红孩儿刚回到家，突然听到里面传来一阵骂声：“你要是走了，这辈子就别回来了！”接着又听到一句：“夫人，我知道你会理解我的。”他假装高兴地推开门，朝里说：“父王，娘亲，看我带什么回来了！”
牛魔王和铁扇公主看见红孩儿进来，立刻装作什么事都没发生，好像刚刚争吵的人不是他们一样。
牛魔王呵呵一笑，伸手摸了摸红孩儿的脑袋，说道：“我儿，今天又去哪里玩耍了？哟，这是哪来的扇子？”
红孩儿一脸苦恼：“这是火焰山的土地送我的，还给我了一句口诀，可以变大变小，它一下能变的好大，可是我法力不够，挥不动。”
牛魔王和铁扇公主听到“火焰山土地”五个字如遭雷击，铁扇公主勉强笑了笑，说：“乖儿子，这宝物给为娘看看，你玩了一天也该休息一会儿。”
红孩儿被婢女带下去后，铁扇公主面色铁青看着牛魔王，说道：“那土地原是兜率宫的守炉道人，这是道祖来逼我们了！”
牛魔王眉头紧皱，沉重地说：“我那兄弟已经在取经路上，几百年来，西方一直想收服我，我必须尽快离开，免得牵连你们。”
铁扇公主扑到牛魔王怀中，哭泣道：“五百年了，他们收你那兄弟还不够，非要搭上西方妖族吗？”
牛魔王仰天长叹：“大势所趋，最近积雷山摩云洞的万岁狐王死去，留下孤女玉面狐狸，听说为保家产准备招婿，我正好前去，这样就能保全你们母子。”
铁扇公主抚摸牛魔王的脸，不禁悲从中来：“如此你将背上负心的骂名，我又该怎么跟红孩儿解释？”
牛魔王站起身来说道：“你就说我喜新厌旧，贪财好色，红孩儿怨我也好，恨我也好，总之不会再有麻烦，以后你用这扇子积累功德。”然后化作一股黑风直向积雷山。
铁扇公主看着天边逐渐消失的黑线，悲悲戚戚，红孩儿听见大门敞开的动静，赶紧跑了出来，却不见牛魔王，只看到母亲抹泪。
红孩儿不明所以，跑去扶着母亲，问道：“娘亲，父王去哪了？”
铁扇公主突然甩开红孩儿的手，大喝道：“住口，别再提那恶牛的名字，他已经弃我们母子而去！”
红孩儿睁大眼睛，不可置信地说：“怎么会？刚刚不还是好好的，父王为何要走？”铁扇公主看着儿子不知所措的样子，顿时心如刀绞。
她抱着红孩儿说道：“孩儿，你父亲嫌我们家贫，没办法供养他继续走长生大道，又嫌我人老珠黄，去积雷山找那个正在招婿的狐狸精去了，以后只剩我们母子了。”
铁扇公主浑身颤抖，闭上眼睛不让自己流泪，可是总也止不住，她在心里默默地对儿子说了声对不起。
红孩儿猛然推开母亲，寻着牛魔王的气味，向前狂奔，可他不知道积雷山在何处，跑着跑着居然又到了火焰山，突然被绊了个跟头。
红孩儿的鼻子摔破了，听到后面有人笑着说：“哪里来的小娃娃，你家的大人在哪？怎么摔破了鼻子都没人管。”
红孩儿大怒，向后看去，只见一个仙风道骨的道人站在那，浑身道韵弥漫，说不出的洒脱淡然。
红孩儿收起轻视之心，哭兮兮地说道：“我父亲把我丢下去了积雷山，我找不到路，走到这里来了。”
道人说道：“积雷山与火焰山相距甚远，你一个小娃娃怎么过得去？这一路上妖魔鬼怪众多，只怕你刚出门就被吃了，还是哪里来回哪里去吧！”
红孩儿忽然福至心灵，跪下说：“仙人还请教弟子如何过去！”
道人摇了摇头说：“难难难，莫道金丹只等闲，我教不了你什么，不过我们也算有缘，刚刚看你摔破鼻子倒也稀奇，我这有个法门你学不学？”
红孩儿问道：“什么法门？学会了就能走到积雷山找回我的父亲吗？”
道人呵呵一笑：“不难学，只是你就算走到积雷山恐怕也找不回你的父亲，如果想让他回心转意，还是好好想想他为什么离开吧！”
红孩儿跪在地上不停叩首：“还请仙人教我，还请仙人教我！”
道人说：“好，此法叫做三昧真火，内练一口火气，需要找到五行之物，施法之时，用手锤破你的鼻子，撩动心火，喷出烟气，经过五行转化即成。”
红孩儿苦恼地说：“我一个小孩子哪有什么五行之物……”道人笑着摇摇头，召出五辆车出来，各有金木水火土五行，红孩儿顿时眼睛放光。
红孩儿得了“三昧真火”法决，利用火焰山天然的火气，很快就修炼完成，只是每次用之前都要把自己的鼻子打流血，这个动作很难堪，但是不锤破又喷不出三昧真火。
他向道人告别，想去看看母亲后去找父亲牛魔王。他慢慢走远，却没注意到后方火焰山土地出现，对道人恭敬行礼。
红孩儿回到家中，发现母亲铁扇公主像变了一个人一样，隔三差五出门用自己带回来的扇子替凡人灭火，但总是灭到一半便走。他当母亲只是想赚赚功德。
距离父亲牛魔王离去已经一年了，他决定立刻动身去找，并留书一封。红孩儿在号山遇见一批不长眼的妖怪，用三昧真火一下就解决大半，小妖们吓得哆哆嗦嗦。
等得知他们都是为了抓唐僧而来，而唐僧肉吃了又能长生不老，不由得想起道人说的话。
红孩儿思绪万千，父亲是因为家贫没办法供养他的长生大道，要是抓了唐僧给父亲，他岂不是能回来了？#西游记#
1.去美国旅行，在商店看上件皮衣，想问店员是什么皮料，可英语实在差，半天店员也没听懂。灵机一动，指了指皮衣，然后学了声羊叫，店员摇头；又学了一声牛叫，店员摇头；最后学了一声猪叫，店员点头了。长出了一口气说：“还是动物好呀，没有外语限制！”
2.同学在年级大会上做检讨提到打架细节时说道：当时我们在吃饭，突然发生争执，身为学生干部，本着实事求是的原则对他忍让客气，然而他却忽然拿出把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处，辅导员斯巴达了，冲上讲台问道：明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！同学沉默数秒说：饭勺。
3.话说一日孙悟空向牛魔王老婆借芭蕉扇时的情景：悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。” 铁扇公主：“你快出来啊…啊…叔叔，我受不了了… 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“啊…”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书，从此远走他乡。。。
4.老板剃须刀怎么卖？120全国统一价。便宜点吧！100不能再低了。80好吗？我学生没多少钱！那行吧。顿时我菊花一紧，又要被宰。于是我发挥了演技：糟了老板，今天没带够身上就只有65。怎么办？啊！算了，开门第一笔生意亏本卖你算了，我看你也没钱。于是我掏出毛爷爷的瞬间，老板嘴角抽搐着……
5.学驾照时，悄悄给教练递了个红包：“一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟。”没成想教练正义凛然的说：“对不起，我们有规定，不能收红包。”说完把红包塞回给我，留下了钱#搞笑# #我要上头条# #搞笑一刻#
1、单位有个少妇，离婚有两年了，我想着能不能把她追到手，一天晚上就直接去了她家里。她正在一个人吃晚饭，看到我，就笑着问道，你能喝点酒不？我说道，喝是能喝一点，不过也就是三两的量。她笑着说道，那比我强多了，我喝一杯也就差不多了。我嘿嘿一笑说道，那我们两个酒量不行的人在一起喝酒，那不一会儿就喝醉了。她倒是蛮不在乎的说道，喝醉就喝醉呗！结果一瓶白酒还没喝完，我们就不行了。她的脸颊上腾起两团红云，双眼迷离，仿佛里面藏着两潭酒。我也没有了往日的矜持和斯文，我直勾勾的看着她说道，我喜欢你好久了，你愿不愿意做我的女朋友？你给我一句话吧。她摇了摇头说道，我不想做你的女朋友。我听了极其失望。摇摇晃晃的准备离去。她却一把拽住我说道，我要做你的老婆。
2、公司有个丰满艳丽的少妇，有一次公司派我和她单独出差，入住酒店后已经是晚上十点多钟了，我躺在床上，一时半会儿睡不着，于是就玩起了游戏。玩到一半的时候，女同事突然发了一个消息过来，说她房间里好像有老鼠，叫我过去看看。我玩游戏正关键的时候，哪有空理她，于是快速发了个消息给她说道，有老鼠你就用拖鞋拍死它。没想到她居然骂了我一句榆木疙瘩，真是莫名其妙，我脑袋灵光得很，你看我游戏打得多溜啊！
3、女友昨天下楼取了个外卖回来就开始对我发脾气。还吵着非要和我闹分手，说我心里没有她不爱她什么的话！我有点凌乱啦，怎么下去一趟就出现这么多问题呢，于是就问她：外卖不合胃口吗？还是因为我打游戏没去拿外卖？女友说：一个送外卖的都发现我涂的指甲油换颜色了，而你竟然没有发现！
4、和老婆结婚后我胖了整整五十斤。昨天晚上和老婆在一块看以前结婚照感叹。女儿趴在她妈的背上，问：妈妈，这个相册里面那个帅哥是谁？我苦笑了一下，说：那是你亲爸啊。女儿一愣，随后大哭道：难怪你们老打我，原来我不是亲生的！
5、有年暑假去北方亲戚家玩，晚上睡觉太热，那时都没有空调，我在房间角落发现一个电风扇。北方的风扇和我们南方就是不一样，没有扇叶，一打开还有灯光，我一想对啊，我表姨家有钱，买的肯定是高档风扇。怕夜里吹拉肚子，特意盖了个毛毯，梦里梦到和孙悟空师徒过火焰山，一起去芭蕉洞借芭蕉扇，正和牛魔王斗的激烈，这时老妈喊我，远远地喊，老妈怎么也来了？正纳闷，啪的脸上挨一巴掌，醒来发现在医院。后来听老妈说，早上喊我起床吃饭，发现我脱水严重晕过去了，房间的电风扇开了整整一夜，差点没把我烤熟了……
6、小舅子让我开上我的宾利陪他去相亲，姑娘一看就是社会大姐！姑娘问小舅子：“房和车我就不用问了吧？你月工资多少？” 小舅子说2000多！ 姑娘说：“2000多？算了，不是我爱钱，咱俩这没法生活啊！” 小舅子淡定地掏出一个迈巴赫车钥匙放桌子上！ 姑娘一看就说：“如果这样的话2000多就2000多吧！” 小舅子又掏出一盒烟给我递了一根，然后用那个钥匙给我点烟…… 姑娘骂了句屌丝，准备离开了。快走到门口时候，，小舅子对服务大喊说：我的车停在路边了，我看门口正好一个车位，你帮我挪一下。于是小舅子拿出我宾利车钥匙。姑娘一看傻眼了……站在那半天走也不是不走也不是，最终她折回来说：你看看我今天真不好意思，我其实觉得你人挺好的。小舅子：没事儿，我其实就是个屌丝，配不上姑娘你……然后我两就走了，留下姑娘那在里凌乱……"
7、小姨子是民航大学毕业的，现在当车模，大长腿，身材长相别提有多好了。最近小姨子新交往了一个男朋友，给我看了照片，又矮又丑，我都可以甩他十八条街了。我问小姨子：你这么漂亮，条件又这么好，怎么会看上这种货色。小姨子：今天在车展的时候，她当场全款买了车。我问：就因为买了一辆车？你就跟他交往？你今天展的什么车？小姨子：今天展的车型是奔驰。我好奇地问小姨子：就一辆奔驰你就跟他交往？你姐夫我开的也是大奔啊？小姨子说：不是的，他一次性全款买了60辆，说给公司的职员当福利。我想他对员工那么好，肯定也会对我很好啊。。我听了，瞬间对她刮目相看。""
8、婆婆生完二胎之后，身材一直没有恢复。昨天婆婆拉着公公去逛街，试了一件紧身裤。营业员在一旁夸赞道：“您穿上这件衣服简直就是魔鬼身材。”婆婆一听，嘴都笑得裂开了。公公实在看不下去了，说：“老板，其实魔鬼也有很多种身材！”
9、儿子的班主任基本上一周会叫我去一趟学校，但是最近一段时间都没有打电话让我去。于是儿子放学后，我对着儿子说：你最近在学校乖不乖啊？儿子点点头，说：最近我还进步了呢。我高兴地问：怎么进步的？儿子：原来我都是在走廊罚站，现在在教室内罚站了！
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
1、小区被封了，我爸不能出去遛弯就天天在玩斗地主，我看了一眼有10000多欢乐豆。我就说了一句:“爸，这里面豆能换钱的，1000豆一毛啊。然后第二天我爸过来找我说:“去看房子吧，弄个首付先。原来我家这么有钱的吗?爸妈之前是为了锻炼我吗?只是没想到，我爸打开了斗地主，5亿多欢乐豆。
2 有年暑假去北方亲戚家玩，晚上睡觉太热，那时都没有空调，我在房间角落发现一个电风扇。
北方的风扇和我们南方就是不一样，没有扇叶，一打开还有灯光，我一想对啊，我表姨家有钱，买的肯定是高档风扇。
怕夜里吹拉肚子，特意盖了个毛毯，梦里梦到和孙悟空师徒过火焰山，一起去芭蕉洞借芭蕉扇，正和牛魔王斗的激烈，这时老妈喊我，远远地喊，老妈怎么也来了？
正纳闷，啪的脸上挨一巴掌，醒来发现在医院。后来听老妈说，早上喊我起床吃饭，发现我脱水严重晕过去了，房间的电风扇开了整整一夜，差点没把我烤熟了……
3 富二代小舅子去参加朋友的生日聚会时，对一美女主播一见钟情他没花什么功夫就成功约美女主播一块共进晚餐了。俩人说好晚上8点见面，结果到了9点钟女主播还没来。小舅子耐不住性子，发消息问道：“到哪儿了？”没有回应。这是无声地拒绝吗？还是高冷的无视？小舅子的心在下沉。就在这时，小舅子收到一条消息，女主播发来的：“看到眼影了。”
4 我媳妇在丈母娘家抱了个小狗，叫花花，太小了老是随地大小便。我让儿子弄点锅底灰盖了狗屎除掉。等了半天没看见他，只听见厨房“叮叮当”的响。我进屋一看，汗，儿子竟然把燃气灶上的炒锅反过来，用小锨使劲抠锅底…...问他，他说他在照我说的做找锅底灰…...
5 昨天，大哥正躺在沙发上玩手机，大嫂手拿一袋糖果跑过来，温柔地对大哥说：“老公张嘴，张大点。”大哥以为大嫂要给他吃糖果，于是就把嘴巴张的老大了。突然大嫂‘噗嗤’一下笑了出来说：“老公，你有蛀牙，人家医生说了，有蛀牙不能吃糖。”说完就把糖果都塞进了嘴里......
6 今天真是太阳打西边出来了，分手三年的前女友突然给我打电话了。我激动地拿起了手机，然后颤抖着问：“怎么了？”她有点虚弱地说：“发烧了。”我急切问道：“多少度？”她说：“40度！”我想了想，40度很严重啊，就想夸她一下吧
7 在公交站遇见一长发飘飘的美女，让我心动不已。我按耐不住内心的躁动，鼓起勇气向美女搭讪：美女，可以向你打听一个地方吗？
美女看了我一眼，笑着说：可以。
我问：请问我怎么样才能走进你的心里？
美女指着一辆豪车对我说：路途很遥远，看到对面那辆车了吗？你需要这辆车才能到达目的地。
我残酷地接受了这个现实，然后开走了对面的那辆车。
8 在商场闲逛，忽然看见一个大概刚上幼儿园的小女孩抱着妈妈的大腿哭闹。小女孩哭着喊着非要买玩具，妈妈不让，她就在那耍赖。她妈见了很是无奈，但是没有打骂女孩，只是默默地掏出手机说：“来来来，给你拍张照发朋友圈，让大班里追你的那些小帅哥看看你有多丑！”刚说完，小女孩忽然不哭了，一脸鄙视地松开手，忿忿不平地说：“每次都是出这招！”
9 这个假期过得实在太痛苦，老公先是收到了公司的放假通知，假期延期三十天。结果三十天假期一过，公司就倒闭啦！没办法，老公就注册了一个滴滴，想着先赚点钱。结果老公干了滴滴才知道，这滴滴太赚钱啦！一单平均10块，一天跑300单就是3000，一个月跑20天就两万多，老公说：比上班挣得还要多，怪不得那么多人都转行干滴滴了呢！
10 以前给别人合租房子，和漂亮的女友在一起，搂着她我感叹道：别人的女朋友都100斤，你怎么120斤？女朋友说:：加量20%，加量不加价，得了便宜还卖乖！女友看了看我又说：别人的男朋友1米8，我的男友1米6，我的男友缺斤短两，我可是赔大了呀！
11 我和老婆是通过相亲认识的，婚后第一天我正准备睡觉。这时老婆就问我：你谈过几次恋爱啊？我想了想说：暗恋算吗？老婆说：算半次吧。我说：那我谈过三点五次。老婆嘲笑我说：那还不错啊，看不出你还和三个女生交往过。我大手一挥说：错！我是暗恋过七次.......
1、昨天，我教会了我老爸玩手机，我给他发了一个红包，然后我老爸发来语音说道：“闺女啊，这个红包为何点不开啊？”然后我回了他一条语音：“老爸，你点开那个红色的框框，就可以领了。”然后我老爸又发来一条语音：“还是不行啊，要不你再发一个试试，我看能不能点？”然后我又给他发了一个红包，等我发出去返回看了一下，两个红包都被领过了。这满满的套路，不愧是我老爸的为人。
2、每个男人都想当至尊宝有梦想的日子，简单快乐。生活让人不得不戴上紧箍咒，变成齐天大圣。社会就是牛魔王，父母就是唐僧，紫霞就是梦想，可是。。。。。你却活的像条狗！
3、刚才收到一个同学的短信：“哈哈，刚刚嘿咻完，女朋友她妈回来了！我现在拿着衣服躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激…”看后，我默默的拨通了他的号码……就让电影朝更刺激的方向前进吧！
4、感觉汪峰这是一盘大棋，章子怡答应他求婚，头条就是《汪峰向章子怡求婚成功》，要是章子怡拒绝了他求婚，头条就是《汪峰向章子怡求婚惨遭拒》，好家伙，感情不管结局咋样头条他都上定了啊！
5、小李结婚有一段时间了，夫妻感情特别的好。今天一刚刚结婚的女同事问小李：“小李，你和媳妇感情怎么样？”小李：“这么给你说吧，我和老婆是共同经历过生死的人！”女同事：“那夫妻关系一定很好喽？”小李：“我是说，我们有好几次吵架，都差点同归于尽！”
6、家里新买了一瓶辣酱，我拍了半天没能打开，给我爸我爸也拧了半天，无果，放置一旁。过了一会我妈做完饭出来了，看到餐桌上还未打开的辣酱拿过来用了不到十秒随手给抠开了……我爸沉默半晌，对我憋出了一句：当年我就是看上了你妈武功盖世……
7、我在超市当收银员的时候。这天就发现小叔子给我发了一个紧急的V信。他问道：嫂子，哥哥心情很差，你记得今天是什么日子吗？我当时就回忆了一下，老公早上出门时是确实有点不高兴。我想了半天没想起来，我只好给小叔子发了一个问号。小叔子说道：嫂子，你给我发2000块钱，我立马告诉你！我立马把钱转了过去，然后问道：到底是什么事啊？小叔子：今天是你被骗2000块钱纪念日，哈哈！
8、公司在全市最繁华的街道上。下午下班时看到不远处有辆献血车，于是和同事决定去做好事。排队的时候看到有人献了200cc给了一箱牛奶，有人献了600cc给了一块电子手表和一箱牛奶。二货同事偷偷说：如果献1200CC不知道会给多少东西。我当时就跟他说：没出息的货，就知道贪小便宜。轮到我的时候，医生说献多少，我问了一句：全抽干会给啥？医生想都没想说道：送棺材……
9、早上坐公交，平日公交卡都放卡套里，被换掉看不出来！没错！早上刷卡华丽丽的机器不响！把卡拿出来一看！尼玛身份证啊！赶紧掏零钱，我去！我零钱呢？三张一百的！慌忙中看到钱包里有张纸条上写着！鞋垫下面有两张一块！无奈我脱了鞋从鞋垫下面拿出钱投币了。
10、我和老婆都很胖，但是她长得白，我长得黑。朋友今天取笑我：“以后生个娃娃，皮肤会怎么样啊？肯定很纠结。”我：“你知道斑马么？”后来想想了我俩的体型，发现不对，又说：“你知道熊猫么？”
11、我闺女，她两岁半的时候我们搬了新家，单位公寓，24楼，面积很大，一家人都很高兴。入住前打扫的过程中她突然悄悄的跟我说:爸爸，那个房间有个叔叔吊在绳子上。当时我吓得头发都快竖起来了，我去那个房间看了好几遍，什么都没看到。一家人疑神疑鬼一天，差点把房子退了。下午又去那个房间看了一眼，闺女又说:爸爸，吊绳子的叔叔又来了。窗外装空调的大哥探进头来无辜的看了我一眼。
12、老婆用我的支付宝花贝买了一套化妆品，花了30000多块钱。我和她大吵了一架，媳妇却丝毫不认错，拿着行李箱就去了娘家。三天后我忍不住了，买了很多的礼物去丈母娘家接媳妇回家。丈母娘见到我后说：“两口子过日子主要还是相互包容，今晚就把她带回去吧！”我和丈母娘说：“妈，她难得回来一次，还是让她在娘家多住几天吧。”丈母娘顿时就怒了：“你赶紧把她带走，她这臭脾气我可受不了，回来三天已经吵了四次了。”
13、孩子的班主任给我打电话，她说：这周我们安排写《鸡》作文，要求写出鸡的特点，但您的孩子写的作文，就是一份《椒盐鸡》的菜谱……我赶紧赔礼道歉，保证指导孩子写作。最后这位女老师说：不过，您孩子的菜谱很不错，我照着做了，我的女儿非常爱吃，这道菜成为我们家庭的经典保留曲目了。看来吃货还是很多的。
14、楼下小卖部，一个小女孩在和妈妈撒娇说要买魔法棒，妈妈给她买了一个。小女孩继续撒娇：“一个法力不够要两个！”于是妈妈又买了一个给她。小女孩结果魔法棒就对妈妈挥舞着喊道：“消失吧妈妈！”
1 :跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小树林方便，我在路边等，有一位大爷走来，大爷问我:“姑娘，你来我们村找谁？” 我:“大爷，我去李小东家！” 就在这时，男朋友出来，我对他说:“这位大爷说你们村的吗？” 男朋友:“这孙子谁不认识，我邻居” 我拽了拽男朋友的衣服，让他说话有礼貌一些，身边的大爷见到男朋友，高兴的打招呼:“二爷爷，你回来了？” 我，靠，农村辈分真是太乱了……
2 : 我才结婚三天，老婆就跟别人跑了，还好老丈人有良心，把30万彩礼退给了我。我就用这30万首付买了套房子。最近周围鄰居纷纷反映，有不少蚊子扰得他们不得安宁，唯独我家清清静静的，很少被骚扰。有一天晚上我做梦，梦见一个穿着灰衬衫的男人笑着对我说：以后你要天天把蚊香点好了。我醒过来，觉得这个梦很莫名奇妙，没有放在心上。几天后，我大扫除的时候，在角落里，翻出来一只灰突突的死壁虎，老大了！
3 : 和男友在一起谈恋爱，我们感情还不错。男朋友老妈用他V信给我发信息：闺女啊，我儿子要是欺负你了你告诉我，我收拾他！我忙说：没有没有，他对我挺好的！都是我欺负的他！男朋友老妈：那你给我说说，你都是怎么欺负他的！我开心地把我怎么欺负他的一五一十地说给他妈妈听。十分钟之后，V信没动静了，我再发信息过去，拒收了！
4 : 我们小县城一夜之间身价过亿的年轻富豪。作为财经记者，我立刻去采访他：成功男人背后一定有一个女人在支持他。富豪：不错，我在20刚出头的年纪这么有钱都是因为我有一个好老婆。我：那你怎么没带她来参加我的采访呢？富豪：她86了，腿脚不方便。?
5 : 我25岁了，在我们农村已经算是大龄未嫁的。老妈非常着急，一直催我找对象。我无所谓的说：“嫂子不也是30才遇到我哥的吗？大不了我跟她一样成几年剩女。”老妈大怒：“你能跟你嫂子比吗？她博士生，公司高管，年薪百万，那才叫剩女，你这样子最多算个女光棍！”
6 : 小姨子在民政局上班，这天正在为一对夫妻办理离婚。小姨子问女子：“你离婚的理由是什么？”女子：“我们家有2套别墅，有一辆迈巴赫，2辆宾利，3辆宝马！”小姨子：“我不是问你的财产，我问的是你为什么要离婚！”女子：“建筑材料嘛，当然是砖块、钢筋混凝土。”小姨子怒了问：“你为什么要离婚？”女子漫不经心地说：“我才不想离婚，我丈夫特别想，他说和我没法沟通！”
7 : 那天问同事：你是不是单身啊？我小姨子也是单身，你要认识一下吗？同事激动的问：她长得好看吗？我点头：魔鬼身材！同事：好，就安排我们明天见面吧！第二天，同事回来，冲着我怒吼：你骗人，你小姨子就像猪一样，这叫魔鬼身材？我淡定：没错啊，牛魔王不是魔鬼身材是什么啊？?
8 : 我在交通大学读书，一次上英语课，老师临时有事就上了自习课。于是，我和几个学渣偷偷打起了仆克。玩的正高兴呢，遭到了班主任的突袭。他面色铁青的让我们站到讲台前一排，问道：打仆克谁输了站出来！于是，输了的同桌乖乖的站了出来。班主任直接一脚踹了过去，嘴里还念叨：学习不行，打仆克的技术居然还这么差！
9 : 今天早上男友约我出来本以为要带我去玩，结果他撂下一句分手，就扬长而去。回到家我终于憋不住了，我直接痛哭了起来，老妈听到声音也没有劝我，只是在窗边看着我。我觉得妈妈终于开始心疼我了，忍不住起身抱着妈妈嚎啕大哭。妈妈伸出手重重捏了我肚子上的一大圈肥肉，说：怪不得人家不要你..."
10 : 我们學校管理的比较人性化，不是很严格，我们平常周一到周五都可以隨意出去。早上起晚了，學校餐厅没有饭了，我去學校门口买早餐。我买了一斤绿豆饼，用塑料袋拎着去，半中间碰到了室友。我问道：你要不要吃点？室友委婉地说：我吃过了。我知道她有洁癖，看不上这些东西。到教室之后，我习惯性把绿豆饼放进饼干盒当点心存货。到了下午，室友来我座位这里找吃的，看到饼干盒之后，直接開造，直夸这绿豆饼好吃，问我哪里买的，让我以后多带点！
#搞笑段子# #搞笑# #搞笑大赏#
上学的时候，学校禁止吸烟，我和同学躲在男厕所吸烟，却没想到刚扔掉烟，教导主任进了厕所。
我心猛的一跳，随即庆幸烟扔的早，可同学虽然也扔了烟头，却在最后猛吸了一口烟还没来得及吐出来。
可是教导主任来了，他憋了一会后还是憋不住了，鼻子中冒出了两股白烟。
教导主任看到后沉声问道：你在干嘛？
同学说了一句，我这辈子都没忘的话，他说：我在生气！
教导主任气笑了，笑骂道：你牛魔王看多了是吧？跟我去办公室……
1、半夜喝醉回来，看到老婆已经熟睡了，呼吸声娇喘迷人。想到平时她对我又打又骂，我憋足了全身力气，一脚将她踹到床下，接着极其愤怒地破口大骂：“去你的！老子是有老婆孩子的人！”然后倒头装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛，不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶！
2、初中一个寒假在外婆家里过的，当时特别喜欢足球，经常半夜起来看外国的足球比赛。一天夜里，外婆让我睡觉，我说不睡，还有二个小时足球传播就开始了。外婆说: 快去睡觉，这寒冬腊月的，谁半夜里还去踢足球啊！解释半天也没能让外婆弄清楚，到底什么是“时差”……?
3、初二上學期，有次班级要组织野炊，老师交代大家一定要带上锅碗瓢盆啥的。老师还跟我说让我带点肉过去，然而我看到家里只剩下一块肉。我想了想，觉得一块肉肯定不够全班同學吃。于是第二天，去野炊的时候我就悄悄地把家里猪圈里的猪都赶去了學校……
4、感冒了，相亲对象非陪着我去看医生。排队时还一直说“其实感冒不用来看医生的，你听我的，多喝水，多运动保证能好。”我懒得搭理他，终于到我了，医生随便问了几个问题，说“你这没啥，多喝水，多出去走走就好了！”临走时，高潮来了，相亲对象居然对医生说：“爸，我今晚不回去吃饭了。”
5、休息时间，和大壮去对面超市买烟，见超市有好多人，围着排队。大壮也想去，我跟大壮说：你去吧，我回工地午休。回工地没有五分钟，大壮就回来了，问他啥促销的。大壮吱吱吱唔唔地不想说，问急了，大壮回道：狗粮促销。同事都说超市人性化了，专门为单身大壮搞的！
6、前段时间有个大神老哥开着五菱宏光去了兰博基尼的4S店。虽然是开的五菱宏光，接待的小姑娘还是热情地接待了他。他随便指了一辆车问：这辆车多少钱？销售经理跑来说：三百万！老哥：好，我买了，钱在车上，你们自己数！于是老哥从车上搬下来十来袋子麻袋钢镚，所有的工作人员数了整整十个小时才数完！然后经理对他说：对不起先生，钱不够，这里只有两百万三千八百零六块！老哥惊讶的说：啊？不够呀，那我不买了！"
7、有年暑假去北方亲戚家玩，晚上睡觉太热，那时都没有空调，我在房间角落发现一个电风扇。北方的风扇和我们南方就是不一样，没有扇叶，一打开还有灯光，我一想对啊，我表姨家有钱，买的肯定是高档风扇。怕夜里吹拉肚子，特意盖了个毛毯，梦里梦到和孙悟空师徒过火焰山，一起去芭蕉洞借芭蕉扇，正和牛魔王斗的激烈，这时老妈喊我，远远地喊，老妈怎么也来了？正纳闷，啪的脸上挨一巴掌，醒来发现在医院。后来听老妈说，早上喊我起床吃饭，发现我脱水严重晕过去了，房间的电风扇开了整整一夜，差点没把我烤熟了……"
8、哥哥把戴上节育环的小姨子介绍给老板认识，老板立马把哥哥提拔成了部门经理。为了庆祝，哥哥把我们带到一个高档的餐厅吃饭。进入饭店，对一个妹子一见钟情，正是我喜欢的类型，打算向她搭讪加个V信。我还没想好怎么搭讪呢，妹子已经起身往外走了。我居然有些不知所措，心里想着得把她留下，却不知道该怎么留住她。眼睁睁地看着妹子路过我身边就要往外走，我脑抽地伸出腿，把她绊倒了……
9、刚才，我和老婆去极品街逛夜市，老婆口渴叫我去给她买杯奶茶。我排队的时间，一个女人包了个几个月的孩子，跑我面前满头大汗。她说：哥，帮我包下孩子，我上下卫生间！我包着孩子哄的时间，老婆突然出现：好啊，在外面孩子都有了，你藏得深啊！更恼火的是，那女人出来看见我老婆拽我，不解释还喊了声：老公……
10、女朋友是个购物狂，经常偷偷用我的支付宝花贝乱买东西。眼看着花贝80000块钱的恶毒还剩下不到10000了，我生气极了，跟她大吵一架。一个礼拜过去，我们还在冷战。我实在受不了了，只能拉下脸主动搭话说：“老婆，咱俩可不可以不吵架了？你说，只要是你答應不吵架，什么事情我都答應你。”女朋友听了之后，立刻两眼放光，问道：“此话当真？”我说道：“君子一言驷马難追！”她来了句：“以后我打你，你不能还手，我骂你，你不能还口。”对于这樣的要求，我真的醉了……
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1、午夜刚过不久，有警察来敲我家门。我惊道：“天哪，是出了什么事？我女儿还没有回家啊。。。天哪，不会吧。。。不要啊！”警员：“真的十分抱歉，先生。确实发生了一起十分严重的事故。。。”我惊恐着问：“什么事故？”“我们敲错门了。。。”[祈祷]支持一下，点个关注
2、悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，刚好是牛魔王下班回来。牛魔王在家门口听见了如下的对话：悟空：“嫂嫂，我在你里面了！”铁扇公主：“啊！不要！啊！痛！你不要乱动。啊，求你快点出来吧！啊。”悟空：“好，我就要出来了！请嫂嫂张开嘴巴！”铁扇公主：“啊”牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议，伤心的走了。
3、媳妇明令禁止不让打牌，昨天给老婆说带儿子出去玩，然后带着儿子偷偷的打牌去了。赢了点钱，回家的路上儿子给我说：爸！赢钱了，就要有福同享，给我买零食和玩具。我想想也对。就带着儿子买零食和玩具去了。回家有点晚，刚到家就看到媳妇拿着扫把在沙发上坐着。然后儿子屁颠屁颠的跑到媳妇面前说：妈妈，今天爸爸又带我去打牌去。我瞪了儿子一眼：不是说好了，有福同享吗？儿子得意的说：对啊！对啊！我没说有难同当啊！。。
4、媳妇上夜班，回来迟，我等不住就睡了，半夜她刚睡下，我起身问道：“你谁啊？”媳妇说：“你傻了，我...你媳妇啊！！”我倒吸一口凉气，顿时就害怕了，我啥时候有的媳妇，我怎么都不知道。下意识的我撒腿就跑，结果一把被媳妇拉住，啪啪两个嘴巴子，我顿时清醒了过来，意识到，我是真的有媳妇。我说：“媳妇，你等着，我这就给你做饭去！”剩饭不好，不管媳妇回来多迟，只要饿，我都亲自做饭。没错，我真的有媳妇，我得记牢。
5、媳妇有狐臭，我虽然不满但也不敢说些什么。马上就要到媳妇的生日了，我问媳妇想要什么礼物。媳妇说：还是买一颗钻石吧！我：钻石就真的很好吗？换个其它的首饰就不好吗？媳妇：你不是一直担心我对你的心不够坚定吗，不够确定吗？那就让这颗坚定的钻石来代表我坚定的决心吧！
6、媳妇在电子厂上班，有时候要加班到晚上十点才下班！昨天晚上媳妇加班到晚上十点，回到家之后身上都是泥土，膝盖还破了！我赶紧问媳妇怎么回事？媳妇说：路上没有路灯，太黑了，我骑自行车摔倒了，都怪你，都怪你为什么不去接我！我心里和自责，跟媳妇说：你明天再加班我就去接你回家！今天媳妇又加班了，我开车提前到了厂门口等媳妇下班。路上媳妇骑着自行车走在前面，我在后面开着车，打开远光灯给媳妇照亮脚下的路
7、下班刚回到家里发现老婆风情万种的看着我。我不禁抖擞了下，来了个饿虎扑食。她娇羞的推开我：瞧你这么猴急，先去洗澡！我立马二话没说，冲进浴室。等我出来的时候，却发现老婆已经睡着了。这时我才发现，今天刚领的工资全部被收走了。走了。了。
8、下班回家，看见老婆还没有回来，于是就给她打电话：“小敏，在哪呢？怎么还没有回来？”谁知电话那头是一个男人的声音！还伴有呼吸紧促的喘息！“你是谁！？我老婆呢？”“哇，你老婆可真厉害啊，差点都搞不过她。”“你到底是谁？要对她做什么？”然后就听见了我老婆的声音“站住！”“我是个小偷，偷了你老婆的手机，被你老婆发现，她已经追了我三条街了”然后就挂了电话妈的吓死我了，还以为被绿了……
9、下班回家，我路过一家卖肉夹馍的小摊，招牌写着全国第二好吃的肉夹馍。我觉得应该不错，就买了份，吃了两口，真心难吃！我忍不住向老板包怨：“不是说全国第二好吃的吗，怎么是这个味？真会吹牛！“老板说：“我没吹牛，确实是第二啊，好吃的他们都称全国弟一！“
10、下班绕路去接老婆，正值放学，车停得有点远。老婆看了看我，又看了看车，温柔的说：老公，你慢点开，我先回去做饭，啊！老婆的话永远是对的，我回到车上，等了几个红绿灯，到家老婆饭都熟了。
11、下了电梯后，两个大哥就紧跟其后，我慌张的站在家门口，拿出包里的防狼器对后面跟着我的两个大哥说道：“你们想干什么！我都已经到家了”其中一个大哥淡定的说道：“姑娘，你别害怕，我只是想保护你，我怕他心怀不轨，所以一直跟着他”另一个大哥笑着说道：“我也是这么想的”原来是我想多了，毕竟还是好人多
12、下午去银行，打算取2000元钱，好不容易排了半天队，营业员却不给办，说是低于2000去ATM办理，我那暴脾气啊！！！cao，给老子取2001元！有钱人就是这么任性！！！
13、夏天的时候把粘苍蝇的纸放在苍蝇多的地方一天就会粘很多苍蝇。女友就在那里嘀咕：“为什么那么傻，没看到同伴都死了吗！”然后又问我：“苍蝇是不是真的这么傻。”我随口说了一句：“路上如果围一群人你能忍住不上去看看吗！”
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