋？老婆下班回家，一屁股往沙发上一坐就一个劲儿叹气，问她也不理，看样子很伤心！老公不忍心，就关了电脑起身去做饭。饭做好后，老婆闷不吭声地、狼吞虎咽、三下五除二就搞定。只见老婆拿纸擦了下嘴巴，突然笑嘻嘻地说了句：“哈哈，同事教的这招可真管用！明天继续……”
6、 上个月的时候我们鄰居家安装了一个防盗门，当时我觉得樣式挺好看的，就也安装了一个和他家一模一樣的防盗门。可是从安装后的第二天開始，我家防盗门的锁眼里总有一块吃过了的口香糖，于是我让我家小狗狗闻一下口香糖的味道，我家小狗狗就天天冲着鄰居家的防盗门狂叫，吵的鄰居不得安宁。鄰居没办法又换了一个和我家不一樣的防盗门。呵呵……跟我斗！
7、 今天媳妇逛商场的时候突然放慢了脚步。我顺着她的目光看过去，是一个手表，江诗丹顿。再过3天就是老婆生日，我就偷偷的买下了，打算给她一个惊喜。老婆生日那天，当我掏出江诗丹顿给老婆时，老婆惊呆了。她对我说：其实，我当时是在想哪个傻自会买这又贵又難看的手表呢？
8、 儿子刚上一年级，经常有一些看图写作文的作业。昨天儿子拿着作业来找我，图上画着一群小学生背着书包开开心心的走在路上。我：作文题目就写上学路上，内容你就写同学们开开心心去上学就可以。儿子：瞎说，这个肯定是放学路上。我：为啥？儿子：上学是不可能这么开心的！
9、 我发现我男友和闺蜜俩人就是一对前世的冤家。这天我们一起吃饭，闺蜜就问：天下什么东西最硬？男友想了一下说：钢铁最硬！闺蜜说：不对，钢铁见火就化了，怎么称得起最硬？男友语塞，就反问道：那么，你说什么东西最硬？闺蜜想了想回答说：我说胡须最硬。男友不解：怎么能说胡须最硬？闺蜜白了一眼回答：你这么厚的脸皮都被它钻了出来.......然后俩人就打闹了起来，我突然觉着自己好多余......
10、 清华毕业后，老爸直接让我回家，说是给我找了份很轻松的工作。去公司前，我问道：爸，去那上班我要注意点什么？我爸说：什么也不需要注意，想干什么干什么。第二天去上班，主管给我安排了一个工位，然后跟我说：你就坐着，平常没事的时候就玩玩游戏，看看电影，到点下班就好了。三个月后，我才发现我爸是这家公司的CEO！
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#伊犁头条#生活日记：新疆伊宁市，健身器材随处见，全民健身成风尚。近日，随着疫情好转，新疆伊宁市，全城解封。人们纷纷走出家门，开始锻炼身体。清晨，随处可见的健身人，给这座美丽的城市，增加了一道亮丽的风景。
种类齐全 ，精致漂亮的健身器材，随处可见。新疆伊宁市，祖国的塞外江南，不仅是鸟语花香的世界，还是人们强身健体的乐园。在这里，人与自然和谐相处，全民健身已成风尚。各式各样的健身器材，遍布全城。各居民小区，都设有专门健身小广场，安装着种类齐全，各式各样的健身器材。休闲公园，人行道旁，就连公交车站台旁边，都能看到精美丽致的健身器材。既是城市的装饰，又给人们提供了随时随地，锻炼身体的便利。。。。
全民健身，上了年纪的老年人，不便出远门，就在小区内的健身广场。那里有各种各样的健身器，让她们乐此不疲。健身广场 ，还是小孩儿乐园。一些带着小孩儿的爷爷奶奶，还有其它带着小孩儿的叔叔阿姨，强身健体，娱乐游玩。健身广场，是她们的好去处。
在伊宁市的林荫人行道两边，既有休闲凳，还有健身器 。老年人走路散步，想休息，坐一坐。想锻炼，摇一摇，心情愉快。小学生放学回家，肩背书包，走路困了，累了，跳上路边的健身器，荡一荡秋千，扭扭腰，高兴快乐。就连手拉手儿散步的情侣们，也不例外，健身器上说情话。姑娘轻盈的腰姿扭动着转盘，漂亮的裙子飘起来，小伙儿心里乐开了花。。。久而久之，这里的人们 ， 把强身健体，做为一种追求的时尚，已经习惯成自然。。。。
走路是常态，每个人都有手机微信运动。每天目标两万步。除此之外， 踢腿的，打拳的，舞剑的，吹号的，弹琴的，还有唱歌跳舞的。有人还在树身上，伸腿拔筋，扛背的。。。庆贺北京冬奥会，伊宁市清晨的街道上， 到处都是健身人。
1：某明星到一工厂出席活动，出场费要求一百万，厂长忍痛接受。活动结束后，明星要求结算费用，厂长说：“我们厂门口保安很严，你得有我陪着才能出去，出去后我马上和你结算。”明星无奈答应，出门后明星又提起出场费，厂长说：“你的出场费一百万，不过我刚才陪你出来，出厂费刚好也一百万，咱两清了。............点个赞，支持一下
2：今年28岁了，家里人着急啊，然后七大姑八大姨的就.开始安排。结果一个人都没成，下午老妈说：过会带上证件陪我走一趟！！我都相亲疲劳了，就说不去，老妈说：不是相亲，我算是知道了，相亲是拯救不了你了，可是你到底是.我生的，我不能不管你吧！！下午跟我去见下你陈姨，卖保险那个，我出钱给你买份养老保险，这样老了也有个保障！！".
3：哥们在海底捞端盘子三年，存了几十万，辞职后在老家里开了家小卖部。这天一大早，有个富豪开着玛莎拉蒂来店里买了一瓶红牛。富豪拉开易拉罐一看中了一瓶，直接把瓶.盖扔给哥们说：中了一瓶瓶盖给你，我也不用给钱了。然后直接走人了，但是哥们想了一上午，越想越不对劲啊！
4：那天带着女友回见见我父母。我们坐在沙发上聊天也不知道怎么说到了属相，她就问我父亲的属相是.什么？我说：“就是生肖里最犟的！你猜猜看？”女友连想都没想就直接回答：“驴！”然后只见老爷子铁青着脸，我们都直接憋到内伤……
5：男子初中毕业后，因为家里条件不允许就辍學開始打工。在外地打工多年，.认识了同樣是出来打工的一个女子，两人相爱，结婚了。新婚子夜，老公一脸认真的保证说：“媳妇，咋俩都是从农村出来打工，真的挺不容易的，你放心，只要有我一口SHI.吃就让你有一口尿喝！”老婆听了很是感动：“老公，有你这话我就放心了，只要你能吃饱，我渴死也行！”
6：一个小学生放学拐进了漫画店看著漫画，突然一位中年母亲在街上大喊：“.小明你个兔崽子放学还不回家，成天就知道玩，让我抓住你就死定了。”只见此小学生漫画一丢，狂奔逃跑，刚跑一会突然停了下来，气吁吁地说：“我为什麽逃跑呢？我又不是.小明。”
7：丈母娘前段时间怀了二胎，结果因为.是高龄产妇，生孩子的时候难产，老丈人选择了保小孩。给丈母娘办完丧事之后，老丈人立马娶了给丈母娘接生的女护士。结果结婚之后，老丈人经常被女护士欺负。有一次，女.护士把吃了一半的梨子扔给老丈人。老丈人当时就忍不住了，气愤地吼道：你每天都把吃一半的东西扔给我，你当我是狗吗？女护士瞪了他一眼，把梨子抢了回去。老丈人更生气.了：连狗的东西你都抢，你还是不是人啊？
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9：正玩游戏做日常，老婆忽然从后面包住了我。老婆一脸有惑的看着我，说：“老公，好无聊，咱们做点好事兒.吧！”我一愣，边点头边好奇的问：“做啥好事兒呢？”老婆神秘一笑，说：“咱们多网购点兒东西，让快递员多赚点兒钱！”
10：.在富土康认识了一个工友，他和我说了一件趣事。上小學的时候期末考试，他在教室做试卷呢。广播突然响了：“同學们请注意，卷子上有错误！请大家看第3页的第8大题的第.1小题：‘韩梅梅正以5公里每小时的速度走路，走10公里用了几个小时？’请大家把韩梅梅改成李雷，谢谢！”我听完以后，都快要笑疯了……1.、昨天去超市买烟，买了包20的，给了老板50。找了我40，我装做不知道，装兜里就走了。没走多远老板喊我：你的烟没拿，我流下了感动的泪水。拿出十块钱给老板：你.多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动了我：老板，把刚才那张50的拿来我给你.换一张吧。老板接过那50的也再次感动：小伙子，把刚才那找你的钱给我，我也给你换了。接过老板重新找我的钱，我也再次感动，从口袋里拿出一部手机：老板，手机还给你.吧。老板热泪盈眶，颤抖着掏出一个钱包：小伙子，钱包还给你。?
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1、男友从工厂辞职后，就自己去卖水果，不到半年就买上车和房子。昨天开车带我去海边玩，半路上车快没油了。正好路过一个加油站，开过去时，一阵风把男友的帽子刮跑了。男友停下车，对我说：“我去捡帽子，你帮我加油!”之后男友就跑了，我只好在后面喊道：“加油!加油!”
2、老丈人还是一如既往的浪漫，买了辆车送给丈母娘做礼物。丈母娘乐得不行，屁颠屁颠的去驾校学车。上车后，教练说：踩油门。丈母娘不知所措。教练脾气十分火爆，喊道：我叫你踩油门，使劲儿踩油门。于是丈母娘翻身下车，对着加油孔盖儿就是一顿乱踹。后来，老丈人赔了教练500块钱……
3、老师问：你爸爸是干什么工作的？小学生骄傲地说：我爸爸是省长！老师吓了一跳，问：你爸怎么可能是省长？小学生答：从小我爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，简称省长！
4、有两个傻男人偶然在一起吃腌鸭蛋。第一个惊异地问：我平时吃的鸭蛋都很淡，为什么唯独这个蛋这么咸？另一个说：我是个非常明白的人，这个事幸亏你问到了我，我告诉你吧，这咸蛋就是那腌咸了的鸭产生出来的。-
5、堂弟大婚，大家纷纷前去贺喜……中午仪式，婚礼司仪让新郎官和新娘子说说他们的恋爱史！只听新郎官说到“我晚上无聊，搜附近的人，搜出来的”新娘子说到“我晚上无聊，被附近的人搜出来了……”
6、十八岁的时候就特别喜欢听摇滚，所以长头发加上娃娃脸，经常被误认为是女孩。曾经在外面吃过饭，因为长发遮住脸不利于吃喝，我看到拼桌的大姐姐手腕上扎了几根橡皮筋，就向她借了一根来绑头发。没多久大姐礼尚往来地从我这里借卫生巾，真让人尴尬…
7、我常年在健身房锻炼，和教练的关系特别好。一天晚上我俩在海底捞吃完饭，在大街上瞎溜达。走着走着，他突然盯着一个胖女生停了下来。我正觉得奇怪，教练忽然满脸通红的说：“我总算是找到这个婆娘了，上学的时候，这厮经常把老子打的蹲在墙角哭，今天终于可以报愁了！”说完不顾我的劝阻，上去一把拖住那胖妞的头发拽到了一个小胡同！阵阵响声传来后，教练一阵风的跑了过来高喊：“快跑啊，我还是干不过她，门牙都给我干掉了！”
8、追了好久的YY女主播约我一起去西藏自驾游，我花8000去租了辆福特F-150。开了30个小时后终于来到青藏高原，女主播去卫生间，我车下抽烟。这时一位大妈拍拍我肩膀：“少年郎，帮我拍个照！”我接过大妈递来的8848钛金手机，点开相机咔咔咔拍了几张！然后还了手机正要走，大妈喊住我：“等一下，你忘了开美颜！”
9、邻居突然跑过来砰地一声敲打我家的门，大叫：“借你的手机用用好吗？道路上发生交通事故，有一个人被车撞了，流了很多血！”我说：“你自己没有带手机吗？”他说：“我手机的摄像头很差！”
10、老板添了个女儿，拍照晒到了朋友圈。顿时下面一片拍马屁的同事，我不甘人下，也留了一句夸奖的话。留完我就去忙了，结果没一会就听见好多人私信我的提示声。我一看大家的消息差不多都是夸我太厉害了。我纳闷这是咋了，结果一看我在朋友圈留言是：宝宝好可爱啊，长得像傻子。这！我明明要说的是长得像嫂子！现在老板回了我呵呵两个字，我现在到底该怎么办。
11、看到新闻，有人花1050万买了个地下室，因为它靠近的小学可以直升全国最顶尖的中学：北京四中。感叹中国父母为了孩子的不易之余，我想起一个问题：“用20~30年还房贷，是件很愚chun的事情吗？”
12、有一天，我疯狂馋米线，可恰逢刚曝光说，吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。正在纠结之际，同事安慰说：“没事，去吃吧，你平时吃那么多垃圾，总要吃几个垃圾袋装一下嘛……”
13、隔壁一对小夫妻，结婚三年从未吵过架。一天女的看到一篇心灵鸡汤，说长期不吵架的夫妻生活缺乏激情。女的说：老公，我们吵吵架吧。男的笑笑不置可否。于是女的各种找茬企图争吵，男的都不搭理，女的不甘心，竟然说老公的丁丁沒有前男友的大。这下男的火了，砸烂了家具还把女的揍了一顿。现在他们天天都在吵架，日子过的老有激情了……
14、昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来V信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复啦一句：干！你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉啦路由器电源，长叹一口气，放开啦发送键，可尼玛，手机自动连上啦5G网！都是命，都是命啊！！！
15、在厕所蹲的正爽，隔壁传来一阵低沉的声音：“哥们，我想麻烦你个事！”我叹了口气，把手中的厕纸分出一半，从挡板下递过去：“拿去用吧！”对方沉默了一下，说道：“不是，我手机没电了，你的能不能借我玩一下，没手机根本无法自然排泄！”
1. 我去相亲，对方居然是我亲哥哥的前妻，我原来的嫂子。我和她大眼瞪小眼，气氛非常的尴尬。我正想和她告辞，她却叹了口气说道，你哥没出息，我才离开的他，如果你和我合适，我们还是可以谈谈的。你现在一个月挣多少钱？我不好意思的说道，我哥成立了一家公司，这几年越做越大，已经资产过亿了，我给他帮忙，他给我七百万的年薪！她愣了一下，然后大叫道，我去和你哥复婚，然后嗖的一下就跑的没影子了！
2. 在外地打工的时候一直在一个老小区租房子住，和鄰居关系都很好。我们经常到门卫室跟保安打牌玩，今天上午一大叔跟保安斗地主。因为出错牌吵了起来，大叔吵不过，完全处于下风。大叔突然对着保安喊道：我要告你上班时间打牌！瞬间秒沙对方……
3. 我的外婆今年已经105岁了，她的身体特别好，就是眼神有点不太好。因为我和家里的几个姐姐的身高和体型都差不多，但外婆却总是能一眼认出我。为此我一直特别骄傲自豪，我觉得自己是最得宠爱的，简直就是集万千宠爱于一身！今天早上的时候，我换了一个新发型，外婆拉着我叫着表姐的名字，说：“我现在真的有好久时间，都没看见咱们家的小六了，现在还怪想她的，她那一头黄黄的毛，好像我以前养的那条大黄狗……”?
4. 今天的加班工作量不高，熬了一段时间下班了，赶上了末班车，中途上来一个小学生。那孩子拿出IC卡刷了一下，没反应，司机说他卡里没钱了，付钱吧。学生卡是打六折，只要6毛钱，于是那孩子掏出一5毛一个1毛硬币丢进去。完事后还自己给自己喊了一句：滴，学生卡！
5. 今天上班的时候，意外接到了闺蜜的电话，说自己正在医院住院。下了班我急忙去看她。刚走到门口听到闺蜜的声音：哎呀，我要死了。听声音很伤心，我在门口想了半天，不知该怎么安慰她财好。结果我推门进去发现她在玩游戏，嘴里还不停地说着：快快，推塔推塔啊。
6. ?当时网上有一款游戏特别火，表弟准备去网吧通宵打游戏，就带着我去超市买东西，毕竟我是给他付钱的人，不带我都不行。表弟装了整整四大袋子零食，结完账，收银员妹子笑着问道：“大哥，买这么多零食，够您吃一星期了吧？”表弟回：“太小看人了，哪里要一星期啊。”收银员妹子：“哦，那您的胃口挺不错的。”表弟：“所以说你太小看人了。第一、我是单身。第二、这只是我一天的量而已。”收银员妹子：……
7. 表妹看我长时间不谈恋爱，就把自己的闺蜜介绍给了我。她闺蜜长的漂亮家里又有钱，就是智商有点低，不过我还是很激动。见过一次后发现，这妹子特别单纯，而且对爱情一窍不通。有次我约她一起去爬山，我调戏她说：我喜欢你的大长腿，很白！她认真的说：哥，不管你多么喜欢我都不能给你，要是没有腿就只能坐轮椅了。
8. 晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一个哥们，就习惯性地回复了一句：“关你屁事！”说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放。直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，放开了发送键，手机自动连上了3G网！?
9. 女朋友家是村里的养猪大户，她爸知道我们在一起后一直各种反对。那天女朋友带我回家，吃饭的时候想着反正看不上我，我就敞開了吃吧，指不定没下次了！当我第三碗米饭下肚以后，女朋友爸爸说道：“小伙子，本来以为你瘦小，怕你降不住我女兒，今天看到你饭量，我总算放心了，闺女你领走吧，这身体應该抗揍！”我怎么突然有种不好的预感……
10. 在富土康下班刚到小区，发现楼下一个小正太蹲地上哭。一个少妇两只手抓住他的腋，一直拽他，貌似想让他站起来。熊孩子就是不听，说什么都不起来，还哭个不停。旁边一老奶奶实在是听不下去了，劝说：这是怎么了？少妇对着奶奶笑了笑，低头一边拽孩子一边狠狠的说：你给我站着尿！
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