那是眼瞎和眼明的区别[机智][机智][机智]//@蓝山157506911:她在上海住的是福利分房[抠鼻]大别墅是在老家盐城的宅基地[ok]//@solorwarriors:疫情猖獗下，住大别墅的肯定比住单元房的好过的多，也比群租房好！
蓝山157506911
立判高下！差别怎么会这么大呢？同为防疫新闻发布会的代言人、同为政府机构高学历女公务员、同为高职称并从事医学工作的两个人，一个是上海的吴凡；另一个是内蒙古呼和浩特的李少莉。吴凡由于上海疫情爆发时，照本宣科表示上海不能封城而遭到网喷，现在喷子们已开始道歉。李少莉则是因为按稿念词的笨拙表现、以及佩戴奢侈饰品出镜而引起网暴。从照片看两人的装束大同小异，都戴着耳钉、挂着项链。只是李少莉多了一条围巾、烫了一头的“大波浪”。现在网上对吴凡的质疑已经消停，对李少莉的争议却仍在发酵…网上有人说吴凡显示了一个典型读书人的气质(博士毕业)，李少莉则像“花瓶”一样充满了风尘女的气息(函授本科毕业)。这两人孰雅孰俗大家怎么看？欢迎大家在评论区留言。
相比相亲时一开口就问车问房的女人，一些半遮半掩却又掩饰不住的女人，最容易招聪明人反感。前几天朋友的相亲就遇到了故作优雅，却处处旁敲侧击的他房产、车、收入的相亲女。应该是专门培训过，却怎么也掩饰不了骨子里的那股拜金。
我在深圳一家公司上班，闲暇时会给公司工会做志愿者，协助组织员工相亲。有一个男同事比较挑剔，来相亲了两次发现奇葩大龄剩女比较多后，就没来了。但和我成了朋友，相亲有一些事也会问我，让我帮他参考。他家在深圳有两栋农民房出租，上班纯粹是为了不让自己闲着。为人很低调，塑料拖鞋配大裤衩子跟我们去吃大排档路边摊，同时也是为了找一个不看重他家境的老婆。我们都开他玩笑，明明可以靠钱吃饭，非得靠脸，你这大众脸想找美女实在有点难。他总坚定的认为，这世界上总有不看重钱的贤惠女人。
前几天他突然约我出去吃饭，酒酣耳热后开始吐槽这次遇到的一个相亲对象。是某婚介推送给他的，多次恳求他一定要去，给他报销油费都行。女孩据说是广东北部某省农村出身的女大学生，深圳培训结构的美术老师，传统贤惠、美丽温柔，婚介说的天花乱坠，他就同意去见一面。女孩约定去高档咖啡厅谈谈，他觉得是要尊重一下，难得穿上贵点的休闲装带机械表去了。见面前，女孩要他开车去接。他说可以帮女孩叫滴滴，女孩说不安全。他也没多想，开上父亲的老雅阁就去了，到了地方，没想到是一个黑丝高跟，妆容精致的女人。上车后，女人眼里闪过失落，说你好成熟稳重哦，这么年轻开雅阁。到了咖啡馆之后，熟练的说出了咖啡品种，还给他讲解这里的蓝山咖啡豆是真正从牙买加进口的，不是那些冒牌货。
在相亲女小口撮咖啡的时候，开始无意的说，你们深圳人上牌就是方便。朋友也没多想，说是呀，这是他爸的车，上牌比较早，自己还有一辆7系蓝牌，还有一辆特斯拉绿牌车。相亲女明显热情起来，说自己这种外地人，摇号好难哦。深圳这城市堵车严重，还是坐地铁方便，说自己租房的地方还好，离地铁近。话头就自然转到了他身上，说你家呢？离地铁口远不远，朋友开始有些腻了，随口说我家不远也不近。相亲女就开始谈我喜欢福田那里，离海边公园近，跑步看海都很合适。当得知朋友在福田有房子后，相亲女呼吸就粗了，开始聊深圳房屋贷款和公积金的利率问题。朋友大概已经看穿了她的心思，就说贷款买的，他在还。相亲女大概以为已经胜券在握，没听出语气里的敷衍，还在说那你收入一定很高吧。朋友说就是一个小工程师，有时候还要父母帮忙。相亲女掩嘴笑说那他们收入可以吧，是做大生意的吧。当听说是收租的后，女的满意的不行。
朋友坐如针毡，随口应付她的话，从开始到现在。相亲女也没说自己情况，朋友忍不住问了下，女的一愣，说她在深圳当老师，最高一个月收入一万五，父母有合作医疗，弟弟是自由职业者。优点是旅游、烘焙、瑜伽、插花、美食，相亲女还不停撇清农村出身的，反复强调自己家其实离镇上很久，也不能算农村。朋友说那正好相反，我喜欢在街边店喝糖水，不喜欢咖啡，更喜欢在家打游戏。说完就结账走了，女的追出来说急的联系呀，朋友拉黑她后，还在不停的申请添加。
朋友气冲冲的跟婚介联系，要求撤销自己的登记资料。婚介所说千万别，可以给他钱，千万别撤销。婚介讲解才知道，女的在婚介那里交了十多万的会员费，甚至刷信用卡交钱，是金牌会员。所谓的收入平均下来也就五六千一个月，靠提成，女的还专门报过名媛气质培训班，可惜怎么也掩盖不掉那股物质气息。却没掌握精髓，学成半吊子水平就出来了。朋友说她所谓的优雅和高贵，太生硬了，特别是听到深圳房子的估值后，眼睛里的贪婪根本就没法掩饰，快放光了。
我开玩笑说，要不给你介绍个实习小姑娘。朋友说现在小姑娘更现实，我找对象又不是扶贫，虽然不指望门当户对，但至少要找个贤惠持家的贤内助呀。本以为这个农村出身的要朴实一些，没想到更现实。#深圳头条# #相亲# #情感#
1. 在家的时候，老婆会忽然把卧室的灯关掉，问她怎么回事，她都会说：“按错了！”今天晚上，老婆去洗澡，我在床底发现一个满是灰尘的盒子。打开一看是她放现金的地方，有两三万块，我拿了几张，然后把盒子放回原来的地方！后来她洗完澡出来，我什么事都没有发生一样的看电视，她把灯一关，我手上全是荧光粉。?
2. 昨天，公公告诉我们，44岁的婆婆怀孕了。自从婆婆怀孕以后，就不再怎么沉迷于游戏了。公公担心婆婆整天坐在电脑前，电脑辐射对孩子发育不好。于是今天上班前，公公就将电脑主机插座拔下。等公公下班回到家，看见婆婆正在电脑前玩的開心呢！公公纳闷地问：“你是怎么打開电脑的？”婆婆说：“电脑坏了，我只好请了一个师傅来修，花了500块钱！”
3. 董事长之前那个司机家中有事不干了，于是最近又找了一个新司机。有次喝多了，司机開车送他回家，到车库门口，董事长说：“这车库门是声控的，有个口令密码！”董事长探出头对着门大喊：“啤酒白酒葡萄酒！”然后悄悄按下了卷帘门遥控器，门就開了，司机觉得很先进。几天后司机独自去停车，他在门口喊了半小时的：“啤酒白酒葡萄酒......”
4. 土豪老板每个月都会去医院做体检，看上一漂亮的护士妹子。土豪老板一眼就看种了，但因为是在医院，人多嘴杂不太好搭讪！忽然土豪老板灵机一动，经过护士妹子身边时，故意把自己鼓鼓的钱包丢在地上。然后头也不回地走了，过了会兒，土豪老板故意很着急地跑过来找。那护士妹子嫌棄地看了土豪老板一眼，说：我看到你扔到我脚下，以为你不要了，丢垃圾桶去了！
5. 晚上下班回家打扮了一下就出去找我俩个闺蜜去嗨皮去了。我们三个先去吃火锅点完菜无聊我说：我男朋友什么都有，有车，有房，有存款。闺蜜叹了口气：我男朋友也什么都有，有自行车，有租房，有贷款。另一个闺蜜长叹一口气：我男朋友才是真的什么都有，连老婆都有。
6. 我跟女友是患難见真情，女友当时在路上出车祸了。我看她一个姑娘家家的非常可怜，便一直照顾她，我们便恋爱了。今天女友突然问我以后会不会喜欢上别的女孩？我：“未来的事谁也不清楚，当然我也可能会喜欢别的女孩，到时候希望你能接受……她叫你妈妈？”正在为自己的幽默得意时，女友就啪的一声抽在我的脸上，说：“禽兽！你连兒媳妇都下的去手？”我……
7. 昨天上班的时候右边的女同事电脑死机了，于是她向我走来想用下我的电脑。她看到一个未命名的文件夹，于是好奇的点開了，吓的我马上关掉了音箱。不一会女同事一脸震惊的问我：“你竟然看这个？”我就看个花园宝宝，我有错吗？
8. 學生时代的哥们暗恋女同桌，家里是開养牛场的，哥们经常请女同桌吃东西。有天哥们买了零食请女同桌吃，女同桌拒绝了。哥们：怎么不吃了？女同桌：我知道你为什么经常请我吃东西了。哥们心想：難道知道了？女同桌接着说：以后你想吃牛肉就来我家找我，我送你二斤就是。
9. 老婆跟着三个男同事去内蒙出差了，我趁着这个机会吆喝高中同學聚会。看到当年的女班长以后，我就挑逗说：三年不见，真是长得越来越漂亮了。这时另一个哥们附和道：越变越漂亮了，真是女大十八变。只见女班长得意的表情，这时又一1+1货哥们说：瞎说，齐天大圣会七十二变，不还是猴子吗？
10. 我到了星巴克问：“请问有冰蓝山吗？”服务员答：“没有。”第二天我又来问有没有冰蓝山，服务员还是说没有。等我走后，服务员就准备了一些冰蓝山。第三天我又来到这里：“请问有冰蓝山吗？”服务员热情地答道：“有！”我：“太好了，麻烦您给加热一下。”
11. 最近炒骨赔了100万，人有钱了，反而烦恼就变得多了。真怀念以前穷的时候，骑着摩托车叼根烟行走在大路上。遇见美女就吹口哨，油没了就加，烟没了就买，无忧无虑。想到这里 ，泪水已经浸湿了我的眼眶。把嘴里的古巴雪茄拿下，换了一根黄鹤楼大金砖，搂着怀里的美女说：“还是宝马840開着爽啊！”
12. 我喜欢吃火锅，今天跟女友一起去吃。我只顾着吃羊肉没和女友说话，她气鼓鼓问：我跟羊肉哪个重要啊？我不假思索：当然你重要。女友又问：那如果我跟羊肉掉火锅里，你先捞谁？我：我当然先捞你啊，你都掉进去了，羊肉还能吃吗？
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原木风的卧室，虽然面积不大
但是很温馨幸福呀
躺在床上看着“影院级”电影
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