我是上上个月才知道这个游戏的，我先玩的是恐怖躲猫猫一 因为其他的我不敢玩 现在我是有点敢玩恐怖躲猫猫三 经常玩恐怖躲猫猫二
天天提醒有重要的策略未设置
明明就是有坑给你跳。
作为商家都套路
拼夕夕能不能别这样啊，两边吃的样子真的很难看。
知道了=同意
暂不设置=天天通知
取消按键在活动规则里藏着，而且套了两个马甲，躲猫猫玩呢？！！！
而且直接计入历史最低价
你想取消都要考虑考虑。
你要取消，不仔细找你都找不到关闭的地方。
真的烦死了。
我不想参加任何活动，我只要佛系，我也不想降价。
工作休息之余看到了猫姐这篇《怎么让领导知道自己工作量比较大》，我相信这是每个打工人的困惑，读完之后豁然开朗，点线面分析透彻，可参考操作试试效果！
有的网友表示自己是体制内，领导的习惯就是你越汇报要求许多，安排越多，天天和领导躲猫猫反而想不到你，体制内，干多干少都一样，二八定律，忙的忙死，闲的闲死，一切理论在体制内都不怎么顶用！
那么私企呢？有的网友表示有的时候总结需要量化，可是量化出来的数据一周只做了5份，但是资料会有五千份，领导只看数据结果，太难了，而且有些细枝末节的东西确实能够说明你工作的细致，但是说那么细未免也太啰嗦，领导会不会烦？
我相信每个人看到堪称操作细则的教学文章，都会有所收获，如何让领导知道自己工作量大，我觉得在你工作量大加班加点的基础上，首先还是揣摩领导的心理最重要！
这么大一个平台，因为30元还跟客户玩躲猫猫呢，也不至于呀！[呲牙]
凭上
因为信赖某知名平台，经常在其上面购物，大到冰箱、手机，小到奶粉、饮料、米面粮油，基本上每天必打卡，闲暇之余，也玩一下上面的小游戏，其中有一个叫领X豆的，里面有一个子项是关注频道，这里面有宠物、购药、美妆、服饰、水果等频道，频道后面链接的是相应的商品信息，其中一个频道是领现金，每天签到有个几分到一角，剩下的观看一个商品信息大约一分钱，规矩是集满三十元可提现，但按这个节奏要想提现大概得累计近一年的时间，这么无聊的事情我居然在近期攒够了近二十八元，本打算乘胜追击，这个频道突然消失了，以前的付出付之东流，大家说说这是什么情况？
前两天， 突然在朋友圈儿看到了" 行程码"要下线的消息， 毫不夸张地说， 当时，我的心被重重地撞击了一下 ，" 以后真地就再也看不到行程码了吗 ？"我有点懵。
赶紧打开我的微信健康码一看， 虽然时间还没到13日凌晨 ， 但绿色的行程码已经不见了(图三)。
朋友们好像大都比较兴奋，纷纷抒发着" 一个时代的终结"的感慨，我的心情比较复杂，是沉沉的、百感交集的感觉。
回想这三年，生活的外表是压抑憋闷的，我的内心感觉却是波澜壮阔的。
忘不了全国静默、各地驰援武汉的那份伟大和悲壮；忘不了将近3年戴口罩上课的难受和无奈；忘不了三个月里只有高三一个年级在操场做操的独特风景；忘不了每到一处情不自禁拿出手机 准备扫码的顽固习惯……
真心地感受到了政府对百姓的保护和关爱之心；始终在思考国外文化和我们文化的不同； 眼见着社区这级单位职能越加多样，志愿者队伍不断壮大； 也了解了某些资本的暗黑和某些小吏的跋扈；最最让人高兴的是， 肉眼看到了民意可以表达、民众可以自由讨论的现实！！
这个世界现在是挺混乱的，但我总感觉，我们国家的大政方针是稳健风格的，盘子大嘛，宁可保守一点点，不然，后果不好承受的啊。
是啊，"扫码"时代结束了。这个时代，凝聚着决策智慧、文化认同、科学引领、高科技参与、上下团结……
"放开″时代来了！
可，我的心好像还没做好准备，迎接这个时代，所以依然终日宅家，和病毒玩着"躲猫猫"的游戏。[捂脸][捂脸][捂脸]
#我要上头条# #每天都值得被记录#
所以北京每天晚上5-6点成群的乌鸦会从四面八方来到长安街两旁的树上 2个小时就走了 每天如此
齐鲁壹点齐鲁晚报旗下官方账号
山西一村庄聚集密密麻麻的乌鸦，“二里地的电线杆上面都是”
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最近周边的朋友羊了个羊的特别多，都在家里躲猫猫了，而我却仍然一天不落的坚持上班，每天坚持做好自我防护，尽量让羊离我远点[捂脸]
小时候经常发生的事！躲猫猫忘了出来！
小象视频TV河南广播电视台都市频道《小象视频》栏目官方账号
萌娃在家突然离奇“失踪”家人差点报警，直到把床头套掀开
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老话说：耗子会打洞，那可是真要命，耗子啊，本来是不会盗洞的。可这事啊和猫有直接关系。以前这猫和耗子，本来是好朋友，后来咋就成了仇人呢？到底拥护啥呢？说有这么一天呐，玉帝那老玩意儿，冷不丁地想起了个事来！这一天十二个时辰，要是找十二个动物轮流值班，那要是有点啥事儿，也好有个管事儿的啊。他把这个想法和太白金星那个老家伙说了，太白金星一听，连说：好主意。又说，这一年年的也没个标记，干脆让这十二个动物每年值班吧，这样每年是啥年也就都有数了。玉帝听了说“行”。就派太白金星去选十二生肖，当时这猫和耗子约定一起去。猫就和耗子说，我“觉”比较大，容易睡过头了，到时候你可想着叫我啊。耗子是答应好好的。哪儿想到这耗子耍了心眼了，他寻思猫要是去了，我不是多了个对手吗？干脆，不叫他。就让它睡到自然醒吧！半夜自个儿悄悄地去了。这猫呢，呼呼大睡还等耗子叫他呢。结果耗子倒是排在了个第一，猫却错过了时辰，没参加上。就这么地，猫认为耗子耍心眼儿调理了它，一下子，他俩就整掰了。从那以后，耗子觉得理亏，见着猫就跑，而猫，见着耗子就疯了似的往死里追。有一天，耗子要娶媳妇儿了。迎亲的路上必须经过猫的家门口，可咋也绕不过去。可把耗子给愁坏了。以前和猫关系好，想怎么走就怎么走，现在和猫结了仇，要让它堵住了，可没好果子吃啊！！！后来老耗子想出了个主意，说；我看呐，咱们就在“人类过年”那天办喜事儿吧。一来呢，人类过新年，会准备许多好吃好喝的！二来呢，猫也被人类喂饱了，猫的懒劲儿一上来，就该睡懒觉了。《要不咋叫，懒猫呢》。咱们悄悄的把事儿办了。不会那么凑巧被猫给截住的。耗子一听，嗯，是这么个理儿，那就这么办。到了年三十那天，接亲的就悄悄地出发了。老耗子心惊肉跳，在家是左等右盼，也没个信儿啊！眼瞅着良辰就要过去了。突然，一个去接亲的耗子，连滚带爬跑了回来，，耗子说，去的时候还好好的，BBQ,回不来了！我们到旮旯胡同村。接到新娘子，送亲的一共十几口子，然后原道返回，我们先翻过了“碗架子山”，然后越过“灶台岭”，又绕到“衣柜”，就快要到家门口的时候！没成想那猫领着大猫小猫。冷不丁就窜出来了，不由分说就把新郎新娘它们全都给逮住了。要不是我跑得快，也遭了它们的道。老耗子听完、急火攻心，两眼一翻，吐了一口血就挂了。它不愤的来到阎罗殿上，就把这猫给告了。阎王爷，我是耗子，我们天生胆小怕事啊！从来不敢招惹谁。整得我白天躲在旮旯胡同里不敢露面，五更半夜才偷摸出来，捡点残汤剩饭，就这么的，那猫我也没得罪他啊，整天“喵喵”喵的叫着，见着我就下死口。平时欺负我也就罢了，它不该在我孩子成亲的节骨眼，都给抓了去，望阎罗王明断，别叫猫抓我们啦！，阎王爷就问了；你和猫不是好朋友吗？拥护啥呀？看着就撵你啊？？？耗子可怜兮兮的说；“这玉帝不是排十二生肖吗，猫去晚了，没选上。耗子却把他自个儿偷着去的事，说成忘了叫猫了。阎王爷听完；也怪这猫不近情理，多大点事儿啊！就派手下把猫抓来一问究竟。阎王把耗子的状纸往猫跟前儿一扔，高声问道，“耗子所说属不属实啊？别再欺负耗子啦！”猫见耗子把自个儿给告了，看了看状子后。慢悠悠地说，阎王爷啊，这你是真不知道啊！这帮耗子诚是可恨了。白天在旮旯胡同里躲着；到了晚黑，成帮结伙偷吃饭菜，看啥祸祸啥呀！整人家五谷杂粮还不算，还在人家拉屎拉尿，把人恨得牙根都痒痒啊，而且恶习不改，你要是不信，请看那桌边的窟窿，这不正在嗑吗？
原来老耗子一看阎王跟猫急眼了，一高兴就忘乎所以，犯了老毛病，就啃起了阎王的办公桌。阎王一看，气完了。好你个不知死活的耗子，你可真是个祸害。阎王立刻下令；以后猫只要见到耗子只管逮它们。想怎么整就怎么整。打那以后啊，猫得到阎王的许可了，这耗子可倒了血霉了，天天躲猫猫。老百姓都把这猫养在炕头上，睡觉时候。有的还在被窝里搂着。有一天，耗子被猫撵得没招了，看见土地老，连喊“救命啊！救命啊！救命啊！”。土地老看耗子也挺可怜，虽然耗子偷东摸西的，不也是为了活命吗？“土地老”就上前劝猫，说，别再和耗子过不去了。可猫有阎王爷的话了，根本不把“土地老”放在眼里。土地老一听生气了，心里寻思着，怎么也得给耗子一条活路啊。就这么地，土地老用手杖在地上戳了个窟窿，这耗子正被猫撵得没着没落的，看见土地老戳的窟窿，滋溜一下就钻进去了，就这么地才保住了小命。土地老的一念之差。就给耗子就留了根儿，所以打那以后，耗子就学会盗洞了，这就是耗子盗洞的由来。
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1、一朋友出去浪，结果意外怀孕，发现得早，本以为她会打胎，结果哪知这货直接找了个屌丝嫁了，最后幸运地过了预产期，孩子还没生，在那嘚瑟，孩子身世稳了，直到临盆，产下一黑人孩子……
2、顾客：“老板这鱼怎么卖啊？”老板：“12块钱一斤！”顾客：“太贵了，不要！”老板手一指旁边：“那条鱼刚死，8块一斤！”顾客：“那它是怎么死的？”老板白了他一眼：“没人买，气死的！”哈哈哈！不可以再生气了！生气就不值钱了哦！
3、老王带新交的女朋友去看电影，女朋友被电影感动得鼻涕一把眼泪一把，老王拿出纸巾帮女朋友擦。擦完以后，女朋友道：“老王，下次能不能先擦眼泪后擦鼻涕，不然这味不太好闻。”老王忙解释说：“对不起，下次一定注意，帮女儿擦习惯了！”
4、社区门口有个小超市，不扫条形码老板直接根据商品上的价格标签算钱的那种，经常有人把便宜商品的标签很小心的撕下来，贴在自己想买的东西上，老板虽有所察觉但不记不得全部东西的价格也不好说什么，昨天老板终于爆发了，因为一小伙子扛着袋15斤的大米过来付钱，标签上赫然标着价钱是六块五。
5、富豪前两天花了500万买了一条纯种藏獒，每天都带着它散步。这天散步经过花园，一个杀手从草丛里蹿出来，啪啪两枪把狗打死了。富豪大怒：“你为什么杀我的狗？”杀手冷笑一声：“有人花1000万，让我取了你的狗命！”富翁激动的说道：“你上学的语文老师是谁啊？”
6、实在累了，去了一趟少林寺，我问大师：我是司机，每天压力很大，吃也吃不好，睡也睡不好，又不能顾家，还要面对各种压力，别人都有时间逛街、旅游，而我却不行！禅师右手捂左胸，不语。我追问大师：您是说不要抱怨，要问心无愧，要对得起心中梦想，对吗？禅师摇了摇头说：你离我远点，我出家以前就是司机！今天听你又说这些，我心堵得慌！
7、我今天在看电视上的相亲节目，看到胸大的女生就忍不住对老婆说：看那女的胸那么大，哪有那么大的噢。结果老婆马上过来，摸了摸我的头说：在外面千万别跟人这么说话，显得你很没见过世面，而且还会暴露出一些我的情况！！做男人就要懂事一点？
8、堂弟每天在电脑前醉生梦死的玩游戏。我实在看不过去说:你都成年了，还整天窝在家里打游戏，有什么出息？堂弟：卧槽，一语惊醒梦中人啊姐，告诉我妈，我去网吧了……
9、如果，你遇到一个喜欢跟你忽冷忽热的人，请转身离开。如果，你遇到一个喜欢跟玩躲猫猫的人，请果断离开。如果，你遇到一个喜欢跟你暧昧却不给任何承诺的人，请决绝地离开！离开是让自己邂逅那个给你真爱的人，离开是为更好的幸福。不以一生托付的交往都是耍流氓，因为寻找安稳恒久的人伤不起！
10、在电子厂打工时厂花追求我，被暗恋她的老板知道后立马把我开除了。后来为了还房贷，我就花1500元买了辆二手的的宝骏310跑滴滴。昨晚到了10点多才回家，老婆亲热的拥包着我。那熟悉的感觉，瞬间驱散了一天的疲惫。她温柔的把围裙挂在我脖子上，嗲嗲的说：“亲爱的，今天我想吃你做的菜。”
11、闺蜜是个富一代，我们发誓都不会嫁人的。为此闺蜜买了两套房，我们两个一人一套住在对门，一次闺蜜的妈妈逼着她回去相亲，闺蜜去见那个男的，两个人一顿饭下来都没有说话，闺蜜为了赶紧完成任务，就开口问男生，这家店的饭菜还合你的胃口吗？男的面无表情的说：闻起来还不错，闺蜜说就只是闻起来不错吗？男的说：我也想吃呀，你一口也没有给我机会吃呀。
12、我家里本来就有点重男轻女，自从弟弟考上了清华大学，老妈就变得特别偏向他。那次我买了一件外套，我妈说我穿着不好看：“给你弟弟吧！”然后我又买了一双运动鞋，我妈说我气质不搭：“给你弟弟吧！”最近我找了个女朋友，我妈嫌我女友太丑：“给你……”我立刻打断老妈的话：“妈，我找个女朋友容易吗？丑也没事，不能给弟弟！”老妈直接打了我一巴掌：“胡说什么，我是说，给你女友办个美容卡吧！”听完这话，我和弟弟都松了一口气……
13、和朋友相遇然后就去吃饭，期间又来了他的几个朋友，都挺随和的都爱吹牛也很牛的那种，然后我也跟着吹了起来，我也没有过分吹，就是吹的牛能圆回来那种，毕竟吹的太离谱就不叫吹牛了，酒饱饭足之后他几个朋友离开了我们俩最后走的，路上我朋友说了一下他朋友都是干什么的，然后我才知道原来只有我一个人在吹牛，人家那是在分享生活。
14、今天是父亲第一次来学校参加家长会。半个小时之后，我妈跟我被老师打电话一起叫到学校，严重批评了我爸。因为父亲去了半个小时，睡了25分钟，呼噜打的震天响，被隔壁班主任投诉到校长那去了。最后我爸写了承诺书，以后再也不出现在我的家长会上，还摁了手印！
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