搞笑段子 内涵段子 笑话。

老婆：“老公，你喜欢现在的我，还是刚认识那时侯的我。”我：“现在的你。”老婆：“那你那个时候为什么还要追我啊？”我：“饥不择食。”

晚上睡觉被媳妇哭声惊醒，忙起来问她怎么了？媳妇哭着说：“梦见自己又结婚了。”我说：“你不是总说在找一个吗，应该高兴哭什么。”老婆哭声更大了说：“洞房了我一掀开被子还特么是你……”

禅师把一罐汽油倒小明身上，然后划了一根火柴，火苗靠近小明脸前。问：“悟到了什么？”。小明：“不吹会死？”。然后禅师脱下了裤子……你懂得！

在KTV玩大冒险，一个朋友输了，我说把果盘里那个火龙果的籽都挖出来放到盘子里。然后他就挖了一个多小时……让后我们又玩，这时另一个朋友输了。我说在把籽…给…安进去！差点没被打死……

晚上和闺蜜看完恐怖片，步行回家。 经过一家旧医院，我想吓一下闺蜜，指着医院门口说 : “你看见那个白衣女子了吗？” 闺蜜立刻紧张起来 : “难道我奶奶说的是真的？” 她这一说，我倒有点害怕了: “你奶奶说啥了？” 闺蜜 : “狗能看到人类看不到的东西！”

老师在批改作文《我的老师》时，发现这么一段：“老师您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在送我们这一庙……”原来，该生将“届”字错写成了“庙”。老师批注：等送走你们这一“庙”，我就不当园丁了，改当方丈。每日一笑：有个大学生毕业后去美国留学，他爸给他买了一套房子，全美式装修。但是他觉得自己作为一个中国人，房间里是不是应该有点中国元素呢？于是，他从国内空运了一台麻将机放在客厅里！

有个酒鬼，酒瘾甚大，每天不喝个半斤的，日子根本没法过。可自从他到一家酒店买酒喝后，他竟然把酒戒掉了。这天，他买了礼品，高兴的来到这家酒馆，前来道谢。店老板惊讶的问：“你买酒，我卖酒，有什么好谢的。”酒鬼一脸严肃的说：“当然要谢！这几年要不是你循序渐进的往卖给我的酒里掺水，不然我现在怎么可能戒酒啊！现在，我在家喝杯水就可以过酒瘾了。”

古时候打劫是这样的：“此山是我开，此树是我栽。要想从此过， 留下买路财！” 这语言多么粗鲁野蛮！

经过上千年的文明洗礼，到了现代社会，语言变得文明贴心： “前方500米收费站，请减速慢行，停车请领卡，请缴费，谢谢合作！ 祝您出行平安……”

一老头说：＂当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。可见天下武功彼此克制，武学之道玄之又玄！＂

少年听得心驰目眩，正要再问，旁边老太太骂道：mb玩个石头剪子布都说得这般威风！

“大舌头”新处个女友，女友过生日，他想送给女友礼物，来到钻戒柜前，女友撒娇地说：“人家想要这个。”一看标价88888元，当时就蒙了，服务员问：“先生，要吗？”他没听着，光顾着跟女友解释呢。“我买……买”“吱吱吱”，发票打出来了，他接着说：“买不起啊！”

有一天，妈妈叫小明帮她的手机充电。小明问妈妈：“妈妈，插头是怎样的？”妈妈答道：“插头是有两个孔的。”不一会儿，小明说：“妈妈，我插好了。”妈妈走过去一看，大吃一惊。问道：“你怎么把插头插在爸爸的鼻孔里呢？”

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