1、班主任不慎被一辆玛莎拉蒂给撞了，赔了200多万，然后班主任就辞职拿着200万去做生意了。然后我们班里来了一个新老师，让我们一人写一篇个人介绍。老师看到我们写的之后站在讲台上问：人最重要的是什么？是诚信啊，对不对？同学们回答：对。然后，老师说道：那好，现在请在自我介绍中写自己能胸口碎大石的同学上台表演一下，请脚踩灯泡的同学做准备！！！
2、 在富士康打工一年，存了三千块，为了回家不丢人就租了辆玛莎拉蒂。回到家来我家提亲的都排队。我和前女友又旧情重燃了，前女友带我去她家见父母。我带了茅台酒和中华香烟，前女友父母对我也很满意。走的时候前女友父母说买东西干什么，就叫我把东西带走。我也没想那么多带走就带走，结果回到家，这门亲事就黄了。这家人真有意思，翻脸比翻书还快！
3、 昨晚在网吧打了一晚上的游戏，跟坐我隔壁的兄弟建立了深厚的感情。早上那兄弟说他手机没电了，问我能不能把手机借给他打个电话？我直接给了他，没想到他出去了大半个小时还没回来！我才反應过来他可能是骗我手机的！看到他的游戏页面还没退出，我一气之下把他的符文全融化了！然后一回头，就看见他退着一袋包子豆浆朝我走来......
4、 偷看女友支付宝账号，看到她的花呗额度高达120万，立马套现了80万到我的账号。趁着女友熟睡，然后背着一个包坐火车跑路了。坐上火车之后便睡着了，早上醒来发现包包的拉链开了。我赶紧翻下包，就剩5毛了，报警吧，手机呢？我急得都要哭出来了，旁边一妹子似乎看出了什么。妹子淡淡地说：大哥，你翻我包是几个意思？?
5、 在医科大學念书的时候，宿舍里面有一个宇宙无敌抠门男。从来没见过他买卫生纸，每次用的时候就拿别人的。有一次他拿我的卫生纸正好被我撞个正着。我生气的问：你怎么老拿我的手纸？自己不会买么？他：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！
6、 昨天開杰迟到了，被经理逮住，扣掉了100元。于是開杰垂头丧气回到办公室，闷声不响打開电脑。突然，開杰的情绪大为高涨，竟然哼起了小曲。我很困惑的问他：你不是刚被扣了100元吗？怎么这樣開心？这时開杰指指电脑上的网页说：快来看，今天奥迪A8售价直降5万块，经理昨天刚买了这款车，这下他赔大了，我那100元算个啥？
7、 一位方丈被另一所寺院邀请去讲学，他上了高铁，发现自己的座位上坐着一个女人。 方丈核对自己的票，客气地说：“施主，您坐错位置了吧？” 那女人拿出票，大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你瞎了眼吗？” 方丈仔细看了她的票，不再做声，默默地站在她的身旁。 一会儿火车开动了，方丈低头轻轻地对那个女人说：“施主，您没坐错位，但您坐错了车！”
8、 今天师太去赶集，回来后就对方仗说：“我早上和山下的王姐一起去买菜忘带钱包了，借她2000块，正打算去还钱呢，你给她送去吧。”半小时后，方仗回来坐沙发上一句话也不说，师太就问他怎么回事。方仗很郁闷：“我把钱递给王姐的时候，被一个陌生男人打了！”
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
【最新消息：美国动真的？五角大楼集结2.5万大军扑向西太平洋，“大规模军演”紧急展开！大国封锁南海10万平方公里海域严阵以待！】
进入8月，美国按照计划基本结束了欧洲与俄罗斯的博弈，阿富汗撤军进入尾声；战略东移正在紧急推进！接下来，在西太平洋与大国掰手腕成为白宫和五角大楼最重要的任务。最新消息：据美国国防部网站报道，美国海军当地时间8月6日发布公告，代号“最大规模演习-”已经全面展开，这次行动目标十分直接，西太平洋是主要演习区域。美军动用了美国本土、太平洋、欧洲、非洲五大舰队，总计36艘军舰和50多个作战单位，出动的精锐部队多达2.5万人。美军来势汹汹，究竟意欲何为？难道是想动真的？！
事实证明，此前白宫发言人、副国务卿谢尔曼以及国防部长奥斯汀等发表的“不寻求军事冲突”果然是烟幕弹！帝国主义亡我之心不死，就连英国航母伊丽沙白女王号也将加入本次大规模军演；而日本、印度、澳大利亚和德国军舰也在加速向目标区域集结。
最新消息：8月6日我军直接宣布，未来五天将在大国南海10万平方公里海域进行封海实弹训练。本次实弹训练的内容非常令人震撼，各种火炮、鱼雷、舰载巡航导弹等将会纷纷登场，最重要的是传奇大杀器DF-26和DF-21D等都有可能惊艳亮相，实弹射击目标舰船！正是在8月26日，我军在南海水域发射了2枚远程反舰弹道导弹，精准击中目标。我军超高音速导弹即将大展神威，好好给五角大楼做点教课书式的反舰实战演练！
【紫禁军机处】紧急对当前西太平洋局势分析如下——1、丢掉幻想，准备战斗。
美帝说什么已经不重要，这些货完全说话跟放气一样，翻脸比翻书还快。关键要看他们做什么。
2、从美军部署的全球大规模演习来看，2.5万大军集结在西太平洋，虽然绝对人数不算多，但传递的信号非常恶劣。五角大楼就是想表达：以后在印太海域，我们美国才是老大，海洋秩序我们美国说了算！卧来个去，你们刷流氓也不照照镜子，真是奔驰在作死的道路上！
3、这一次大国的反制绝对强悍！
比俄罗斯地黑海针对32国海上微风军演的行动更加犀利和强悍！封锁10万平方公里海域，直接进行实弹演习。谁敢犯我海域，直接命中！对不起，炸沉了活该。这才是大国风范，真正人狠话不多，直接抄家伙！4、美军真的敢在西太平洋放肆吗？
我们注意到美军在海上微风军演中的表现，怂勇小弟英国和荷兰“勇敢”犯界克里米亚海域，而美军偷偷躲在乌克兰军港里，整整10天不敢露面。这一次，根据英国军方的安排，故意挑衅和“犯界”的角色应该是英国航母和印度军舰！我们完全不排除，西方国家会再次上演黑海闹剧的可能，他们一定要体验一下东风快递是否能够“使命必达”！
5、此次双方大规模军演意味着什么？
我们认为，由于双方的理智管控，此次军演出现擦枪走火概率并不大。但是军演背后传递的重要信号却非常重要——
重要信号A，美军想将其确定的世界海洋秩序强加给我们。
重要信号B，我们绝不会屈服于任何霸权和霸凌，我们对于美方各种烟幕弹早就不抱任何幻想。
唯有果断亮剑，才能震慑对手，换得真正的尊重与和平！俄罗斯军队对西方国家的强硬表态，最终逼迫白宫主动与俄罗斯进行妥协！重要信号C，伟大的太平洋世纪即将隆重降临，大国博弈将会成为21世纪全球最重要的剧目！这场斗争一定是持久战，阵地战和攻坚战！坚决完成统一，是大国崛起的必然进程！西方国家任何挑衅必将遭到沉重打击！
1*女老板早上突然说失聪了，什么都听不见了，同事们轮番上去和她说话，她真的什么都听不见，我过去对着她的耳朵说：“昨晚你说要给我20万的。”她还是说什么都听不见，我说：“老板，你这个傻货，得到我的时候说的话都不算数了吗？”现场一片寂静，女老板的眼神中充满了愤怒。她的失聪是不是好了？
2*坐地铁的时候，我发现坐我对面的女孩非常眼熟，我就一直盯着她看。女孩发现了我一直在看他，女孩就问：看什么呢？我有点不好意思地说：抱歉，觉得你很面熟，像我以前一个女朋友。那个女孩怒到：我就是你以前那个女朋友，你个渣男才分手二个月就不认得我了？
3*女朋友是个富家千金，平日里吃的用的都是最好的。今天她过生日，晚上送她回家的时候，我送给她一条早就准备好的项链。女朋友说：“其实我早就知道这是你准备送给我的生日礼物了。”我：“谢谢你没有说破。”她说：“我说破多不好啊。”我：“这有什么不好的。”她说：“破项链！”
4*老婆拿着老公刚刚上缴的工资，口中连连称赞：“老公真棒，老公真帅。”趁老婆开心，老公赶忙退掉鞋子，展现出一双破烂不堪的袜子，十个脚趾露了八个。老公说：“老婆，你看，兄弟几个都露头了，给三块钱，我去门口小商品市场换穿袜子。”老婆眼白一撇，翻脸比翻书还快：“走开，一双袜子才穿两年，被你祸害成这样，一天到晚惹老娘不高兴！”
5*最近一段时间银行拨的贷款下来了，我拿着钱去二手车网站上看上了一辆保时捷。我和车主妹子约了个地方详谈，最后我讲了讲价，花了58万拿下。买车之后，这一来二去的，她就成了我女朋友。结果没到一年，双方父母催我们赶紧结婚，我们就结婚了。结婚后，车还是她开，我还是没车开，我好像上当了！
6*我是一名司机，老板的脾气十分暴躁。昨天老板娘坐在后排，一直在骂副驾的老板。老板一直沉默不语，紧紧捏着手里的瓶子，我知道他在忍！老板娘骂得越来越难听，老板娘单手掏出矿泉水，我赶紧刹车，头偏向一边。老板：老婆，口干了吧？累了就喝口水！
7*挤公交车去上班，上车后才发现自己身上没带零钱。我就掏出一个奶片，心虚地投进去了。司机瞪着我看，因为心虚我就继续投，结果把整包投都投完了！我发现司机还一直瞪着我，我生气地大喊：“还看，我买这包奶片还要5块钱呢，坐这车才一块，没叫你赔我4块呢……哎呀，算了算了，搞得我没心情坐你的车了，真是的，再见。”然后我下车了……
9*跟女老板出差一星期，回来她给我放了一天假，我直接一觉睡到下午两点。后来饿醒了，去楼下吃饭，吃面喊老板买单的时候，我打了一个响嗝。结果扯到了胸口疼的地方，痛得我眼泪当场流了下来。老板一脸震惊地看着一边举着钱一边捂着胸口一边掉眼泪的我....隔了一个月，我再次来到这家面馆，点了一份牛肉面 。老板看了我一眼，小心翼翼地说道：“最近....牛肉面...涨价了哦！”
9*公司新来了一个女的，贤淑端庄又不乏雍容华贵，成为我们心目中的女神。今天我问：美女，你哪一年的？她让我猜，我认真地看了看她，心想女人的年龄不能太大。所以我特意压小点：应该比我小，30岁吧。然后她的笑容瞬间凝固，后来，别人告诉我，她零零年的，20岁！
10*丈夫听说妻子有外遇，设计报复。一夜乘妻熟睡，在妻胸上擦上浓缩鼠药。第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。”夫问：“为啥？”妻说：”领导咽气时曾说：”天哪！世上还有放心奶吗？#搞笑段子##搞笑#
刚加了女神的微信，她就问我借钱，也不多 她要20万。我的意思是按月给，每月给她2000快。女神想了一下就同意了。只是我没想到，她把我工资卡收了，扣掉2000，我就剩300了。早餐，交通，烟钱，你们看，一个月这点钱够吗？
2.董事长把我叫进办公室，告诉我一个返利的电话。我问：“你确定不是网站而是电话？”董事长说：“你网购收到货后打这个电话就能返利，不过返得不是很多。”我包着试一试的心情拨通了这个电话，只听见电话那边传来一个普通话不太标准的男声问：“喂，是要上门收破烂吗？”
3.虎子一直喜欢一个女生，今天打算去和她求婚。今天打扮了一下，来到了女生楼下，很是激动。这时，女生来了，虎子跪下说：做我女友吧？女生：你等一下我照一下镜子。虎子：为什么啊？女生解释说：看我是哪里长坏了，连你也敢来追我？
4.我用了三十万买了一只藏獒放家里，它平时蕞害怕我老爸。老爸曾经告诫过这条狗，坚决不让它进厨房。今天中午我在厨房做饭，就让狗狗陪着，老爸突然进来了，它来不及出去就贴着门坐着，也不敢动。我爸也没有搭理他，没有吼他，瞪了它一眼就出去了。等到老爸刚出门，那傻狗竟然一个大喘气，明显有一种放松的感觉，我当时就凌乱了……
5.老妈蕞近痴迷于广场舞而无法自拔，无论什么样的音乐，老妈都能跟着跳起来。老妈：儿子，现在音乐的歌都太嘈杂了，你给我找个安静的有品位的。我于是给她放了贝多芬的钢琴曲，音乐一响，老妈就开始不停地踮脚。我：妈，你想跳就跳啊！老妈：别急，等开始唱了我再跳！
6.在我童年的时候，别人就经常夸赞我聪明。记得那是小学一年级的时候，考完试要交卷。我发现没写名字，但是我脑子一抽不知道自己叫什么了。我又不敢翻书，正在我左右为难时，突然灵光一闪，直接打了旁边的同学一耳光。只见他哭着对老师说：“老师，唐三打我。”然后，我就满意的在试卷上写下了自己的名字！
7.今天儿子回到家里我给他讲我上学的光辉事迹，主要讲到了高考。我说道：你知道吗，你爸爸我当年也是年纪里的尖子生，老师对我的期望都很大，感觉我能靠上个名牌大学，为了不给家里增添负担，主动放弃学业。儿子说道：爸爸我以后像你学习，做一个吹牛脸不红心不跳的人！
8.在附近的篮球场上打篮球，打到一半一个球友的老婆生孩子，于是只得在找一个。这时一个快两米的大高个从篮球场路过，我马上上前问道：会打篮球吗？男生说：“不会啊。”我顿时不屑道：“白长这么高了，竟然都不会打篮球！”大高个顿时不乐意了，俯视着我轻蔑一笑：“那你会卖烧饼吗？”
#搞笑一刻##趣谈八卦#
如果觉得《手机网站翻页 手机界面翻页》对你有帮助，请点赞、收藏，并留下你的观点哦！
