会犯错的咨询师 还是好咨询师吗？

心理治疗到底有没有效? 这是许多人会质疑的问题。

究竟心理师与一般的心灵成长导师有何区分?

所提供的帮助会比算命或占卜师来得好吗?

真的能治疗好心理疾患吗?

比起美国的心理师来说我们幸运得多，因为我们不见得马上要回应这些困难的问题，而他们则被迫要向保险公司证明心理治疗的效果。

如我在《最强的心理学流派是？》一文中所述（后台回复“流派”获取文章），在美国通常是由私人保险公司来决定给付心理治疗的金额与次数，对于信奉自然科学的保险业者而言，心理治疗应该跟药物一样，给了一定的剂量就要产生效果。

无怪乎学者们纷纷发表其特有的治疗法，并试图用量化研究来证明治疗法的效用。能标准化操作的认知行为治疗就是这个风潮下的产物。

风潮过后，开始有不同的声音，所有老经验的治疗师都心知肚明，心理治疗的历程千变万化，虽然没有保证有效的疗法，但的确有某些治疗师特别能为带来帮助。

研究也证实了大家的直觉，比起治疗学派，治疗师的个别差异才是重点。

对于新手来说，这不见得是好消息，因为这表示：

并非用心专研某个治疗学派就能保证自己谘商的成效，所以究竟该往哪个方向努力?

即便不用向他人证明，那究竟要怎样才能自我说服，自己是个还不赖的治疗师?

受到临床心理训练背景的影响，年轻时我常以病人的症状是否有改善做为自我评价的标准。

毕竟在医院里时常会听到某某医师治好了严重的边缘型人格病人，又或者某个心理师是治疗强迫症的专家，把病人转介到他那边就放心了。

然而，随着经验与知识的累积，我明白了影响治疗成效的变量太多了，毕竟每周我只和当事人相处一小时，把改变全归因到自己身上，这不也是一种自大?

虽然无法保证谘商的成效，但仍然许多关键且具体的部分是我们可以努力的。

没错，就是谘商历程，更准确地说是与疗效紧密相关的「谘商关系」。

例如在当事人冒险坦露痛苦时，心理师是否能明白其中的分量，并慎重对待案主的信任?

当谘商发生抗拒或冲突时，心理师能否保持关怀，并主动修复裂痕?

在当事人陷入低潮，感到自我厌恶、愤怒或者羞愧时，心理师能否同理这些痛苦，真心接纳与我们同样不完美的当事人?

看到这边，或许你的心情跟着沉重了起来，问自己「我真的能做到这些吗?」。

别担心，真正诚实的答案是，谁都无法每次都做到。

是的，这并不容易，我现在的体会是，与其说谘商是固定的「能力」，倒不如说是每次晤谈都需要用心维系的「努力」，因此在谘商结束后，我都尽量督促自己写笔记，藉机反思本次谘商的过程。

然而我们都是凡人，自然无法每次都做得好，有时甚至会犯愚蠢的错，这篇文章想谈的，其实是我前阵子搞砸的心情。

难堪的负向反馈

前阵子受邀到某单位主讲〈认识心理疾患〉，我离开医院多年，严格来说不能算是最合适的讲者，只是双方已合作多年，也就顺势讲到了如今。

课程结束时，有学员（同时也是我的读者）发问：

在你的工作经验中，

是否曾有比较棘手的心理疾病患者，是接不住必须转介的?

这问题可以有两种意思，

第一是「心理疾患中有没有特别严重不容易处理的类型?」

第二是「方格正你有没有接不住的个案?」

我针对前者给予答覆：

在我的经验里，谘商的难度不在于诊断的严重性，若能建立起互信合作的谘商关系，即便是思觉失调病人也能帮助他们一起面对疾病所带来的难关；

相反地，若难以建立好的关系，即便当事人没有任何心理疾患，谘商有很高的机率会不了了之。

但回答当下我有些心虚，因为脑子浮现的是前不久所收到的一封信，里面的大意是：

你好，我是今天下午跟你谘商的学生，跟你谈完后觉得很不舒服，这是我最糟糕的谘商经验。

就算你有多年的经验，但我还是想让你知道我的感觉，并希望其他同学不要有跟我类似的遭遇。

收到这封信时我相当震惊，没想到和我会谈居然是这么糟糕的经验，连忙着回想是哪个学生、当时我说了什么不应该的话。

心里有个底后我回信给她表示歉意，并希望有机会她能再回来，当面把不舒服说开，很遗憾我并没有得到第二次机会。

回顾那次会谈，印象中我采取较指导性的方式，建议对方要主动与同侪互动，比较有争议性的话可能是「我知道有时候男生挺现实的，除非女生长得特别漂亮，不然男生不会主动靠近」。

我知道你们心里在想什么，这些话听起来很夸张我知道，就算被申诉也是活该，但请暂且听我解释。

我妹妹就读大学时，因为外表比较不起眼，感受到有些男同学的差别待遇，看到班上漂亮的女同学，总是有男生嘘寒问暖、考前主动送上笔记等，对男性的现实有些失望；身为哥哥的我听到后，除了意识到平时身为男性的盲点外，也有点心疼妹妹的遭遇。

因此说出这些话的我，用意并非批评对方的外表，而是想对女生容易被以貌取人的处境表达理解。当然，我做得很粗糙，这些话不尽然不能说，如果我更完整地分享我与妹妹相处的经验，以及对妹妹的心疼，或许对方就更能理解我的心情。

平心而论这不是我平常该有的表现，但何以我在当次会谈做得这么粗糙、过于指导性? 或许是因为前晚没有睡好，导致整天昏昏欲睡，再加上当周我已经与超过二十个人会谈，还有许多新案主（意味着更多的讯息量），已经超出我所能负荷的了。

我知道勉强自己这样下去对我、或是对当事人并不好，因此当机立断决定辞去在社区心理卫生中心的兼任工作。

虽然收入会因此减少，然而对于我来说这才是对的事情。现在工作相当竞争，或许有些心理师以接大量的工作为荣，只是一但工作超载，自然就难以珍视每次与案主的相会。

说白一点，当满脑子想着下班休息时，又怎么能有足够的耐心、同理心呢?

月光下的蓝色男孩

“心理师对我说的话是真的吗? 还是一种谘商技巧或者是演出来的？”

这是许多案主心中的疑惑，也是我难以回答的问题。问题背后所显现的，是被真心关怀的渴望，以及不敢轻易地相信他人的矛盾。

当心理师不是件简单的事，困难之处在于我们必须符合许多不同的框架，例如演讲时必须要生动活泼、写作时要能打动人心，更别提不同的案主对心理师的期待都不尽相同，在谘商时理想上应该要试着了解案主的期待，并达成共识。

在这么多压力下，心理师似乎没有任性「做自己」的权利。

当我收到同学的负面反馈时，第一个感受到的是「羞愧感」，好像自己完全没有所谓心理师该有的样子。

这听起来有点悲伤，我想到<月光下的蓝色男孩>这部电影，片中Little原本是个害羞弱小的同志，在饱受欺凌后，将自己蜕变为一个浑身肌肉的毒贩，将过去的自己藏在很深的地方。

当然每个人的处境并不一样，但某种程度上，为了被社会或他人认可、为了生存，我们都必须「演好」某个角色，但心理师也是其中的角色之一吗?

随着工作经验累积，我体认到心理谘商的知易行难。无论采取的是何种复杂的取向技巧，根本之处还是对于眼前这个人的接纳与关怀，这完全不是理所当然的事情，甚至需要长时间的「修练」。

「嗨~ 很高兴今天又看到你」。这句话说来轻巧，然而如人际历程理论所说的，许多需要求助的当事人，问题就在于不容易与他人建立亲近的关系，这也很可能反应在谘商关系中。

但当谘商关系处于疏离、紧张或者冲突的状态时，心理师若能「真诚一致」地说出「很高兴见到你」，此时这句话就不再轻飘，而是情深义重。

这就是我所说的修练。

当我们选择从事助人工作时，所投入的不仅仅是一个职业，而是对于关怀他人的一种承诺。

说得浮夸点，我们便走在学习如何去「爱」的路上，这反过来也会充实我们自己的生命。

当我们抱持着这份承诺，那就不是在「演出」某个角色。尽管不见得总是能做好，但在一次次的努力中，我们将成为更好的照顾者。

或许有一天，我不需要肠思枯竭地去想安慰的话语，体谅与关怀会自然流泻。

我是这样期待着。

-The End-

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