超靓春兰红花～红辣椒，4苗5花苞，特价出，喜欢的来撩[比心][比心][比心]
1;一农民进城，看见广告牌上写着：苹果icon优惠价4688！老头一惊，心想：谁吃的起？然后往前走，又看见一广告牌写着，小米2399，老头想：八成是骗子！又看见一个牌子写着：小辣椒icon只要998！老农实在忍不住了，拿起手机给儿子打电话：“娃啊！别打工了，快回家种地吧，哎呀这是要发啊！”
2;哥哥和我妈都爱吃鸭血粉丝icon。一次哥哥和老妈去吃鸭血粉丝，在路上遇到老妈以前的熟人。寒暄几句后她的目光看向哥哥，然后跟老妈说：“呦，这是你女兒吗？长得真像咱们老家的大林！”老妈一阵无语，然后带着哥哥走了。到家后哥哥问老妈：“大林是谁，漂亮吗？”老妈很生气，说：“大林是老家那个疯疯癫癫的傻大个！”
3;妹夫买彩票中了1.6亿元，用这钱开了一个大公司。那次，妹夫组织员工们在水上乐园玩一天。中途，妹夫去了一趟卫生间，出来时发现助理小姐戴着个游泳镜！鬼鬼祟祟地走到一陌生男子背后，一脚把那男的踹进了泳池。妹夫当时就乐了，走到女助理身边问：“咋了，你遇到熟人了？”女助理猛地摘下那满是水雾的游泳镜，诧异地看着妹夫说：“你为什么还在这里啊？那掉水里的是，是谁啊？”
4;昨天晚上男同事喝酒回来，想着暗恋的女同事，于是马上掏出手机给发了一条短信……第二天刚到单位，女同事马上问：昨晚是不是你给我发的短信？男同事：嗯……女同事：你倒是说话啊？一个大男人……男同事：我……我……不好意思，我昨晚酒喝多了，现在不敢……女同事啪拿出酒瓶拍在桌上：来再喝点！
5;这天在公园里，有一个男的向一个女的表白，我和闺蜜刚好路过。闺蜜看到后，惊讶的说：好浪漫的场面啊！我白了一眼回答：浪漫个屁，结婚前男人向女人单膝下跪，结婚后男人就得向女人双膝下跪了。闺蜜听后问我：这单膝下跪和双膝下跪有什么区别吗？我嘿嘿一笑说：当然有区别啦，男人单膝下跪是求爱，双膝下跪就是求饶了.......
6;老板借我钱给员工发工资，提议把女儿嫁给我。结婚前，我给老板也说了：“我知道你打得是什么算盘，但是我得告诉你，没用的，女生外向，嫁过来就是我的人了！”老板得意地说：“嫁过去你就知道了！”婚后第一天早上醒来，老板女儿就一本正经地问我：“老公，我爸欠咱家多少钱，都得要回来了，不能再拖了！”呵呵，我就知道，跟我待了一晚上，人和心都是我的了，怎么可能继续向着娘家呢。中午，我和老板女儿就回了娘家，她可厉害了，连自己爸妈都数落，闹腾一上午，老板乖乖把我的钱都还我了，还给了好几万的使用费。老板困惑地问我：“你是怎么做到的？”呵呵，这话问的，我能给他说吗？
7;女同事借我手机给他男友打电话，聊了2个小时，我有点吃醋，就说：“行了，我手机没电了！”对方听到我声音了：“哥，大方点，回头送你个充电宝！”我一把抢过手机：“你为什么不给她送一个呢！”女同事说：“我男友说，手机用的多了有损耗！”我说：“一样的，人用的多了，也有损耗的。”就这么一句话，他们两个人分手了，女同事说都怨我，我就纳闷了，关我啥事？"
8;丈母娘误把黄体酮icon当成维生素Eicon吃了，结果生下了小姨子。小姨子出生后她感觉力不从心，要把小姨子交给我抚养，我看在房子的份上就答应了！这天丈母娘问我：“女婿啊，如果再给你一次机会，你还会抚养你妹子吗？”我说：“别说今生，就算下辈子，下下辈子，我依然会答应的。”旁边的女儿撇嘴说：“怪不得都说男人的话不可信，上次和我妈干仗，还说这辈子醉大的错误就是娶了我妈，下辈就算娶个猪也比我妈强。”我：“……”
9;一男人问护士：“护士，我的身体已经好利索了，我什么时候可以出院啊？” 护士看了他一眼：“你身体已经好利索了，但你不能出院。” ?男人生气了：“为什么！为什么我身体好利索了还不能出院！” 护士：“别忘了，你住的是精神病院！身体好有什么用！”
10;老婆驾驶证考下来了，非要练练手。然后，接兒子上下學的任务自然也交给老婆了！中午，老婆在医院打电话：兒子脑震荡了，不知道什么原因造成的！赶紧去医院，还好不严重！回去时我開车，松下手刹的瞬间老婆睁大眼睛说：我说怎么感觉開车那么多天少了一步呢，原来一直没松手刹啊！
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2.老婆被公司派去北京两年，今天让我去看看岳父岳母。晚上打电话给她：今天好亏，花了一万，只换回了两只螃蟹。老婆立马怒了：你傻啊？那人真黑，马上去给我退了，不给退就报警！我：好了！但我是和你爸换的，我买了礼物去你爸家，然后就只给了我这个。
3. 高中三年一直和班里的文艺委员是同桌。她长的特别清纯可爱，平时对别人都很温柔，就是对我不好。只要我不小心超过了桌上我刻的那条线，她就拿圆规扎我。害得我连话都不敢和她多说一句。高中毕业典礼结束后，她拿着一支更大的圆规，追了我三条街。她边追边骂：叫你不理我，叫你不哄我!?
4.女儿四岁生日那年，我特地陪着她去逛超市，生日礼物随她选择。正逛着玩具店的时候，遇到了和我以前一家公司的同事。她也带着女儿逛街，我和她打了声招呼。然后热情的夸她的女儿温柔，漂亮，有气质。同事看了一眼我女儿，发现女儿一直咧着嘴乐呵呵的对着她笑。然后，同事特别为难的对我说：“你女儿的牙挺整齐啊！！”
5.洗澡时，听到外面老婆敲门让快点，急得我随便搓点香皂，三下五除二，一个不小心脚下一滑，把我摔到了马桶上，疼的我捂着腹部“啊”很大一声，老婆着急忙谎的推门进来，脸都吓白了，我忍着疼痛夹杂着感动，泪水忍不住在眼里打转，老婆看看我骂骂咧咧道:冤家，快点起来，让我看看我花500多刚换的马桶有没有被你砸坏掉！我…
6.毕业已经三年了，我还没有工作，于是我去外地找工作了。没想到刚到外地就被一大妈开车玛莎拉蒂给撞了，我在医院躺了半年。大妈人挺好，经常过来探望，忙前忙后的，她女儿也来了几次，每次都大包小包的买营养品和水果。出院后和她女儿约会了几次，每次都抢着付钱，感觉这女孩挺好，就这样确定了关系。婚后，才发现媳妇有强迫症，身上没钱难受，有钱不花完更难受……
7.在结婚登记处遇见了一对非常有意思的朋友。男的很浪漫地对女的说：妻子，结婚仪式那天，我们就烧掉结婚证，由于分手须要它，我们一辈子不分手。女人很幸福的说：老公我爱你！看见这幸福的一幕，我在心内默默地对他们说：任性，今后看你家孩子怎样落户口！
8.今日开着宾利去微软公司上班！一同事走进办公室，怒气冲冲的说：“我丈母娘太过分了，我去给她送礼，她居然嫌便宜，把我赶出去了。”我：“啊？你送了多少钱的礼？”同事：“不到两万！”我：“你丈母娘怎么这样？你买什么了？”同事：“在沃儿玛买了一瓶30块钱的红酒。”
9.哥们帮一个美女还了58000元花呗，美女成了他的女友，两个人交往了没多久，哥们就把人家给甩了。我好奇地问哥们：人家长得这么漂亮，你怎么和人家分手了？哥们：那天跟女朋友在家约会，一起看一部特感人的电影，她从头哭到尾，等电影看完，我的妈呀，差点没把我吓出屎来！我：这有什么好吓的？哥们：你能想象原本貌似天仙，结果因为把妆哭糊，成了一个丑女吗？一喜剧片过渡到了恐怖片！
10.买彩漂种了500万，谁也没告诉，整日吃鲍鱼龙虾，导致嗓子疼了，不能发声。这个时候，老板却让 我参加合唱比赛，让我充个数就行。我感觉这樣不好，就积极治疗，赶在比赛前治好了。结果比赛失利，老板一声叹息地说道：“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢？”
11.堂弟对怀有身孕的弟媳家暴，最后导致弟媳流产。弟媳感觉到了绝望，一狠心就和堂弟离婚了。堂弟单身以后，就去了装修公司打工，喜欢上了离异的女老板。他那天喝点了酒，终于鼓起勇气对女老板表白了。然后怯怯地看着她等答案，女老板说：“你想听三个字的中文还是八个字母的英文？”堂弟想了一下，说：“还是八个字母的英文吧。”女老板答道：“I AM SORRY。”
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2：一司机大哥特聪明！忘带驾驶证，点子不好碰见交警了！突然司机大哥急中生智！没等交警让他停车，自己就缓缓开向了交警了面前，点个头说到：“我先走了啊！晚上回家吃饭啊！到时候有事我在给你打电话啊！”两交警愣一下，笑一下！目送司机大哥开车走了后！一交警问另一个交警：“那个你什么亲戚啊？”另一个交警说：“那不是你亲戚么！”?
3：我们工厂前不久破例收了一个会焊接的技术工人，听说是我们老板的一个亲戚。看履历上写的自己焊接技术很强，曾经在大公司焊接过船，昨天上午，铁楼梯要焊接一下。老板就叫他去了，不愧是焊接过船的手，很厉害，几下就搞定了。中午老板从楼梯下来，结果楼梯塌了，直接摔倒了。老板生气的说：我叫你大哥，当年的泰坦尼克号是不是你焊接的？
4：和女朋友准备结婚，但是我俩都很穷，没钱买房子。今天我对老爸说：“爸，我准备结婚了却没有房子，您名下那套房子是不是……”我爸说：“明白了，明天我就去办手续。”我高兴地说：“把房子过户给我？”我爸说：“想的美，跟你脱离父子关系！”
5：还记得我之前在上海读大學的时候，迎新晚会上认识了一學妹。那學妹看着柔柔弱弱的，一时间就激起了我的保护欲。因为性格问题一直不敢表白，毕业前实在忍不住了就灌了半杯二锅头，壮着胆子跟她表白。我看着她，最后憋出来一句：“那个你看我的脸宏不？”这时候她认真的看了一下我的脸，然后羞涩的低下头说了一句：“你脸太黑了，红一点好看些！”
6：周末和女友一起去她家吃饭。她妈做了糖醋鲤鱼，红烧肉，焖羊肉等一桌子好菜。我看得直吞口水，等到大家都举筷子，我“唰”得一下就夹肉吃。丈母娘打趣道：“慢点吃，看把你馋的！都是你的。”这时女友幽幽的说了：“妈，他就那樣嘴馋，平常连人肉都吃。”然后，岳父岳母都停下了筷子，惊恐的望着我。女友赶紧解释道：“别误会，我是说他喜欢啃手上的倒刺！”
7：过年时亲戚安排我去相亲，没想到对方约的地方居然是我打工的咖啡馆。我特地请假了一天，穿上自己的衣服去见那个小伙。去了之后，我礼貌的微笑并说：你好。小伙看了我一眼，把菜单递给我，指着上面说：这些都要，上菜快点，等会我的相亲对象要来！我……
8：學校新来了一个女神级的物理老师，好多學生老师都为之疯狂！一天上物理课，老师让同學写实验中小灯泡不亮的原因。二十分钟后，老师抽了一位班里十分调皮的同學，检查作业， 此同學写了一句：家里太穷，买不起电池。漂亮的物理老师皱了一下眉头说：那你打光棍吧！
9：经理的老婆是个母老虎，平时给他的零花钱特别少，所以特别抠门，经常跟着我们蹭饭吃。昨天他竟然在群里发起了红包雨，我们都特别疑问，问他为什么。经理回答一句：哥一向如此。第二天，经理在群里说了，因为昨天喝多了，媳妇让他把钱再要回来，不然就让他跪搓衣板。我们几个商量了一下，知道他不容易非常体谅他，所以我们把他踢出群了。
10：哥哥为了開上宝马330，成为了一个上门女婿，去了城市生活。那次，哥哥带着小侄子回了一趟农村老家。小侄子问我妈妈：奶奶，我要玩计算机，有吗？我妈妈说：当然有了！小侄子高兴地说：计算机能上网吗？我妈妈说：必须的，上网飞快！小侄子说：在哪里？快带我去！然后，我妈妈就把小侄子带到了养鸡场说：这些鸡是公鸡，每过一个时辰就打鸣，计算十分精确，你要是要抓捕鸡，它就飞快上网了！
11：富豪和小娇妻结婚半年，感情很好。一天晚上，富豪像发现新大陆似得盯着小娇妻一直看。期间不停变换角度，还伸出手捏着小娇妻的嘴拉过来扯过去。小娇妻斜眼睨他，富豪幽幽叹口气：我今天才发现，你居然有胡子，还扎手！小娇妻反驳道：那是汗毛好吗？真想一头把你刚隆的鼻子撞歪……
12：老妈又托人给我介绍对象，并且逼着我去相亲。和女孩见完面回到家，老妈问：怎么樣？我：什么怎么樣？老妈：你和那女孩啊！我：不怎么樣，她比我大3岁，不合适！老妈冲我吼道：白娘子比许XIAN大一千多岁，人家许XIAN都没说什么，这姑娘才大你3岁你就不能接受了？
13：高中的时候，一次下课，同學们都抢着到外面买盒饭。莉莉为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会兒她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中生惊讶地从她身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真難修啊！初中生误以为是修井盖，便没有引起围观。
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
1：一农民进城，看见广告牌上写着：苹果优惠价4688！老头一惊，心想：谁吃的起？然后往前走，又看见一广告牌写着，小米2399，老头想：八成是骗子！又看见一个牌子写着：小辣椒只要998！老农实在忍不住了，拿起手机给儿子打电话：“娃啊！别打工了，快回家种地吧，哎呀这是要发啊！”
2：领导给了我两条中华烟，我拿着去了老丈人家里做客。刚走到门口，我就听到了丈母娘尖叫了一声，然后说：“可惜了，刚做好的锅贴掉了三个。”就在这时，传来老婆妹妹的声音：“脏了，还是扔掉吧。”丈母娘：“不行，别浪费，擦擦就行了。”等我进屋后不久开饭了，一大盘锅贴摆在桌子中间。丈母娘夹了三个到我碗里，真的好热情啊。
3：婆婆把公公盘了25年的核桃卖了850，她特别開心，请我去一个餐厅吃饭。席间我去了一趟洗手间，进去后突然听到厕间有人说话，“姐们，有手纸吗？”我翻了翻口袋：“不好意思啊，没有。”过了几秒钟，那人又问：“姐们，有小块报纸吗？”我无奈地一笑：“我什么都没有，只是来小便的。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元钱：“姐们，能破成10张1块的吗？”
4：今天晚上，老婆在洗手间洗脸时发现自己头上的白发又多了一些。我说：老公，你帮我把头顶的白头发给我拔了吧。老公说：那你没听说过，要是拔白头发，越拔越多吗？我说：听说过，可是为什么会越拔越多呢？老公说：你看你把这根白的拔了，旁边黑的，看着脸都吓白了。不是，我就想问一下，这是哪来的科學理论，能把头发给吓白了！
5：去4S店保养我的法拉利，我刚到，一辆奔驰就開进来了，车上下来一身穿美杜莎的哥们，衣服全湿透了。服务人员赶快跑过去，说：这么热的天，你怎么不開空调？哥们说：我车上的空调坏了，这不是才上你们这来检查检查。服务小哥说：那你怎么不打開窗户啊？那哥们说：我開一奔驰，这么大热的天開窗户，不叫人笑话死啊！開法拉利的我不厚道的笑了......
6：我和老婆上班都挺忙，便给孩子请了一个保姆，每天也就打扫一下卫生，做饭。年龄也就是二十出头，既勤快又麻利，非常便宜每月才1000元，我和老婆都挺满意的。但是昨天她突然对我说不能来我们家里工作了。我以为是我家给的工钱少，但是接下来说的话我久久不能平复，她说我们家要移民迪拜了。顿时我一脸懵。
7：今天回到家看见公公的手竟然受伤了，上面是两排很深的牙印。我说：“我妈咋下这樣的狠手。”公公抹了抹脸回答道：“不怪你妈，昨晚酒后回家，模模糊糊的见窗上有一盘黄瓜，感觉口渴就去厨房拿了双筷子，一筷子夹下去怎么还有张脸！”
8：结婚前我才140斤，结婚后我就胖了100斤。没办法谁让我天生喜欢吃软饭呢。这几天不一樣了，最近天微热，媳妇为了促进我减肥，就每晚上都是白粥咸菜。吃了几天确实馋了，就在下班回来的路上，偷偷跑去吃了一顿酱香鱼头，真香啊，还是熟悉的味道，还是原来的配方。家里搓衣板的感受就是这么亲切。呜呜呜，刚才踏进饭店门口的那一刻就被媳妇发现带回来了。
9：和初恋在一起多年，没有考上大學我们就一起到电子厂上班，住在20平的小屋里。不知道哪天開始，公交站旁一直有个富豪倚在迈巴赫上在对她眉目传情。初恋先是无视，但富豪每天换一辆车，渐渐初恋脸上写满期待，对我越来越冷淡。直到有一天，富豪捧着红玫瑰问她：离開他好吗？初恋很姓奋，点点点头，富豪却转向我：她不爱你了，和我走吧！
10：小姨子的老公有轻度的“狂躁证”，动手打了小姨子。我知道这件事情以后，立马过去教训妹夫。当时我喝了点酒，仗着酒劲，我把妹夫打了两下，妹夫一直都没还手。等到小姨子的气消的差不多了，她就带着我去外面吃饭。吃完饭回家的时候，她说：“哥，你说这天底下的男人就你傻，難道你不知道攒点私房钱，和我吃饭，居然让我自己掏钱，真是的，这种事情，我从来都不花钱的。”我瞪了她一眼，说：“你姐什么樣的人，難道你不清楚吗？”
11：我不知道怎么回事就是体虚，然后去医院看病医生给我開了杂七杂八的一大堆的要，可是吃了一个多月也没见什么效果。于是我就去找大夫问：“我不想再吃那些乱七八糟一大堆的药了，而且效果也并不明显。”医生：“没关系，看来问题不在这兒，我觉得你缺少锻炼，就给你開个健身器列单吧。”
12：方仗带着师太旅游，看着小吃街上人来人往的很是热闹。师太笑着对方仗说：亲爱的，你说如果我们能走遍全世界，就能吃到世界各地的食物，那该多好啊！方仗听了笑了笑：这并不難啊！师太诧异的问：真的吗？方仗微微一笑，说：来，喝杯奶茶吧！这玩意一年绕地球走好几圈呢！
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
1,一农民进城，看见广告牌上写着：苹果优惠价4688!老头一惊，心想：谁吃的起？然后往前走，又看见一广告牌写着，小米2399，老头想：八成是骗子!又看见一个牌子写着：小辣椒只要998!老农实在忍不住了，拿起手机给儿子打电话：“娃啊!别打工了，快回家种地吧，哎呀这是要发啊!”……
2,记得上大学那会，班花特别多人喜欢，就自己班的男生也是同时喜欢他。一个是开宝马的富二代，一个是骑电动车的男生，家里条件不好。班花发生了意外，开宝马的男孩问班花：是不是会影响以后的生活?而骑自行车的男孩问班花的却是：疼不疼?后来班花毅然地嫁给了穷小子。其实不是因为小伙子对班花有多好，只是因为小伙子家里有三栋楼要拆迁。?
3,那时候在清华上大一，開學没几天我就交了个女朋友，颜值挺高，就是能吃。这天，我们去逛街，路过一个肉夹馍店。我就问她：“想不想吃肉夹馍？”她想了想说：“不想，闻见味了过敏！”我忙问：“你过敏什么证状啊？”她笑着说：“流口水！”
4,嫂子要去逛街，堂哥：不要去，你去了肯定要买，都控制不住！嫂子：我怕控制不住，跟你说好，我要买你就拖着我走。堂哥：这还差不多。到了商场，嫂子看中了一件外套，站那看了好久了。堂哥一看，这婆娘看样子是想买了，于是一拉嫂子衣袖：亲爱的，我们……嫂子使劲一甩，刺啦......嫂子看了看外套：拖就拖，你把我衣服袖子都拽下来了，叫我怎么办？赶紧给我把这件外套买下来。堂哥：被套路了啊！
5,姨子的床坏了，我老婆这段时间正好差，我小姨子就来我家睡，还说二个人只睡一起，又不做什么别的事。每晚把我急得跟猴似的。小姨子很热情，把家里的家务活全都给办了。还跑到卫生间去把所有的脏衣脏裤子都拿去洗。因为里面有我的内 ?裤。我不好意思让小姨子去洗。于是趁她没注意，把内 ?裤偷偷拿了出来。塞进了我的衣服口袋里。没想到小姨子一个转身就发现了。她惊奇地说道。那都没洗干净呢。等我帮你洗干净了，你再拿去擦嘴，感情她以为我把手帕塞进了口袋里。我哭笑不得地说道。没事没事，我再擦一天的嘴，明天让你洗。
6,昨天晚上儿子不想学习，老婆就说：儿子，你看你爸，长得磕碜，还没钱，妈为啥嫁给他呢？就是觉得他有文化，有本事。你好好念书长本事，将来也娶个像妈这么漂亮的老婆！儿子听后惊恐地看着老婆，然后一咬牙，一跺脚，把书扔到一边，然后说了一句：不学了！不然以后娶个漂亮老婆还得天天挨骂！?
7,一个囚犯在坐牢期间百无聊赖，突然发现了一只苍蝇，他花了7年的时间，让苍蝇听自己的话，训练苍蝇跳舞转圈用水画画，他想，出去后肯定可以用这个大赚一笔。7年后，他终于出狱了，他非常兴奋地跑进一个酒吧，要了一杯啤酒，然后自豪地掏出苍蝇，对酒保，你看这个苍蝇。他话没说完，酒保立刻一个巴掌把苍蝇拍死了，然后惊恐地说道，不好意思先生，我马上给你换一杯。
8,我是一名健身教练，力气比较大，我一回家婆婆就拿我当牛使唤！这天婆婆让我跟她去买花生油，出了超市门，我拎着四桶油，感觉越走越沉，步子也越来越慢。婆婆说我：“你看你，你对得起你健身教练的职业吗。”我说：“那不一样，我拎回家您给我发金牌吗？”婆婆笑道：“当然发，中午咱家吃煎饼，我给你煎黄点儿。”
9,一次坐飞机，靠窗子的小姐要如厕，需要我站起来让座。我怕她着急，急急忙忙地解开安全带，猛然站起，可是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事?我低头一看，安全带紧紧地绑在身上，我解开的，居然是裤腰带。
10,期末考试儿子考了倒数第一，回到家接着玩游戏。老婆生气的把儿子打了一顿，儿子心里不服气，梗着脖子说：你打我我的学习难道就好了？老婆说：那你还好意思玩游戏？儿子说：学习不好和玩游戏有什么关系？老婆气坏了，又把儿子打了一顿，边打边骂：让你事多，让你给我抬杠。?
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1*一农民进城，看见广告牌上写着：苹果优惠价4688!老头一惊，心想：谁吃的起？然后往前走，又看见一广告牌写着，小米2399，老头想：八成是骗子!又看见一个牌子写着：小辣椒只要998!老农实在忍不住了，拿起手机给儿子打电话：“娃啊!别打工了，快回家种地吧，哎呀这是要发啊!”……
2*小舅子去相亲，女方没有问小舅子那么俗套的车房收入问题。女方很直接了当说：请问你有什么特别的地方吗？小舅子想了想说：昨天晚上我吃了一条鲫鱼，结果被鱼刺卡喉咙了，怎么都掏不出来，只有上医院，结果医生也弄不出来，说要手术，我听了一哆嗦，硬是用舌头把鱼刺弄出来了！女方大喜过望，说：好厉害，我们领证结婚吧。"
3*在碧贵园买了两套房子的表哥依旧是个单身狗。姑妈给媒婆80000块钱，让她给介绍个姑娘。今天俩人约在全聚德见面后，表哥说：从前我家境贫寒，但生活的很幸福，放學后我老爸都会骑电动车载我！妹子忍不住问表哥：那现在呢？表哥说：现在老爸把他电动车送给了我，他自己买了辆新的！人家妹子说表哥很可爱。
4*现在男女恋爱观不一样了，我每次回到家我妈都会问我：闺女，怎么样，找到男朋友了吗？我说：妈，哪有那么容易啊？现在啊我就是属于站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。而现在的男孩子啊就是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！也不知道这到底怎么了。明明大把的人在找对象......?
5*我就一个直肠子，想说什么话也不从脑子过一遍，就直接脱口而出。我和女朋友谈了两年的恋爱，这天女朋友带我回家加他的父母。吃住一晚，第二天要走的时候，我就问叔叔阿姨，对我印象如何？叔叔：“小伙子能吃能睡，呼噜打的响，身体好，人老实，实在！我当时有点着急了：“叔叔，你这莫不是说我是个傻自吧？结果把大家都给逗乐了！
6*老丈人嗜酒如命，特别喜欢喝一些好酒。那次他用我的身份证借网袋，买了一瓶茅台，一直放在家没舍得喝。那天晚上老丈人发烧了，体温40度。太晚了去医院也不方便，老丈人就想用土的方法试试，往身上擦点酒降降温。于是去客厅翻腾酒，烧得迷迷糊糊的老丈人立刻大喊：败家娘们，你别拿我桌上的那瓶茅台！
7*最近门口两家超市打价格战，所有商品都打骨折了，我去买了箱鸡蛋。晚上想做一个紫菜蛋花汤，打碎好几个蛋发现蛋清居然是红色的。我怀疑鸡蛋变质就拿着蛋去超市理论，超市说他们要和供应商联系了解下情况。最后经理对我说：供应商告诉我们，母鸡怀你这箱蛋的时候，可能得了痔疮......
8*我没有和家里商量，偷偷买了套280万的房子。每个月房贷8000多了，最后逾期了，打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声不吭走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西的声音。几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。老爸说:“你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开,你爸我天天开路虎你开个破大众，家里又不是没钱，你还按揭买房?”哎!我本想靠自己的。
9*小王好不容易把女神约出来吃饭，过了一会就看到店里来了个外国人。他一进来就在那盯着菜单看，估计是看不懂，就在那一直站着看，足足有两分钟之久。于是，老板就求助在座的各位客人：你们谁会讲英语啊？小王为了在女神面前表现，走到老外面前，他说：Excuseme,canuspeakenglish？你都想不到老外说了什么，他对小王说：不好意思啊，我不太会，你可以讲汉语吗？
10*大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。
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1:一农民进城，看见广告牌上写着：苹果icon优惠价4688!老头一惊，心想：谁吃的起？然后往前走，又看见一广告牌写着，小米2399，老头想：八成是骗子!又看见一个牌子写着：小辣椒icon只要998!老农实在忍不住了，拿起手机给儿子打电话：“娃啊!别打工了，快回家种地吧，哎呀这是要发啊!”……
2..我好奇地跟饭店老板说道：“刚才上菜的是你女儿吧？”老板笑着说道：“那是我媳妇...”我惊讶地问道：“这么漂亮，快讲讲，咋追到手的...”老板说道：“一年前，她在我饭店睡着了，我叫醒她，她告诉我她什么也不记得啦，只记得自己本是从天上被贬了下来的仙女，落入凡间...然后我们就在一起了。
3:小姨子为了读研究生5年没回家了。今天毕业带回了18岁的男友回家，丈母娘问：小伙子你是干什么工作的？男孩很自豪地说：奶奶，我是干IT的。丈母娘听完自语道：呦，我这可怜的女婿，怎么还有这么倒霉的行业啊，挨骂的都比这强！
4:有一天，女儿翻箱倒柜找出了我和老婆年轻时的照片。女儿说：爸妈，你们年轻的时候真好看，身材也好，简直就是金童玉女啊！女儿又看了一眼我们，说：可是现在呢，哎！岁月真是一把杀猪刀。这时，老妈走过来，看着我和老婆臃肿的身体，不屑地说：孙女啊，你说得不完整，岁月不只是一把杀猪刀，还是一堆猪饲料。
5:闺女小时候跟假小子一樣，经常欺负小男孩，还跟人家打架。因为这樣，我没少打了她，有一次把她打急了。这小丫头直接跑厨房拿把菜刀给我。嘴里还一直说：再打我也不哭，干脆拿刀把我沙了，省得我老淘气，天天挨揍。我：.......
6:家里拆迁分了一个亿给我，我立马把工作给辞了。打算这段时间在家里好好上分，刚进入排位界面。队伍里的瑞文：不好意思，我女朋友生气了，我先去哄哄她。我看到这句话：心里一阵心酸，想起这单身的几年，每天只能靠游戏来麻痹自己。都快忘记恋爱中的酸酸甜甜了，突然我又想到了其他的。骂道：这把又要被对面嘲讽了。
7.．萍萍安静地躺在手术台上，在做脸部的整容手术。十个小时之后，萍萍醒来，看到医生还在忙碌。惊奇的问道：“医生，怎么还没整好啊？”医生擦了擦脸上的汗水，道：“不要说话，再过五个小时我就能把你脸上的麻子全部去掉了！”
8... 哥们成功的追上了女神，但是女神嫌弃他抽烟，要求他必须戒掉，不然就分手。于是哥们便开始想办法戒烟，我们就说你可以抽电子烟啊，电子烟可以戒烟，哥们便买了电子烟开始抽。后来又听说嚼口香糖可以戒烟，就买了一箱子的口香糖，想抽烟的时候就嚼着玩。再后来在网上看到别人说槟榔可以戒烟，他又开始嚼槟榔……然后他现在上午抽烟，下午抽电子烟，晚上嚼槟榔，在打游戏的世界嚼口香糖，现在连女神都跑了……
9..儿子:妈，给我打点钱，我女朋友怀孕了。妈妈:好的！明天等我消息。第二天儿子:妈，怎么钱还没有到账？妈妈:儿子，婚房、婚车、已经买了全款！现货！赶紧给我带回来结婚吧！你这长相有人要就不错了！赶紧给我滚回来结婚！
10.由于今天是中秋节icon，我就打算在家杀鸡来吃，由于我是第一次杀，有一点不敢，然后我就掐着鸡的脖子，但是却迟迟不敢下刀，颤栗踌躇良久后，我突然就发现那只鸡居然被我掐死了。我也是佩服我自己啊。
#搞笑# #搞笑一刻#
外国美女仿制《复仇者联盟4:终局之战》中小辣椒的“救援装甲”，机械感和科技感太强了。
1+一农民进城，看见广告牌上写着：苹果优惠价4688！老头一惊，心想：谁吃的起？然后往前走，又看见一广告牌写着，小米2399，老头想：八成是骗子！又看见一个牌子写着：小辣椒ic只要998！！！老农实在忍不住了，拿起手机给儿子打电话：“娃啊！别打工了，快回家种地吧，哎呀这是要发啊！”
2. 今天，我到西餐厅吃饭，偶遇了前女友。她径直来到我面前：你怎么在这？我！擦了擦嘴巴，回答道：“这种地方，我常来，又花不了多少钱……”就在这时，服务员过来，说：“对不起先生，您坐的位置是这位小姐的桌，还有，您刚吃的牛排也是她吃剩下的！”我：“……”
3+今天下班迟，就剩下一个人了，突然进来一个妙龄女子，手里握着一根圆珠笔，说：‘哥，别紧张，我是没办法了，过来弄点钱，你给我点钱，我保证不伤害你!’我担心打不过她，就说：“别冲动，钱的事情我们好商量，你这样，我们加个微信，我给你转，你知道的，现在的人都不带现金的！”女子想了一下就同意了，加了微信，我现场给她发了一个8块钱的大红包，说：“妹子，哥就剩十块了，给哥留两块钱，我等会坐公交！”妹子有些激动：“不行，不能留，都给我，回家的事情我帮你解决！”我一咬牙就把那两块钱也给了，后来妹子开着粪叉车把我送回家了。仔细想想，有惊无险啊，是不是？
4+某次跟闺蜜去一个汗蒸的地方，洗澡以后我发现有一个隐藏暗门，就猫在角落里，就一边擦着身子一边打算过去看看里面到底是什么秘密场地，试了一下居然发现没锁，打开以后发现是……大……马……路，一卖水果的老大娘一脸诧异的看着我。.
5+小姨子跟她公司的工程师热恋了近半年。前几天，小姨子在健身房报了名，又被帅气的教练给迷住了。就这样，她与工程师关系未断，同时又与健身房帅气的教练热恋起来。这脚踏两只船的事让工程师男友发觉了。工程师气冲冲地质问道：“你为什么要谈‘三角恋爱’？”小姨子振振有词：“这很简单，依据几何原理，‘三角形’最稳靠嘛！”
6+小舅子想买辆车，张口就向我们家借10万块钱，我知道小舅子从小被惯坏了，想都没想就拒绝了。老婆知道后就骂我，吵架之后，她气疯了说要离婚，我一点也不虚，离就离，民政局门口等，谁不去谁是狗！在沙发上睡了一夜，然后第二天跑去上班,手机关机。晚上买菜回家，两个人很有默契地都没提，我感觉她也没去，好端端的两个人就这樣变成了两条狗，真冤！
7+上大学的时候比较腼腆，所以一直到大学毕业以后我都没有谈一场恋爱。毕业以后家里面介绍相亲。第一次相亲的时候，对面男方也是非常害羞！最后，两人真的尴尬极了，想起大学里面的教训，于是我就主动挑起话端，并在最后成功的交换了电话号码！回到家以后，我还在考虑男孩子性格的问题到底适不适合我的时候，媒人就打了电话过来:人家男方没同意，觉得你太主动了。我瞬间无语了。
8+有个男子点了一只北京烤鸭，服务员端上来后，男子在鸭嘴上舔了一下说：“不对，这是只南京鸭。”服务员忙换了一只，男子舔了一下鸭嘴说：“不对，这是只湖北的鸭子。”服务员又换了一只，男子又舔了一下鸭嘴说：“还是不对，这是只广东鸭！”这事惊动了饭店老板，老板非常激动地跑出来，把嘴凑到男子面前说：“我从小就是孤兒，不知道自己是哪兒生的！麻烦您也舔我一下，看看我是哪兒的人。”
9+带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼,说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我_上200斤皮皮虾n。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走!
10+找了个新工作，发现老板是我的初恋女友，我当即辞职不干，她追出来拉住我的手说：不要走，公司需要你这样的人才！我说：“到底是公司需要，还是你需要呀？”女老板不置可否地低下了头。我说：“要我留下很简单，就是你不能对我有过分的想法，毕竟我们都分手十年了！”她说：“没问题，我保证！”结果女人的嘴骗人的鬼，没过多久我俩就旧情复燃了，最后她忍不住对我表白：“哥！我错了，我就是对你有想法，不过你放心，我还会给你一个承诺，婚后公司的生杀大权都归你。”而我也确实需要一个可以自由发挥的平台，所以我就答应了。婚后她也兑现了承诺，我全权接手了公司，充分施展我的才华。但是天算不如人算，媳妇则全权接管了我的所有收入，就连游戏点卡也没放过。这真是女人的心海底深呀！
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