1、房东来收房租，拿着收据惊讶地问我：整栋楼里，你是唯一水费最低的，才两块钱。你是怎么做到的？我说：我就是一台洗衣机，没有任何锅碗瓢盆！房东说：唉，真替你担心，赶紧找个女朋友吧！我：我们还能谈谈水费吗？别说这个，你不开哪个锅你背哪个锅！房东淡淡地说：别忘了，你连锅都没有。
2、壁大妈带着她的小孙女一起过，孩子的父母在外地打工。我觉她们挺可怜的，有困难我一定帮。昨天大妈说：孙女作业不会做，让我去看一下。我一看，虽然是3年级的题，但是我能有一半题目不会做。于是我下了个作业软件，轻轻松松把题目整明白。在小女孩崇拜的目光中讲解，觉得自己也挺伟大。然后，今天十几个孩子在我家门口等我下班，望着一堆作业，我生无可恋！""4.今天下午，我坐公交车出去的时候，一个小孩不小心踩了我的脚一下。我看着那个孩子长的挺可爱的，就想逗逗那孩子。我说：“小朋友，踩到别人脚了，你该说什么呢？”小男孩思考了一下，说：“叔叔，老师说，坐着的时候，腿不可以伸那么长。”我长这么大，弟一次被小孩子教育了一顿，我也是无语了......
3：班早，去我哥家看看侄子。我刚进门，看见侄子在客厅里哭。我：怎么哭了呀？来姑姑抱抱。侄子：刚才妈妈做饭时不小心把手烫着了。我心想：知道怜香惜玉，长大了肯定是个疼媳妇的男人。我：没事，不哭了宝贝，来给姑姑笑一下！侄子：我刚才就是因为笑，才被打的。
4；师：“人家国外的孩子，多么尊敬老师，把老师当朋友，课堂上多么活跃，积极发言，再看看你，上课像死了没人埋一样！点名提问都装没听见。”小明：“老师，外国学生也早上5点上晨读吗，每个月都月考吗，考不好就叫家长吗，扣任课老师的绩效吗！”
5、界上有两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋里;二是把别人的钱装进自己的口袋里。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。跟老师斗是不想学了，跟老板斗是不想混了，跟老婆斗是不想活了。
6：末在家看电视剧《女主圣像》，看到男主和女奴和女主在一起感觉很温暖，所以也想体验一下这种感觉。我想了个办法，故意和女朋友吵，她生气了就走了。我从后面追她，让她挣扎。然后她会原谅我，然后转过身来吻我。就在我胡思乱想的时候，两个保安把我推倒了！
7：我婆婆生了姐夫之后，就和一个有钱的老头私奔了。岳父一个人把姐夫带大，准备再找个媳妇。那天，公公送姐夫去学校，看到姐夫的班主任，年轻漂亮，很喜欢她。公公鼓起勇气向她表白：“你愿意做我女朋友吗？”老师：“看心情。心情好的话，会的。”公公：“你现在心情好吗？”女老师：“像你这样的人表白，心情怎么可能好？”
8；买西瓜问：“老板，你的西瓜甜吗？”老板说：“说不甜，你肯定不会买。如果我说甜，但我没吃过这个瓜，怎么知道？人生就像买西瓜。未知是美好的。大胆尝试，不要畏首畏尾，如果你尝起来真的很甜，你会感到快乐和满足。如果不甜，说明你很勇敢。怕不甜就别买了。你放弃的不是吃西瓜的机会，而是信心的丧失。”我：“…”？一个
9：为了满足外宾赏月的需要，包拯被悬挂在月球上。“皇帝，包郑毕竟是朝廷的命官……”八贤王亲热地说：“再看月亮看满月，在包拯额前不过是新月。”“有道理”宋仁宗点了点头。“来人，快让包郑下车。“陛下英明！”“让他的脸稍微肿胀一下，然后吊起来。
10、隔壁搬来了新美女。在我烦恼是否没有理由泡妞的时候，她找了房子。她说她家的灯泡坏了，问能帮我换一下吗，我毫不犹豫地答应了！换灯泡的时候，我嘴里说：“你有男朋友吗？”我问。她说：“有啊！”。我突然不高兴了。“那你为什么不让他换？”她说：“我害怕他被电了！”。
11、有一次相亲，一个女生上来问宝马在不在，她说不在。 没有奔驰。 奥迪没有。 然后她开始沉默了。 我鼓起勇气站了起来。 “对不起，没有一千万以下的车”。 然后转身离开家，正好我的法拉利来了。 从那以后，那个女人每天都打电话邀请我，但被我拒绝了。 不愧是每次叫豪华专车都很贵。
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