不要用钱考量人性，
不贪便宜的人极少！
“咱对他们这么好，高价收他们苹果，为什么多算一筐，他们不说呢？”阿莲姐心疼又委屈，又哭了，惹得妈妈也心疼落泪。
坐标，山东省烟台，今天，阿莲姐视频，外卖骑行侠小贾继续收苹果，阿莲姐把小贾叫出来，诉说事情经过。
原来一位大姨来交售苹果，阿莲姐负责称重付款。阿莲姐本子上记的是17筐，过称后，数筐实际是16筐，交售的大姨说我那一筐给我放哪去了，大姨急着要走，回家去摘苹果，催阿莲结了账。
阿莲等了会儿，才醒悟过来，应该是给大姨重复称了一筐。
小贾脑子快，反应过来，问“你看有没有两筐一样重量的。″
阿莲翻开发现两个88斤，意味着多付了88斤苹果款。
阿莲的妈妈也帮忙分析，应该一筐称过，放地上，结果忘了，又上称称了一遍。
阿莲姐委屈的直哭，“怎么能这样呢？为什么不告诉我。″
小贾说，“人家傻呀，一筐几百块，一个筐才二三十，人家多挣了，会跟你说吗？”
阿莲“咱们给他们那么高价，可怜他们，对他们这么好，为算一筐，为什么不说呢？”
小贾，“也分人，不过说的人极少。”
最后，小贾安慰阿莲，花钱买个教训，以后注意就行了。
是的，阿莲对人性的认识分析还不如小贾深刻清晰。
不要用钱考验人性，很多人都经不起考验。
能做到拾金不昧，不贪便宜的人凤毛麟角，因为少，所以弥足珍贵，出现一个事例才大加宣传。
大部分人是贪心贪便宜，爱钱好色的。
不要埋怨人性，这是几乎是本能。只能自己做好，别让别人钻空子。
另一个方面，阿莲也不要以为自己高价收，别人会感恩感动。
生意，背后是利益的搏弈。不要与人情，感情混为一谈。如果你给的价格低，亲姐妹也未必会交给你。在商言商，做生意有生意的逻辑，运行规则。
我认识一位老板，平时对人极为热情，客气。熟人，陌生人也好到他店里去，笑意盈盈又斟茶倒水，又敬烟，买东西零头主家一说痛痛快快抹掉。
但后来通过别人，行业内人才了解到。很多业务员老板与这位老板相识，以为其人不错，放松警惕，而这位老板利用有些厂家或销售代理商免费铺货政策，骗了不同厂家货款货物40到50万。经常以质量不合格，产生售后问题拒不付款。有些厂家因为一两万打官司又麻烦，跑来跑去索要多次，嫌费事索性不要了。
据了解这位老板的人说，给他干活的工人，经常因为活没干好等原因被扣工资，所以很多人不愿给他干。这位老板经常换人，而且更愿意雇外地人。
很多了解的人都说，这位老板看上去人挺好，却是笑面虎，吃人不吐骨头。
所以做生意，不要过分相信人性。对钱不动心，不贪便宜的极少。#寻找小组生活家#
“小贾已经被我们公司除名了，他的行为与我们无关，我们是不会出货的……”
听到甲公司负责人这样说，作为乙公司代表人的蔡先生一脸的无奈。
原来，小贾原是甲公司的业务员，在职期间，经常被公司派遣与乙公司订立合同。后来，因为得罪了公司老总的情人，小贾被甲公司开除了。
但被开除后的小贾手里还持有甲公司盖了公章的空白合同书。小贾心生贪念，一则为了报复公司，二则为了再唠一笔，于是和不知情的乙公司签订了合同，并按照通常做法提走货款200万元，外出逃匿。对此，甲公司也是被蒙在鼓里，毫不知情。
在此案件中，假如小贾人间蒸发，该由谁哑巴吃黄连吞下这苦果呢？是甲公司？还是乙公司呢？
【案例分析】
本案的焦点在于甲公司前员工小贾的行为是否构成表见代理。
业务员小贾经常代表甲公司与乙公司签订合同的行为，属于职务代理，其签订合同的法律后果由甲公司承担。
小贾被甲公司除名后，其基于职务授权而生的委托代理权也随之消灭。如果小贾继续以甲公司的名义对外签订合同，则属于无权代理。
但是，在本案中，小贾被除名后还持有盖有甲公司公章的合同书，足以使乙公司相信小贾仍有代理权；乙公司不知小贾“已被除名”，表明其为善意；“甲公司经常派业务员小贾与乙公司订立合同”并且小贾“按照通常做法”提走货款200万元，表明乙公无过失。
综上所述，小甲的行为构成表见代理，乙公司有权主张该合同有效并要求甲公司履行。因此，假如小贾人间蒸发，这颗又大又苦的黄莲只能由甲公司默默吞下了。
日系车现在保值吗？卖车好还是做个抵押贷款划算呢？做生意需要资金周转
1.我弟弟去世两年了。有一天我在手机里翻到他原来的号码。一时忍不住发了：弟！姐想你了。你在那边要好好的！一会儿回我：姐！我也想你、想爸妈！我瞬间泪崩！马上打过去。一个小弟弟接了。我和他聊了好久。仿佛我弟真的回来了。现在我和这个小弟弟节日都互发问候短信媳妇上夜班，回来迟，我等不住就睡了，半夜她刚睡下，我起身问道：“你谁啊？”媳妇说：“你傻了，我...你媳妇啊！！”我倒吸一口凉气，顿时就害怕了，我啥时候有的媳妇，我怎么都不知道。下意识的我撒腿就跑，结果一把被媳妇拉住，啪啪两个嘴巴子，我顿时清醒了过来，意识到，我是真的有媳妇。我说：“媳妇，你等着，我这就给你做饭去！”剩饭不好，不管媳妇回来多迟，只要饿，我都亲自做饭。没错，我真的有媳妇，我得记牢。????
2.在家里打着游戏，突然来了个电话，接通问我需不需要贷款。我说：“要。”他问：“那你需要贷多少钱？”我说：“5个亿。”然后他愣了一下，问：“你有什么资产？”我说：“我在澳大利亚有两座山，上海有两栋楼。”我还没说完，他就把我电话给挂了，我说错了吗？
3.前男友这个渣男当初为了能開上宝马330，抛棄了怀孕的我和一个58岁的老女人好了。没想到现在三年过去了，我还没有忘记这个渣男，昨晚又梦到前男友了。今天早上醒来弟一件事就是打电话给他：你最近还好么？前男友：不是我说你，咱们已经分手好久了，能不能别缠着我了！我：对不起对不起，只是昨晚梦到你横尸街头了，太高兴忍不住想确认一下！
4.前两天我在保险公司找了一份新工作，入职时需要一张一寸照片。上班的前一天晚上我去照相馆拍证件照，当时我面带微笑。摄影师说：“哎，美女稍微收一下，别笑这么開心！！”我无奈收敛笑容，摄影师：“哎对，再收一点，头往右侧一下！！”他看了一会无奈道：“美女要不你别笑试试？？上镜感觉脸的宽度比长度大多了！！”
5.我吃货闺蜜已经怀孕6个月了，前几天的时候她和她丈夫聊天……她丈夫：“你说咱孩子起个啥名字呢？”闺蜜当时想了好久，然后看到桌子上的碗忽然灵光乍现！她对她老公说道：“你姓程，生男的咱们就叫程碗饭，女孩就叫程婉汤。”?
6.醒来后发现老婆意味不明的看着我，让我感到毛骨悚然。老婆：“你睡着的时候叫了我的名字叫了9次。”我心里紧绷的弦顿时放松了，说：“你天天说我不爱你，这下你明白我对你的心意了吧？”老婆没回答我说的话，自顾自的说：“还有一个名字叫莉莉的你叫了99次！”我：“啊，不会吧？”正紧张老婆会不会发火，没想到她欣喜的说道：“这个莉莉一定欠你很多钱吧。”?
7.晚上正在和同事吃腰子的时候，发现旁边坐了一名独自一人的妹子。为了能取得她的联系方式，同事从兜里掏出一百元钱忙追上去说：姑娘，你掉的钱。姑娘接过去说：明明丢了200元，怎么才一百元呢？同事赶紧说：那我就微信支付给你一百元吧！姑娘掏出手机说：算了，上个月丢的200元，能回来100元，知足了，那一百你买烟吧！?
8.土豪老板每个月都会去医院做体检，看上一漂亮的护士妹子。土豪老板一眼就看种了，但因为是在医院，人多嘴杂不太好搭讪！忽然土豪老板灵机一动，经过护士妹子身边时，故意把自己鼓鼓的钱包丢在地上。然后头也不回地走了，过了会兒，土豪老板故意很着急地跑过来找。那护士妹子嫌棄地看了土豪老板一眼，说：我看到你扔到我脚下，以为你不要了，丢垃圾桶去了！
9.老板问：“假如有一个亿家产，一栋别墅，一辆劳斯莱斯，一家2000亿的公司，你们选择哪一个?”小许： “我选择一个亿家产，钱才能解决问题。小贾：“我选择劳斯莱斯，那样可以去泡妹子。” 小帅：“我选择2000亿的公司，把它经营得 比万达还厉害。”我说：“老板，你能不能先把上个月工资发了，别整天搞这些没用的！”
10.上大学的时候，我对漂亮的班花一见钟情。我们关系一直处于友情之上，爱情未满的地步，我没有勇气向她表白。如今已经毕业5年了，班花结婚了，我在家哭了一整天，没有去参加她的婚礼。晚上我实在是忍不住了，给她发了一条V信：告诉你身边的那个人，请善待我的青春。然后，她老公来我家，把我暴揍一顿。?
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1..哥们参加公司聚会，回去有点晚了，到家的时候老婆已经睡下了，迷迷糊糊的把衣服脱了爬上床去，点了一根烟，边抽烟边抖烟灰，一会老婆啊一声大叫，起来对老公拳打脚踢的，原来是把老婆耳朵当烟灰缸了……
2.. 我看见一位年轻漂亮的女保险业务员正在向老妈推销保险。她说的声情并茂：“十天前我给一位只有三十岁的人办了人身保险，第二天那人就出事故死了！！我们公司立刻给他家赔了3000多万。你好好的想一下，没准兒你也会和他一樣幸运呢！！”老妈听了，默默地点点头，一巴掌拍了过去！！
3.. 大叔家的土狗把一纯血统的博美弄怀孕了。博美家主人富婆不服气，跟踪大叔家土狗到大叔家，找大叔理论，大叔慌里慌张地跟女儿打电话，女儿顿时就笑大叔：多大个事儿啊，爸你自己解决吧！大叔说：不是不是，你听我说，你听我说，这蛮不讲理的老头家还有个漂亮女儿呢！最后，女儿就跟富二代结婚了。?
4.. 老板问：“假如有一个亿家产，一栋别墅，一辆劳斯莱斯，一家2000亿的公司，你们选择哪一个?”小许：“我选择一个亿家产，钱才能解决问题。”小贾：“我选择劳斯莱斯，那样可以去泡妹子。” 小帅：“我选择2000亿的公司，把它经营得 比万达还厉害。”我说：“老板，你能不能先把上个月工资发了，别整天搞这些没用的！”
5.. 老婆和她妹妹是同卵双胞胎，婚后我们一直在老婆家住。昨晚老婆脑子抽风，非要穿她妹妹的衣服。晚上下班，老婆搂着我的胳膊回家。岳父看见大吃一惊：“傻闺女，快放开你姐夫。”老婆：“我不。”唉！我得赶紧给岳父解释一下，这东西DNA都无法辨别，我那个冤啊！?
6.. 哥哥娶了老板的女儿，对老板的女儿宠爱有加。这天，哥哥和嫂子正在看着电视上的旅游节目，景色秀丽，让人向往。嫂子撒娇道：“亲爱的，你带我去环游世界吧！听说国外环境特好、无污染！”哥哥叹息一声，说：“唉，就怕人家外国人不乐意啊！”嫂子不解：“咋就不乐意了？”哥哥：“人家本来无污染，可你去了就……”?
7.. 昨天下了班，表哥骑车回家路上把一高中生撞了。也没撞多严重，高中生就说：“你陪我去医院，给膝盖抹点红药水就行了，我不要什么赔偿。”表哥不好意思地说：“妹子你心眼真好，但是，还是得好好检查一下，你把裤腿撩起来，我看看伤得重不重，呀！你这腿是胖的还是我撞肿了，怎么这么粗啊！”都怪表哥多嘴多舌，后来，高中生问表哥要了2000块钱的赔偿费！?
8.. 我的岳父给丈夫买了一个宝骏，运气很好。今天，我和朋友们下棋。“我丈夫说，”我把车开过来了。然后他把钥匙忘了就走了。他的朋友羡慕地说：“你真幸运，我儿子把车送给你了。”我岳父笑着说：“他经常把车带给我。不幸的是，油少了。”一个朋友问，“有多少油？”我的岳父说，“你能跑到最近的加油站吗？”???
9.. 首付10万块，贷款买了一辆迈巴赫S450L。每月还贷50000块，穷的我只能在路边摊吃饭了。最近我每天在同一家早餐摊位吃混沌。今天想换下口味，下车后，对老板说：老板，来碗面条！老板愣住了，尴尬的说：你车往这一停，我就把混沌给你下锅里了。
10.. 大學毕业后我在一家公司当老板助理。今天我和老板去拜访客户，车走到半路老板突然说：好困。坐在后排的我顺口答了句：中午没休息好啊？接着老板又来一句：星期天我要去中山你怎么安排？我又接：没安排啊。这时老板悠悠的转过头说了句：我在打电话呢，你干嘛我说一句你回一句的。老娘真想開车门跳下去.....
11.. 小舅子为了结婚买房子，以死相逼让老丈人帮忙还房贷。为了赚钱，老丈人只好干起了老本行练杂技。他平时都是表演丢钢刀，三只、四只、五只钢刀抛来抛去的。有天晚上他演出完带着刀回家，在半路被拦下了。对方问道：“你怎么随车带着凶器？”老丈人解释说：“我是表演特技的，这是我的道具啊！”对方说：“我不相信，你表演给我们看看！”然后，老丈人便在路边表演起了丢钢刀。一个骑电车路过的人说：“哇！现在酒驾检查得这么严格啊！
#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1.和老公吵架，一赌气回了娘家。第四天中午，四岁闺女给我打电话，小声说：“妈妈，你快点回来吧，你这几天不在家，天天有个女人来咱家给我买好吃的，给我们做饭。”我一听，赶紧收拾东西回家。到家一看，小叔子的对象正哄闺女玩呢，闺女扑过来抱着我说：“妈妈，小婶的主意真好，你真的很快就回来了。
2.今天我陪着老爸在客厅看电视，当时电视里播放一个孩子被父母打住院了。我不禁对身边的老爸感慨道：“还是您疼我，小时候打我从来没下过狠手。”这时老爸深吸一口烟，说道：“孩子，那是你不记得了，我以前好几次都失手把你打失忆了。”不说了，我要收拾行李离家出走了。
3.昨天我带女友去我老家见我父母，晚上就在老家过夜。睡觉前我活捉了一只蚊子，正准备拍死它，女友阻止了我：别拍死它，你难道没有想过它也是有家人的吗？当时我一愣：怎么你对蚊子也这么心软？她恶狠狠的说：你先把它绑起来挂在窗头，等它爸妈来救它时，再把它全家一块拍死！！！！
4.存了500万在建设银行，建设银行将这500万贷款给了小李。 小李用贷款出来的500万去买房了，房地产商又将这500万存进了银行。 那么问题来了，一共只有500万，我和房地产商每个人都可以取走500万，一共就是1000万。 而银行只能从小李那边收取500万的贷款，请问银行是不是亏500万？那另外的500万去哪儿了？
5.我带着6岁的兒子回农村来家给父亲过80大寿。兒子到家之后弟一时间去了厕所。一分钟后，兒子跑过来对我说：“厕所里有好多蚂蚁！”我突然想起“蚂蚁”（ant）这个单词刚學过。想考考兒子记不记得，就说：“那蚂蚁怎么说？”兒子楞了一下：“蚂......蚂蚁什么也没说！”
6.去超市买了两包湿巾，出门时下起了毛毛细雨。我心想應该下不大，就赶紧往家的方向跑去。走到半路突然下起了瓢泼大雨，我又没带伞。看到旁边有家理发店，我立马就跑了过去。没想到门口还有个板凳，心想老板可真贴心啊。然后，我就被抓走了，这到底是什么情况啊？
7.某次贞辛下班早就去接小贾放学，路上就问他在学校乖不乖之类的。小贾说：我是最乖的啊！贞辛说：王老师说你乖吗？小贾说：当然是王老师啊！贞辛说：真的吗？小贾说：真的，其它小朋友都睡的时候，只要我一说话，老师就说，你是最乖的，我们睡觉觉好不好。?
8.下午富二代跟妻子去超市里买牛肉，看到三只松鼠的工作人员在派发十块钱的代金券。富二代拿了一张，妻子也伸手去拿。工作人员说：“不行，你俩认识，只能领一张。妻子很不服气的樣子，我怕她吵架，连忙跟她说算了。结果妻子看着富二代说：“大叔，你是谁啊？咱俩认识吗？富二代只得摇头说：“不认识，不认识！
9.我今年才13岁，老妈每天要求我做各种家务。这个我忍了，做过分的是我妈总是要求我手洗一切衣物，被她发现我偷偷使用洗衣机她还会生气。我一直想不通到底这是为什么。会不会洗衣机才是她的亲生儿子，而我才是那个洗衣机呢？"
10.大学毕业之后，进了一家国企大公司实习。公司规定，女同事上班要穿高跟鞋，我有些不太习惯。今天刚到公司，看到电梯门就要关上，一路小跑过去，结果脚下不稳！眼看要摔倒，想让电梯里的帅哥扶我一下，结果帅哥躲了！我趴在地上幽怨地瞪着他，帅哥看着我：“怎么的？你还想讹我呀！”?
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中国有个村长，潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，在门口放了块牌子，写着病治好，付$500；治不好，退$2000。有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟村长的诊所。美国人：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这是汽油！村长：恭喜你，味觉恢复了，付$500吧。美国医生只好付了钱，很不爽地走了。几天后又回到诊所，打算把损失的钱捞回来。美国人：我失去了记忆，什么都记不住。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这不是上次治味觉的汽油吗！？村长：恭喜你，记忆恢复了，请付$500吧。美国人只好又付了钱，愤怒地离开了。几天后又回到诊所。美国人：我的视力很差。村长：抱歉！我没有什么药治这个病，这是退你的$2000…美国人：可这只是$800！村长：恭喜你，视力恢复了，请付给我$500……美国人不甘心，过几月又去诊所，说耳朵听不见了。村长对护士嘀咕：这厮是想和咱们死磕到底，不如把22号药加些耗子药让他过去吧！美国人听后撒腿就跑。村长逮住他说：你的听力恢复了…没等村长说完，美国人扔下三百再不回来。转年，那美国人坐着轮椅让助手推着又去诊所，心想这次无论你说什么我都装疯卖傻，看你怎么治病？谁知，村长见状大喜，赶紧给那美国人的妻子打电话：亲爱的，你老公都这逼样了，咱俩还偷偷摸摸地干啥？美国人听后夺过电话质问妻子。谁知电话根本就没接通。美国人认栽付了诊金之后真的疯了。。。”
2 五年没见的前女友突然管我借钱，我张口就回：五十万够么？不够了再说话”。
前女友乐开了花立马回复：“够用，还是我男朋友有办法啊，你放心，我以后一定还给你，五年多没见了你现在干啥呢，这么有钱？”
我呵呵一笑：“没事，不够用您尽管说话，我现在在做贷款呢！”
3 老丈人在顺丰当区域经理，退休后自己开了家快递公司。因为缺人我就辞掉绿色的高管的工作去给他帮忙。开业后，我一直在老丈人店里帮他在仓库收货。今天上班时，有个体态丰满略胖的美女来送货。我问：多少斤啊？美女的脸顿时就红了，羞涩地说：帅哥，你是问我多少斤呀？这怎么好意思说呢？胖点旺夫！我无奈的说：美女，我是问你的货有多少斤！
4 今天吃完饭去公园溜达，看见一位孤零零坐在轮椅上的老人，只见他的目光紧紧盯着广场舞人群，我走过去“老爷子我把你推近点看吧？”老人摇摇头“小伙子，记住了，以后娶了媳妇，可一定要好好对人家！不然老了，坐了轮椅，就只能看她和一群老头子跳舞了！”
5. 一位德国人和一位中国人去扫墓。德国人带去鲜花，中国人带去食品。 德国人问中国人：“您的先人什么时候出来吃东西？” 中国人答道：“当您的先人出来赏花的时候噢。”
6 某次贞辛下班早就去接小贾放学，路上就问他在学校乖不乖之类的。小贾说：我是最乖的啊！贞辛说：王老师说你乖吗？小贾说：当然是王老师啊！贞辛说：真的吗？小贾说：真的，其它小朋友都睡的时候，只要我一说话，老师就说，你是最乖的，我们睡觉觉好不好。
7. 假期，我带老婆去布达拉宫去旅游。
老婆在门口一直拍，我说：“拍多了费电，到地儿再拍。”到了景区后，我见景点的小姐姐很漂亮，就让老婆给我们合照。
照完后，我发现都是我的大头照。
我问：“为什么只是我自己，那些漂亮小姐姐呢。”老婆认真的说：“那么多美女，都拍上的话，多费电啊！ ”然后，我的牙就疼了！
8. 闺蜜在美团当骑手，暴雨时节将至，她提前准备好了雨衣。下班的时候果然下雨了，看到喜欢的男同事在等雨。闺蜜：去哪，我可以和你穿同一个雨衣。男同事：太感谢你了，我要去前面路边停的那辆车！闺蜜和男同事穿同一件雨衣，走到车旁，帮男同事打开车门。然后看到同样喜欢男同事的一同事坐在驾驶座的位置。
9. 周一土豪老板招齐员工开会，忽然老板的哈士奇慢悠悠进了会议室。土豪老板把狗狗轰了出去，一会儿狗狗又过来了，土豪老板也不干了。看狗狗想干什么这货这走走那嗅嗅，走到二排一个男同事身边。男同事吓得跳到一边去，这货伸出爪子在桌洞里刨，翻出一个鸡腿。然后叼着鸡腿就慢悠悠地走了……
10. 总裁最近新招了一个女秘书，工作能力强，长得还漂亮。总裁对她一见钟情。吝啬鬼去理发，老板说：“现在理发要20元钱了。”吝啬鬼恼怒：“一直都是10元钱的啊，为什么现在变20元了！这太离谱了！”老板：“现在什么东西都涨价了，猪肉都涨价了，所以……”吝啬鬼反驳：“我剪头发又不用放肉！凭什么涨价！”
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